שְׁאֵלָה:
איך לברר על מישהו אחרי שלמדו חדשות רעות?
user145
2017-06-29 02:40:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

נודע לי לפני כמה שעות שאבא של חבר ואמא חורגת עברו תאונת אופנוע מסכנת חיים.

ביררתי לגבי מצבו באמצעות SMS (אני נמצא עכשיו במדינה אחרת) כ אני חושב שהייתי מתעסק בטלפון (וגם לא התכוונתי להיות מכריע עבורו).

אני חושב שהצלחתי בסדר, אבל קשה לאמוד ... אני גם מטבע הדברים יותר מונחה פתרונות כך שתמיכה רגשית אינה הצד החזק שלי ...

איך צריך לברר ולהיות 'תומך רגשית' במצב כזה?

אני מחפש את המדיום (שיחת טלפון, SMS, IRL), מה לומר (להצביע על ההיבטים החיוביים, לשאול את האדם מה היא מרגישה וכו ') ומתי לומר את זה (בדיוק כשאני יודע את זה, כמה שעות אחרי , ימים). אינך צריך ליישם זאת על מצבי, אל תהסס לתת ייעוץ כללי.

שְׁלוֹשָׁה תשובות:
#1
+6
Vylix
2017-06-29 08:59:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

באופן כללי הייתי מחכה עד שאהיה בטוח שהם לא מוצפים מהמצב - צורך לפנות לרופא וכו '. זה באמת תלוי ב אופי ה"חדשות הרעות "ו הכוונה שלך , והקרבה הכללית שלך אליו / לה.

אם זה מצב חירום, ייתכן שתרצה ל להתקשר בקצרה מיד לאחר שמיעת החדשות.

ציין שהכל יהיה בסדר, ושתמיד תהיה שם אם הוא / היא זקוקים לעזרה.

אם אינך מתכוון (או יכול לא יכול להרשות לעצמו) להיות אותו חבר שמיהר לבית החולים, להרגיע אותו ולהישאר ער עד הבוקר, המתן עד 2-3 שעות לפחות לאחר האירוע (לא לאחר שמיעת החדשות).


אם זה לא מקרה חירום, תן המאשר את החדשות.

היי חביבי, שמעתי שאמא שלך חולה?

זה חשוב כדי למנוע אי הבנה אם שמעת את החדשות.

ואז המשך ממשיך לשאול על מצבם

כמה רע זה היה?

לחלופין תוכל לברר יותר (איך זה קרה), אך זה תלוי בך.

ודא להם שהכל יהיה בסדר (או טון דומה)

אני בטוח שהכל יהיה בסדר.

בנאדם, אני יודע שזה קשה לך, אבל תהיה חזק, בסדר?

ואז המשך ליידע אותם שתמיד תהיה זמין עבורם.

היי, אתה יכול תמיד דבר איתי, 'קיי?

לחלופין, תוכל להציע עזרה. עזרה כספית תפחית מאוד את הלחץ שלהם ותקל על נפשם. ראיתי לפעמים אנשים עושים זאת כדבר הראשון להפחתת הלחץ שלהם.

האם יש משהו שאני יכול לעשות בשבילך?

האם אתה צריך משהו?

אם אתה צריך משהו, כל דבר ... דבר איתי.


tl; dr

אשר את > שאל על מצבם > הרגיע את > יידע אותם שאתה זמין


הערה: אם הוא (רק) מכר, אולי רוצה לשנות מעט את השורה האחרונה או להשמיט אותה לחלוטין.

לגבי המדיום, שיחה תמיד טובה יותר, במיוחד לחברים קרובים. שמיעת קול מוכר תעזור להם מאוד בתקופות הקשות. אבל היה מוכן לקבל שיחה ארוכה (אבל זה חבר בשביל, נכון?).

לחלופין, יש לטפל בטקסט טוב יותר אם תשלח אותו ברגע שאתה שומע את החדשות - הוא יכול לחכות עד שיירגעו. מטה. אבל ניתן לטעון שזה עלול לגרום להם להחמיץ את הטקסט לחלוטין בגלל הכאוס. אז באופן כללי, אני ממליץ לשלוח טקסט לאחר שחלפו מספר שעות מרגע האירוע.

