שְׁאֵלָה:
איך אני דוחה חבר שרוצה להיות שותף לחדר?
Russ Wilkie
2017-12-16 07:27:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ארוסתי ואני מתכננים לעבור מבית ההורים ולדירה משלנו לאחר חתונתנו. במהלך שיחה עם חבר משותף קרוב שלנו, הובא כי הוא ילך לבית הספר בסמוך לעיר שדנו בה לעבור אליה.

התוכנית שלו תימשך מספר שנים להשלמתה , והנסיעה ממעונו הנוכחי לבית ספרו אינה מושכת באופן מובהק, מכיוון שלעתים קרובות היא כוללת נסיעה של שעה בכביש מהיר שידוע כי יש בו תנועה גרועה.

עם זאת, ארוסתי ואני לא לגמרי בטוחים אם לקבל את בקשתו להיות שותף לחדר או לא. אנו נהנים לבלות איתו ועושים זאת לעתים קרובות למדי, אך איננו יודעים אם הוא יהיה חבר טוב לחדר, שכן שנינו לא יודעים כיצד נראים הרגליו סביב ביתו. אנו גם מעריכים את הזמן הפרטי שלנו יחד ולא יודעים אם קיומו של אכלוס משותף ישפיע על כך.

כספים לא יהיו נושא לשנינו, אבל אני יודע שהוא לא יוכל לחיות באופן עצמאי ברגע שהוא ילך לבית הספר. שנינו לא בטוחים אם עלינו לתת לו הזדמנות ולראות איך הדברים מתנהלים, או פשוט לדחות את בקשתו.

אם אנו מסרבים, כיצד אנו מסרבים תוך מזעור ההשפעה על קשר?
הערה: שאלה זו אינה שואלת אם עלינו לדחות, אלא כיצד לעשות זאת.

אני לא חושב שאנחנו באמת יכולים לקבל את ההחלטה אם לקבל את בקשתו או לא (אחרי הכל, היית יודע טוב יותר מאיתנו איך הוא נראה, כמה חשוב הזמן הפרטי שלך וכמה אתה רוצה להיות מפרגן). אנו יכולים לעזור עם ירידה בנימוס, למקרה שתרצה [לערוך] את שאלתך כדי להתמקד בכך.
אז האם אתה והארוסה שלך גרים ביחד עם אחד ההורים שלך, או שאתה גר בנפרד עם ההורים שלך? המעבר לגור בפעם הראשונה הוא שינוי * ענק *, גם בלי להוסיף אדם נוסף.
"הערה: שאלה זו אינה שואלת אם עלינו לדחות, אלא כיצד לעשות זאת." אם זה נכון, אנא הסר את כל ההפניות הגורמות לבלבול (כלומר "שנינו לא בטוחים אם עלינו לתת לו הזדמנות ולראות איך הדברים מתנהלים, ..."
שתיים תשובות:
Monica Cellio
2017-12-17 07:32:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

חלקתי בית פעם עם זוג (מערכת יחסים מחויבת, עדיין לא נשואה). כולנו היינו כבר חברים טובים והקשר ביניהם לא היה חדש או השתנה לאחרונה, כך שזה בעיקר עבד. למרות זאת, זה היה לפעמים מביך, גם באינטימיות וגם בכסף.

ומצבך מורכב מזה. להתחתן ולעבור הם, כך נאמר לי לעתים קרובות, שניים משלושת השינויים האישיים המשבשים ביותר שאינם כרוכים במוות. (השלישי הוא החלפת עבודה.) אתה עומד לעשות שניים מהם במקביל. אתה תשקיע מאמצים ניכרים בכדי לעבד את שגרת ה"זוג בבית חדש ".

