הייתי צריך להתמודד עם אותה בעיה עם חברי לכיתה באוניברסיטה שלי לעתים קרובות. אחרי שנתיים החלטתי שיהיה לי ברור לגבי זה. מה שעשיתי היה:

1. עשה את העבודה שלי בלי לומר להם שכבר עשיתי את זה.
2. עזר להם בלימודים משולבים, מתוך כוונה לעזור להם ללמוד את מה שאנחנו התגעגע.
3. לפעמים אומר להם שהם צריכים לעשות את זה בעצמם כי הם לא יוכלו ללמוד שום דבר אם הם יעתיקו את שיעורי הבית שלי.

די ברור ש אם לא נגרום להם להבין את הבעיה בהתנהגות זו, זה תמיד יביא לטינה.

ערוך

יהיו זמנים שבהם אתה אולי צריך לומר לאנשים פשוט לא או ללכת משם. נסו להבין את זה באמצעות הסרטון הזה

תבין שאתה אומר גם לא לטובתם.

בעיניי נראה שאתה בכלל לא מוכן לעזור. אתה בהחלט תעזור להם אם הם נתקלים בקושי ממשי. מה שאתה מנסה להימנע מנוצל. לתת להם לנצל אותך לא יזכה אותך בתודה ולא ילמד אותם שום דבר מועיל לכל החיים.

אתה יכול להחליט באילו מצבים אתה רוצה לעזור (למשל אם יש לך שאלות ממש לבקש איזשהו הדרכה, או אפילו אם היה להם מצב חירום משפחתי ופשוט לא הצליח לסיים את המצגת). במצבים אחרים זכור שאתה לא עושה להם חסד לטווח הארוך על ידי תמיכה בעצלנותם ונותן להם לנצל אותך.

ביסודו של דבר, עזור להם באותה סיטואציה ובאופן שהם יעזרו לך (תן להם טיפים במקום המצגת המלאה, לענות על שאלות ספציפיות במקום להכין את שיעורי הבית שלהם, ...) זה לא אומר שאתה מאכזב אותם, במקום זאת אתה עוזר להם בצורה שימושית ארוכת טווח יותר.

ואתה יכול להגיד להם את זה. אם הם מבקשים את עזרתך, הצע להם את העזרה שאתה מוכן להעניק. אם הם מאוכזבים שלא להשיג את "הדרך הקלה", הסבירו להם מדוע אתם עושים זאת. הסבירו כיצד זה עוזר להם בטווח הארוך. הסבר שאתה עדיין תהיה שם במצב חירום, אך זה לא אחד.

אתה חכם. עכשיו אתה צריך להתנהג בצורה חכמה יותר. מלבד התשובות שניתנו כאן המציינות שאתה מזכיר שעדיין לא סיימו את עבודתך, אתה יכול להיות קצת יותר דיפלומטי.

למשל, X בא לעזרה.

X: היי, אני זקוק לעזרתך במצגת זו. ברצוני לשאול אתכם ולבצע שינויים.

אתה: היי. עדיין לא השלמתי את שלי. זה נראה קצת קשוח. מדוע שלא נשב יחד ונשלים את זה.

הצע להם לבוא למקום שלך, לשוחח בצ'ט קטן, לאכול דברים מגניבים, ליהנות. בדרך זו אתה גם בונה קשר עם האדם האחר ומבטיח שהעבודה תיעשה. לאחר שהעבודה תסתיים, תוכל ללכת לפאב ליד או לראות סרט ולחגוג את הזכייה הקטנה שלך.

אסטרטגיה זו לא תמיד תעבוד. בפעם אחרת, זו יכולה להיות משלחת.

X: היי, אני זקוק לעזרתך במצגת זו. ברצוני לשאול אתכם ולבצע שינויים.

אתה: היי. עדיין לא השלמתי את שלי. אבל, עזרתי ל- 'Y' עם בעיה דומה מתישהו. בוא נקרא אליו ונראה אם ​​הוא פנוי. אתה יכול להיעזר בו.

התקשר מיד ל- Y, שים אותו בטלפון הרמקול ונהל שיחה פשוטה ואז אמור לו ש- X זקוק לעזרתו. ותן ל- X לקחת את זה משם.

בדרך זו אתה מאציל את העבודה ללא שום קונוטציה שלילית.