לבסוף, אם אינך יכול להיות פיזית איתם (במדינה אחרת או במדינה אחרת), כל שיטה היא בסדר, אפילו הודעת פייסבוק. הדבר החשוב ביותר הוא להראות להם את תמיכתך בתקופות הקשות.

#2
+3
Kate Gregory
2017-07-19 21:48:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

דברים כמו להיות בתאונה מסכנת חיים, לקבל אבחנה של מחלה קשה, לאבד הריון, לפטר אותם או לנהל מערכת יחסים נראים כמו מקרים נקודתיים, אבל הם לא. הם יותר תהליך מאשר אירוע. לפיכך התגובה והתמיכה שלך אינן רגע אחד (שמעתי על X, חבל, מקווה שתרגיש מאושר יותר בקרוב) אלא במקום פעילות מתמשכת.

זה אולי נראה כמו חדשות רעות, אבל זה בעצם חדשות טובות כי זה אומר שאתה לא צריך להיות מושלם באינטראקציה היחידה שלך עם האדם הלומד חדשות רעות. יהיו לך הרבה סיכויים.

האינסטינקט שלך לא להתקשר היה טוב. קבלת 10 או 20 שיחות בבת אחת מאנשים ש"רק שמעו ורוצים לראות מה שלומך "יכולה להיות מתישה. שליחת הודעות טקסט, אימייל או משהו אסינכרוני אחר היא בחירה טובה. אתה רוצה להדגיש שאכפת לך מהם ורוצה לעזור להם. אתה יכול לעשות את הישן "אם יש משהו שאני יכול לעשות, פשוט שאל" - אבל כשאתה עובר משהו כזה זה יכול להיות קשה לדעת מה אתה צריך. אתה בהחלט יכול להגיד להם שתשמח להתקשר, ולשאול מתי יהיה זמן טוב. כשהייתי חולה מאוד ביקשתי מאנשים לשלוח לי מיילים מסוג "UDP" - מלאי חדשות ומידע, אך ללא ציפייה שאצטרך להשיב.

אז במיוחד כשאתה רחוק ולא יכול פשוט להופיע, המשך לפנות לחבר שלך. שאל "מה שלומך?". אם נתנו לך את פרטי החדשות הרעות בשלב מסוים, אתה יכול לשאול אם חל שינוי כלשהו, ​​אם מצבו של מישהו השתפר, אם בן הזוג שהושלך מצא מקום מגורים, איך מתנהל חיפוש העבודה, וכן הלאה. שאל תמיד מה מצב החבר האישי שלך לפני שאתה שואל מה שלומם של ההורה / אחות / בן / בת הזוג שלהם. זה יכול להיות מאוד קשה לענות כל הזמן איך [האדם החולה / פצוע / מפוטר / זרוק / נעצר] ואף אחד לא שואל אותך לעולם.

אם אתה רוצה לשלוח כרטיס או פרחים, ודא שאתה מקבל את זה נכון. "תבריא בקרוב" למישהו עם אבחון סרטן בשלב IV, אשר ככל הנראה לא יבריא הוא פשוט כואב. לפרחים יש כל מיני משמעויות שרוב האנשים שכחו, אבל אחד שזכור לי הוא ששליחת עציץ במקום פרחים חתוכים מסמלת שהתמיכה שלך תהיה ארוכת שנים ולא רק ארעית. עם זאת, אני מכיר בן זוג של חולה סרטן שכעסים על ידי עציצים כי הם הוסיפו עוד דברים לרשימת הטוטו שלו שעכשיו הוא אמור היה לשמור על צמחים מושקים ובריאים בנוסף לכל השאר.

דבר שעשוי להיות מעשי להציע אם זה הולך להיות אירוע ארוך טווח הוא להיות "קפטן מידע" - חבר שלך יכול להעביר לך עדכונים, ואתה תפיץ אותם לקבוצה גדולה יותר של חברים משותפים. אותם אנשים יכולים לשאול שאלות ממך כדי להפחית את הניקוז של האנרגיה של חברך.