אז תגיד לו את זה. זה קשור אליך, והימנעות מסרבול. משהו כמו "אם כולנו היינו רווקים זה היה שונה, אבל אנחנו מתחתנים בקרוב ויש לנו הרבה מה ללמוד על להיות זוג ולהקים משק בית. אני חושש להוסיף אדם שלישי - כל שלישי אדם - התמהיל יהיה מלחיץ אותנו ו אתה. לבית הספר שלך יש משהו כמו רשימת תפוצה שבה אתה יכול להתחבר לאנשים אחרים שמחפשים דיור, נכון? " (בדוק מה יש לבית הספר והחליף את "קבוצת פייסבוק" או "שירות התאמת שותפים לחדר" או כל מה שמתאים.)

על ידי נקיטת גישה זו שניכם מסבירים מדוע לא אתה ולא מדריכים אותו לעברך. פתרון אחר. הוא בכל זאת לא יכול להיות האדם היחיד עם הצורך הזה. אתה יכול לעזור לו לפתור את בעיית הדיור שלו מבלי לספק את הבית.

Bookeater
2017-12-16 16:00:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

העצה שלי תהיה, אל תעשה את זה. (אלא אם כן אתה יכול לעשות זאת בלב שלם)

שניכם יוצאים לביתך הראשון שלך ו שום דבר לא צריך לעכב אותך שם.

למען האמת אני מופתע שהוא היה מבקש, וגם מבקש שיהיה גם קבוע. התחלה לא טובה מכיוון שנראה שהוא רק רואה את החלק שלו בעסקה, שהוא מאוד טוב: דיור מיידי וממוקם יותר מתאים עם חברים. למעשה למעשה נוחות .

החלק שלך? לא כל כך טוב. יהיה עליך לחלוק את הבית הראשון שלך. אתה מוותר על הפרטיות. ומה אם השכלתו תשתבש? האם הוא יהיה על הידיים שלך ללא הגבלת זמן? אתה משקה את חייך במידה ניכרת באזורים החשובים באמת כדי לספק זאת ... נוחות.

חלופות יש בשפע.

אני חושב שזה יהיה הרבה יותר טוב אם תספק את הנוחות הזו באותה רמה. במקרה זה זה יקבל צורה של התמסרות מדי פעם בסוף השבוע לאחר סעודה, התמסרות למשך זמן מוגבל תוך חיפוש בית אמיתי / קבוע / משותף שם, ובכן, אני חושב שתקבל את התמונה.

גם אזהרות יש בשפע.

סירוב לכל הסדר קבוע / ללא תאריך סיום ישמור על חברות הרבה יותר מאוזנת. תאר לעצמך שאתה מגיש ארוחת בוקר רומנטית לאהובך לא לובש אלא ורד בין השיניים ... והוא נכנס עם כשישה חברים לפגישת משחק בערב בולמוס שלאחר מכן ... תאר לעצמך שהוא ממלא בכעס בכל מיני מגבלות על שלו אורח חיים כך שתוכלו לקום רעננים ומוקדמים כל בוקר עם יקירכם ...

זה פשוט כל כך לא תואם . (ואם הידידות מוצקה הוא אמור להיות מסוגל גם לראות זאת.)

אם חבר זה דורש שותף לחדר, הם יכולים להשיג אחד. אין כמעט בית ספר שאין בו אנשים שמחפשים שותפים לחדר. וזה רעיון טוב לזכור שבזמן שאתה מחזר אחר אחר משמעותי, חוסר היכולת להימלט מעמדתך כבעל הבית יכול באמת להרוג את מצב הרוח.
זה לא עונה על השאלה, כלומר, "** איך אנו מדללים תוך כדי מזעור ההשפעה על מערכת היחסים שלנו? הערה: שאלה זו איננה שואלת אם עלינו לדחות, אלא כיצד לעשות זאת. ** אתה נענה אם , לא איך.
@anongoodnurse במקרה זה הם אותו דבר, אני מרגיש. אני יכול לעדכן כדי להבהיר את זה יותר ... אבל הרגשתי שזה די ברור ...


שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...