אסטרטגיות אלה עשויות להשתנות מאדם לאדם ומצב למצב. ברגע שתתחיל לשחק, תיתקל בכמה רעיונות בעצמך.

כמו כן, זכור שאתה פשוט בבית הספר. יכול להיות כאן אתה חכם. ברגע שאתה הולך למקום אחר, ייתכן שתצטרך עזרה גם מאחרים. לכן, זה בסדר לתת לחבריך את היתרון של ספק ולעזור להם.

הייתי באותה סירה בדיוק כמוך, וזה בכלל לא כיף. זה תמיד מביך כאשר החברים שלך מבקשים ממך עבודה שהם יודעים שעשית אבל שאתה לא רוצה לחלוק במיוחד. ראשית, הרשה לי להיות ברורה, ש אינך חייב להם את תשובותיך .

כן, הם חברים שלך, אבל לקח לך הרבה זמן ומאמץ לסיים את המשימה הזו. כאשר החברים שלך מבקשים ממך עבודה שכבר ביצעת, הם מבקשים ממך לטבול עוד בזמנך כדי שלא יצטרכו לטבול בשלהם. למען האמת, זה לא נחמד במיוחד. ברור שאם זה מדי פעם זה שונה, אבל זה לא נשמע שזה המקרה. הנה מה שעשיתי כדי לצמצם את מספר הבקשות.

1) גרור את העקבים. השעה 8:00 ביום חמישי בערב וההקצאה שלך אמורה לבוא למחרת. בדיוק כמו שעון, אתה מקבל את הטקסט השבועי שלך, "היי, סיימת עם המשימה ____?" אוף, כמובן שאתה. תמיד סיימת את זה עד עכשיו. הבעיה היא שחבריך יודעים זאת, וזה הופך אותך למקור מובטח.

בפעם הבאה שתקבל את הטקסט הזה, אל תענה עליו מייד. תן לזה חצי שעה בערך. ואז ברגע שאתה עונה והם שולחים לך הודעה, המתן שוב. הרעיון הוא לשבור את הלך הרוח שאתה יושב שם מוכן לעזור מתי שהם רוצים. אם פתאום תהפוך למקור מידע איטי, הם עשויים לחפש מקור מהיר יותר. או אפילו יותר טוב, הם עשויים אפילו לפתור הרבה מעבודתם בעצמם ומחכים שתחזור אליהם!

רק הקפד לא להתנצל על כך שהגבת לאט (אפילו לא הייתי מעלה את זה). אם תתן להם את הרושם שאתה אמור לחזור אליהם מיד, הם ימשיכו לצפות לזה.

2) שאל אותם בדיוק מה הם מחפשים. רוב הזמן, אם אתן לחברים שלי לתאר במה הם זקוקים לעזרה, הם יסתיימו מעלה לבקש את כל המטלה. אז די מהר התחלתי לבקש פרטים. כשהם היו אומרים "אני זקוק לעזרה במשימה זו", במקום לשאול "במה אתה זקוק לעזרה?" הייתי שואל "באילו שאלות אתה זקוק לעזרה?"

זה מכריח אותם לתאר מראש מה הם מצפים ממך, גם במעט פירוט. בדרך כלל הייתי מקבל "אנחנו מתקשים לפתור שאלות בלה ובלה". או משהו דומה (אם אתה מוצא שאתה עדיין מתבקש לבצע את רוב המטלה, עיין בחלק 4).

כשאתה נותן להם כמויות עזרה שרירותיות, קל להם לומר "אה, אני גם תקוע בבעיה 4" לאחר שפתרת 1-3. הבקשה מהם להניח את הכל מראש עושה את זה הרבה יותר מביך עבורם להתמודד עם בעיה אחרת. אל תשכח שאתה רק במצב הזה כי הם מבקשים ממך משהו שמביך לדחות. אל תפחד לשים אותם גם במקום מביך.

3) היו פחות בטוחים בתשובותיכם. כן, זה קצת קלוש. אם פשוט לא הייתי רוצה לתת תשובה (אם אני עובד קשה במיוחד על זה, או אם הם כבר ביקשו ממני יותר מדי), הייתי אומר להם שאני לא בטוח בזה. ככל שדחפו יותר, הייתי "יותר בטוח" שזה כנראה לא בסדר. זה עושה 2 דברים.