#3
+3
AnoE
2017-07-20 03:00:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

התשובה הזו מיועדת לאנשים כמוך או אני שלא באמת עושים דברים מסוג זה בצורה אינטואיטיבית בצורה טובה מאוד והם יותר "מכוונים לפתרונות" כפי שאתה קורא לזה ...

איך צריך לחקור ולהיות 'תומך רגשית' במצב כזה?

אם אתה מדבר בטלפון או פנים אל פנים, הייתי נסה לשמור על הצד שלך בשיחה קצרה. לא מדובר במילים בפועל, אלא בכנות שלך. לדוגמא, כשאתה נמצא באותו חדר במשרד והם אומרים לך שההורה שלהם נפטר לפני שלושה ימים, יש מעט מאוד שאתה באמת יכול להגיד. ברור שהם מסתדרים, או שהם לא היו כאן. לא, אתה לא יכול לעשות הרבה כדי לעזור, מבחינה מעשית, בכל מקרה. אבל אתה יכול לתת להם תנחומים קצרים ומלבבים, עם קצת שפת גוף (כלומר, לפנות לעברם, לתת להם את מלוא תשומת הלב שלך, לעשות הפסקה מכוונת אחרי כל מה שאמרת כדי לתת להם דרך לומר משהו, וכן הלאה) .

באופן כללי, אני מנסה לא להתחיל לספר סיפורים דומים (כלומר, לא "אה, אני זוכר איך זה היה כשהורי נפטר לפני שנתיים"), ומדלג באמת על דברים עובדתיים. אם אתה מכיר אותם היטב, אולי "איך אתה מחזיק ביחד", אבל זה יהיה בערך זה.

אם הם מתחילים לדבר, אז כמובן תן להם מקום ככל שהם צריכים. אם הם נסגרים, אל תנסה להכריח אותם לדבר.

אני מחפש את המדיום (שיחת טלפון, SMS, IRL),

הייתי בוחר SMS / דואר / מסנג'ר או IRL תלוי אם ה- IRL אפשרי; שיחת טלפון אחרונה. אלא אם כן הם קרובים מאוד (חבר / משפחה קרוב), אז שיחת טלפון במקום SMS וכו '.

מה לומר (ציין את ההיבטים החיוביים, שאל את האדם מה היא מרגישה וכו') ,

אני מדלג על הצבעה על היבטים חיוביים. אלא אם כן אתה באמת יודע מה אתה עושה, דברים כאלה עלולים להניע מישהו גבול המוצף מעל סף העזרה כמו לעזור להם. כשאני שואל אותם איך הם מרגישים ... טוב ... אני גם מדלג על זה, זה ירגיש לי חלול ("ההורה שלי פשוט מת, איך אתה חושב שאני מרגיש?").

אם המצב עדיין "חם", אמור להם תנחומים כלשהם, ואם הם לא מגיבים במיוחד, השאר את זה. מה זה תלוי הרבה ביחסים שלך ... בין חברים קרובים, "דאנג, מבאס" יכול להיות מתאים; לא כל כך הרבה בין עמיתים לעבודה וכו '

ומתי להגיד את זה (ממש כשאני יודע את זה, כמה שעות אחרי, ימים).

אם יש לך SMS / דואר / שליח, אז מיד. הם יקראו / יגיבו כשהם מוכנים.

אם אתה צריך להתקשר אליהם או לגשת אליהם, אולי מעדיף לתת לזה יום. ברור שאם אתם חושדים שהם אכן זקוקים לעזרה מעשית, אל תהססו.

הקפידו על מעקב לאחר מספר ימים נוספים, שבוע, שבועיים; רק צ'ק קטן. ונסה לברר מתגובותיהם אם הם זקוקים ליותר ממה שהם נותנים. אם כן, אז אל תטרח לשאול אותם אם הם זקוקים לעזרה, אלא להציע עזרה במקום זאת. לא "תודיע לי אם אני יכול לעשות משהו" אלא "אם תרצה, אני אקפוץ לרכב עכשיו ואגיע", אם זה הגיוני.

זה לא כל כך מה שאתה אומר , אלא שאתה נוכח (בין אם זה אמיתי או וירטואלי).



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...