ראשית, זה נותן קצת תחושה טבעית של דחיפה נגד בקשתם. להמציא תירוץ ולהשתמש בו שוב ושוב מכריח אותם לבקש ממך שוב ושוב את עבודתך. גיליתי שזה כבר די מביך לשאול מלכתחילה; לפעמים הם פשוט יוותרו במקום לבקש שלוש או ארבע פעמים.

שנית, אינך יכול להעביר עבודה שגויה כשלך. אם אני טועה בטעות במתמטיקה וגם הם עושים זאת, מישהו בגד בבירור. לומר להם שהתשובה שלך כנראה שגויה מתרגמת לכך שהיא תשובה בסיכון גבוה יותר. תמיד יש סיכוי שמשמעותו שזה לא שווה להם.

4) אל תפחד למתוח קו. זה קצת קשה, אבל אתה תצטרך לעשות את זה לפעמים. לפעמים שלב 2 לא עובד. הם יענו "באילו בעיות אתה צריך עזרה" עם "אני פשוט לא מבין את המטלה הזו בכלל", או משהו דומה. בשלב זה, זה בסדר להגיד "אני לא יכול פשוט לתת לך את כל העניין!"

אני מקווה שחבריך יודעים שהם מציבים אותך במקום מביך מלכתחילה. ציור קו עוזר להזכיר להם שאתה לא מרגיש לגמרי בנוח עם הבקשה שלהם. זה גם עוזר להזכיר להם שאתה לא מתכוון לתת להם את כל התשובות שהם מבקשים.

אם הם ימשיכו לבקש ממני יותר ממה שהייתי מוכן לעזור, הייתי מתחיל לגרור את העקבים שלי קצת יותר. אל תפחד להחזיק את עזרתך כבן ערובה. אני יודע שזה מרגיש מרושע, אבל ברגע שהם מבינים שלהיות תובעני מדי לא מתרגם ללא עזרה, הם מקווים להתחיל לבקש עזרה בקצב סביר יותר. לעתים קרובות הייתי ממתין מעט ואז מקבל טקסט שאומר "בסדר, עיבדנו את רובם, אבל אנחנו עדיין לא יכולים לעבוד על מספרים 11 או 16", וזו בקשה שאני יותר שמחה להגיע אליה לעזור עם!

אתה מחפש להכשיר את הצהרתך "NO", אבל אני באמת לא חושב שמשהו שאתה אומר יגרום להם לקחת את זה אחרת.

עשית זאת עבורם ב בעבר, כל דרך שתגיד "לא" עכשיו תתפרש כנסיגה של עזרה.

מכיוון שהם מוכנים לעזור לך בדרכים אחרות זה לא נשמע כמו תרחיש קלאסי של הבחור החכם שמנצלים אותו בבית הספר. הסיבה הסבירה שהם מגישים את הבקשות האלה היא מכיוון שהם לא חושבים שהם מטרידים אותך כלשהי. אתה מסיים את העבודה לפניהם, ולכן אתה גורם לה להיראות חסרת מאמץ.

אתה צריך ללמד אותם קצת הסתמכות עצמית. אם אתה מבהיר את זה שאתה עושה את זה, הם לא יעריכו את זה. אך אם אינך מגלה שסיימת את עבודתך, הם אינם יכולים לצפות במאמר המוגמר.

מדוע לא לשמור גרסה מוקדמת של עבודתך (נניח, אחת -השלישי הושלם) ו כאשר הם מבקשים זאת תגידו:

לא סיימתי את זה בעצמי. אתה יכול לראות את העבודה שלי מתבצעת אם תרצה?

אם הם מבקשים גרסה שלמה יותר פשוט תגיד שאתה מושלג עם העבודה ואתה מקווה להשלים אותה לילה קודם.

שוב, אם הם נמשכים מאוחר יותר בלילה שלפני העבודה או אפילו בבוקר העבודה, אמור להם שאתה עדיין עובד על זה.

ייתכן שתצטרך לומר :

אני באמת מתקשה לסיים את כל זה בזמן. אין לי זמן לדון בזה, סליחה.

זה מקווה שלא ייתן להם מספיק זמן לערוך בזהירות את עבודתך כפי שהייתה.

למרות שזה אולי לא נראה כפתרון בינאישי מכיוון שהוא כרוך במידת הונאה, אתה מתקשר להם שהעבודה אינה נטולת מאמץ. אתה גם עדיין עוזר להם במידה מסוימת, נותן להם יתרון - אבל הם יצטרכו לעשות יותר מהעבודה בעצמם. אני מקווה שזה יראה להם שאתה מוכן לעזור, אבל שהם לא יכולים לסמוך עליך שתעשה הכל בשבילם. זה עשוי גם להציע להם שהעבודה הולכת וקשה יותר (ככל שמתקדמים בתקופת הלימודים בבית הספר) ושהם צריכים לעלות מדרגה!

אני אוהב את האסטרטגיה שלך בת שתי מילים - צעד טוב בכיוון הנכון. נראה שאתה באמת רוצה לעשות את הדבר הנכון, שבמקרה זה גם יחזיר לך את ארוחת הצהריים שלך.

עזרה במכונות הצבע-כוח היא באמת לא עושה להם טובות. גם אם מה שהם מבקשים להעתיק אינו עבודה קשה, ניהול זמן הוא חלק גדול מבית הספר. כמובן, האמירה שלפניהם לא עשויה להיות אפשרות בשבילך, הנה תוכנית קטנה שאני משתמש בה במצבים דומים רבים:

1. מתכנן לספר (למי) את האמת, אבל כלול את הטוב עם הרע (אני יודע, אני יודע, המשיך לרגע.)
2. בדוק מהי אותה אמת , ואיך נוח לך להביע את זה. הנה כמה ניחושים מה האמת שלך, כנראה שילוב:

אתה באמת רוצה לעזור להם.
היית מרגיש רע בדרך לא לעשות את זה.
אבל בסופו של דבר אתה מבלה את כל שעת הצהריים בעבודות של כולם.
אתה רעב ולא רוצה לעבוד בשעות הצהריים!
(ואם אתה באמת רוצה "לגבר")
"אתה יודע שלא באמת הייתי עוזר לך אם הייתי עושה את זה" (בהומור וגבה מורמת)
(תשתגע קצת ?)
ביצעת את העבודה אתמול בלילה כדי שתוכל לקבל את שעת ארוחת הצהריים שלך בחינם היום.
אתה לא רוצה להיות אבל אתה לא מרגיש בנוח עם זה.
אתה מצטער, אבל אתה לא יכול להתמודד עם זה היום. (בימים - או חודשים, אינך יכול להתמודד עם זה.)

כעת, אמיתות / ניסוחים אלה עשויים שלא להתאים לך (אני פשוט מבוגר ממך.) מה זה האמת לגבי המצב? כשאתה מוצא את זה, אני חושב שתדע מה לומר לעמוד על עצמך,

כמה קביים אפשריים:

1. עשה זאת בפעם האחרונה, ו הזהיר אותם, בכל שפה שתמצא שימושי. לדוגמא, אתה באמת רוצה לעזור לך, אבל לא נעים לך לעשות זאת באופן קבוע, אז אחרי שהם לבד.

2. הפוך "כלל" ל"מדיניות ": אתה באמת רוצה לעזור, אך בסופו של דבר אין לך זמן לאכול - או שיש לך דברים משלך לטפל בהם היום. (זה יכול לכלול ארוחת צהריים והתייחדות. כולנו זקוקים להפסקה.)
   זה פשוט הלך רחוק מדי, אתה לא יכול לעזור לכולם, אז אתה לא עוזר לאף אחד זמן מה.
   עשית את עבודתך אתמול בלילה / יותר מדי מבקשים עזרה / וכו ', אז עשית את הכלל לא לעזור בשעות הצהריים.
   

על ידי קביעת "מדיניות", או "כלל" (ואינך צריך לכנות זאת כך בהכרח, אתה יכול פשוט לומר את הכלל), אתה הופך את זה למצב כללי ולא לדחייה אישית. באמירה "לא בשעות הצהריים" אתה לא סוגר את הדלת, אלא אתה מגביל את הגישה.

אם אנשים מביאים אותך לחברים בגלל זה הם מעולם לא היו חברים אמיתיים מלכתחילה. אני יודע שזה קו גביני אבל זה מאוד נכון. יש דרך להתנער מהמחשבה על בעיה כזו: האם היית הולך לחבר מכובד בשעות הצהריים שלהם ומבקש ממנו להעתיק עבודתך עבורך ולהתגעגע לשעת הצהריים שלהם? שוב ושוב ? נשמע די יומרני, לא? החברים האמיתיים שלך יתגברו על זה. אלה שאולי לא השתמשו בך, מה שעלול לפגוע, אבל לפחות תדע. האם תיעלב ותפיל את האדם אם אדם שעשה לך חסד היה אומר שהוא כבר לא יכול לעשות אדם מסוים?

אם ביקשת בעבר טובה פחות אתית, יתכן שתצטרך להתמודד גם עם האמת הזו. להפוך עלה חדש? או לשלם את ה"חוב "שלך ואז להפסיק. דע גם כי מדריכים רבים יתנו לך הרחבה שאתה סטודנט בדרך כלל אחראי, ואם קרה משהו רע. אם סטודנט נפרד מהילד / חברתו, ומבקש הארכה, רבים היו נותנים זאת. דברים קורים.

הצבת גבולות כאלה אינה קלה. אם אתה מסוגל לעשות את זה, תלמד כמה דברים חשובים על עצמך. כשאני לא מצליחה לעשות משהו שאני רוצה לעשות, אני חושבת על מה חסר, אילו תנאים, עזרה, חוויות, כל דבר, יעזרו לי "להיות מוכנה" לזנק את הגדר. אילו תנאים יגרמו לך להיות מוכנה לעשות זאת?

ואם אתה מודאג מחברות, דע שזו כנראה התקופה הקשה ביותר - בקולג 'יש הרבה יותר אנשים ותמצא כאלה שדומים לך יותר, וכנראה תיהנו היטב. אתה עדיין לא שם, אבל נראה שאתה כנראה בדרך הנכונה. דוקטורט LF

ברור שסדרי העדיפויות שלך נמצאים במקום הנכון והחברים שלך לא. מה שהייתי עושה הוא להודיע ​​להם כאשר אתה מתכנן לעבוד על המטלות. אם החברים שלך לא מנצלים את ההזדמנות הזו כדי לעבוד איתך על שיעורי הבית שלהם, הם הם אלה שמחליטים לא להיעזר בעזרתך מתי שהם יכולים לקבל. ואז אם הם יחליטו לנסות ולבקש את שיעורי הבית שלך ברגע האחרון אתה יכול לומר להם,

"לא, נתתי לך את ההזדמנות לעבוד על המשימה איתי מוקדם יותר וסירבת. "

זה מטיל עליהם את כל האשמה והם יכולים רק להתרגז מעצמם על שלא נקטו את עזרתך כשהצעת להם את זה.

היו לי כמה מצבים דומים בזמן שלמדתי בבית הספר בארה"ב, ואני ממליץ לך לזכור שאנשים הם יצורים של הרגל:

אם אתה עושה את עבודתם למענם עכשיו, בשבוע הבא הם בפני אפשרות:

• עשו זאת בעצמם
• האם עשיתם זאת עבורם

זו בחירה די קלה אם אתם ' מחפשים אחר הדרך הקלה: הם יאפשרו לכם לעשות את זה בכל פעם.

אז, איך נתקן את זה?

הצב גבולות ונצמד אליהם: מבחינתי, היו שני חלקים, בהם החזקתי בתקיפות רבה:

אני אעזור להם ללמוד כיצד לבצע את עבודתם, לא אתן תשובות או אעשה לעבוד בשבילם.

לדוגמא:

אני צריך לכתוב משפט MySQL כדי לקבל את כל השורות שבהן שם המשפחה של המשתמש הוא "מרפי".

אני יכול לענות על שאלה זו, ואולי אני מתפתה לעשות זאת, אך זה לא עוזר להם (או לי, בטווח הארוך). זה רק מגביר את הסתמכותם עלי ואני לא רוצה שיסמכו עלי על שיעורי הבית שלהם.

אז במקום זאת הייתי מנחה אותם לגלות את התשובה. בדרך כלל לאחר שעזרו להם 3 או 4 בעיות, הם יכולים להשלים את שאר שיעורי הבית בעצמם.

אם הם לא מסוגלים להמשיך לבד, זה לא התפקיד שלי להיות המורה שלהם חזק>: למרות שאני מוכן לעזור במקרים רבים, הייתי מציע לעתים קרובות ללכת לשעות העבודה, לחפש את הת"א או ללכת למרכז הלימודים לעזרה, מכיוון שהם היו זקוקים לעזרה רבה יותר ממה שהייתי מוכן לספק.

אני לא בוגד / משתף תשובות / מאפשר העתקה / וכו '...

אינך צריך לדבוק זה הרבה לפני שאנשים מפסיקים לטרוח לשאול ... אבל זה גם אומר אל תצפו שהם יתנו לכם להעתיק שיעורי בית שנתקלתם בהם. זה רחוב דו כיווני, אז היה מוכן לכך.

הייתי צריך לנהל את השיחה הקשה לפני כן של: "גם אם הייתי עושה את עבודתך בשבילך, אולי לא אסיים בזמן שנשאר לך. בעתיד, אל תחכה עד 23:00 למשך שעתיים הפרויקט אמור לחצות. " וכן, הם עשויים להאשים אותך בניהול הזמן הגרוע שלהם, אך בסופו של דבר הם אינם זכאים לעזרתך.

הייתי מבצע עסקאות כמו: אני אעזור לך אם תקנה פיצה. אז לפחות אני מקבל "תשלום".

מה דעתך על למכור את העזרה שלך במקום זאת?

הייתה לי הבעיה המדויקת הזו בזמן קבלת התואר השני. לאחר זמן מה התחלתי לגבות תשלום עבור כל שיעורי הבית שעזרתי להם.

לא פשוט התחלתי לעשות זאת בלי לספר לאנשים, אמרתי לכמה אנשים בכיתה שרצו בעבר את עזרי ואז הם פשוט הפיצו אותה לאחרים.

זה מנע מרוב האנשים לבקש וזה גרם לאחרים לשלם עבור העזרה. היה לי יותר זמן לעצמי ו יותר כסף.

מה דעתך על: "אני מצטער, אני מאוד רוצה לעזור, אבל אני ממש עסוק בהרבה דברים כרגע. אולי אחר כך." אתה עדיין ידידותי, ויחד עם זאת לא מתחייב.

למען האמת, זה יכול להיות חשוב ללמוד באמת להגיד לא. זה יכול להיות אחד השיעורים החשובים ביותר שתלמד אי פעם . אני לא מדבר על להגיד לא כל הזמן .. אבל טוב, נסה לקרוא את זה: תגיד לא בלי להרגיש אשם

בעוד שאנשים מסוימים כאן אומרים שאתה יכול ללמוד להגיד לא, אני אישית היה מוצא את זה קשה, כנראה בגלל שהאנשים שמבקשים עזרה הם חברים שלי ואני לא רוצה להיות גורם למתיחות בין החברים שלי אני חושד שזה אותו הדבר עבורך, ואתה שואל איך להגיד לא, או איך לצאת מזה, בלי לגרום לחברים שלך להרגיש שאתה לא עוזר / לא אכפת לך וכו 'ושאתה גורם ל קצת מתח.

כך קרה שחבר שלי הגיע אלי פעם עם אותה בעיה בדיוק שיש לך בזמן שהייתי באוניברסיטה. חברתי וגם ביתי, שהייתי בקורס אחר עבורי, שאלה כיצד היא יכולה לומר לילדה בקורס שלה 'לא' גם כן. בן הבית שלי היה חכם מאוד, תמיד למד, נשאר ללמוד בזמן שאחרים יצאו, וכך תמיד הושלמה עבודתה עם הרבה זמן לפני המועד האחרון. במקרה של בנות אחרות, היא איחרה לכיתה, לא הקדישה זמן רב ללימודים, הייתה לה משרה חלקית ומצאה את עצמה עם הרבה זמן לפני המועד האחרון, ומעט מאוד עבודה הסתיימה. היא ביקשה מהבית שלי לעזרה. אבל בן הבית שלי מצא שההגדרה שלה 'עזרה' היא לעשות פחות או יותר את כל העניין, או לפחות להיות המוח שעומד מאחורי העבודה. כפי שהיא תמיד הייתה ביישנית ופחדה מעימותים. בסופו של דבר המציאה שקר ואמרה לילדה שהיא מעדנת להבין את החומר בעצמה, והיא לא מרגישה שהקלט שלה יועיל. היא הציעה לחברתה שתפנה למורה / מרצה לקבלת ייעוץ מכיוון שהיא 'עשתה את אותו הדבר'. יתכן שהיא נתנה עצות קטנות כמו "אני חושב שהמרצה רוצה שנחקור את התחום הזה בספרות כדי למצוא את התשובה" אבל לא הרבה אחר.

זה אכן עבד עבורה, ו הילדה לא ביקשה שוב עזרה.

אמנם יש אנשים שאומרים כי תשובה זו אינה שימושית מכיוון שייתכן שהיא אינה השתקפות אמיתית של אישיות הנערות המקורית (אי הבנת קריטריונים אינה דבר שקרה). עם זאת, זו החלטה שעבדה במקרה זה. אולי חברתה יכלה לראות שזה כנראה לא המקרה והבינה בעצמה שהיא בכוונה לא מספרת לה הכל. אבל היא מעולם לא אמרה כלום.

ובסופו של יום, זו עדיין אפשרות קלה. אולי אתה יכול לנסות משהו כזה.

נסה להשתתף בכמה ענפי ספורט או פעילויות אחרות בבית הספר / במכללה שלך. זה יתפוס חלק מזמנך בבית הספר / במכללה שלך. לכן כאשר מישהו מנסה לבצע את עבודתו על ידך, אתה יכול להפנות אליו כמה מחברים או אתרים שיעזרו לו להשלים את עבודתם. אם הם מתעקשים שתעשה את עבודתם, אמור להם שאתה מעורב בפעילות אחרת ויש לך יותר מחויבויות. אם הם רוצים שתשלח אליהם את עבודתך, פשוט תגיד שאני אעשה את זה אחרי שהולך הביתה אבל לא אעשה את זה. אם הם שואלים, פשוט אמור שיש לך חיבור לאינטרנט גרוע.

נהגתי פשוט לחזור (שוב ושוב), "אני לא יודע", שעבד כל פעם עד שלבסוף אחד מהם צחק בסרקזם ואמר, "נכון, אתה לא יודע ..." (רועד את ראשו והביט בי מבט של ייאוש, כשהוא נסוג לאחוז בגליון העבודה בכפות הידיים המיוזעות שלו. זה לא פגע בידידות שלנו, כי הוא המשיך להתייחס אליי בכבוד מחוץ לאותו שיעור מאתגר במיוחד (מעבדת כימיה אורגנית, שהייתה פעמיים של 3-4 שעות פעם או פעמיים בשבוע במשך 2-3 חודשים).

ולאחר מכן מעולם לא שמעתי מציץ אחר מהאחרים, וזה היה בסדר מבחינתי. יתכן שהוא או הפרופסור הזהירו אותם, אבל אני לא יודע בוודאות. משהו קרה, עם זאת, שהקל עלי את עול הדרישות שלהם.

ולא שיקרתי כשאמרתי "אני לא יודע", כי האמת היה לי אותם ב התעלם , מסרב לחלוטין להקשיב לשאלותיהם. הרגשתי שזה רק הוגן, מכיוון שהם מפריעים לי לעבוד, והיה להם גס רוח להקשות עלי מסיבות אנוכיות משלהם. לעתים קרובות הייתי צריך לתת להם את הכתף ולהפנות את הגב אליהם, למקם את גופי ביני לבין הניירת שלי - כדי שהם יראו שאני עסוק ולא מעוניין, וש לא, הם לא יוכלו להסתכל על זה .

מכיוון שהם עוברים על הכללים, ויכולים היו לגרום לי צרות קשות אם הייתי יותר משמח אנשים. ואז הם עשו זאת בכיתה בנוכחות הפרופסור. זה היה לפני שנים, הרבה לפני שהיה לי אי-מייל.

אבל אותו עיקרון חל, גם בימינו:

אתה צריך רק לומר בנימוס לחבריך מדוע אינך רוצה לעסוק. בפעילות מסוג זה - אני בטוח שהם יכבדו את האומץ שלך ואת חוזק האופי שלך. וזו תהיה הזדמנות נהדרת לראות מי הם החברים האמיתיים שלך.

לחלופין, אתה יכול פשוט להתעלם הדוא"ל התובעני שלהם. אין חוק שעליך לענות עליהם. ולהתעלם מהם זה בערך כמו לומר: "אני לא יודע." הם לא צריכים לדעת מה אתה יודע. הם צריכים לפתח אופי כלשהו במקום זאת, על ידי השגת הידע הדרוש בעצמם, תוך מאמץ ניכר מצידם. תחשוב על זה ככה: עזרה להם לרמות תגרום להם יותר נזק מאשר תועלת.