ברגע

אני לא חושב שיש הרבה מה שאתה יכול לעשות בזמן שברגע זה בטוח. יש הרבה הקשר שיכול לשנות את המצב. לדוגמא, אם מדובר באלכוהול הייתי הרבה פחות ישיר מאשר אם הם היו מפוכחים. הדבר היחיד שהייתי מציע לנסות ולא משנה ההקשר יהיה ל ליצור קשר עין ישיר עם חבר ולבהות. לגרום להם להרגיש אשמה על כך שהם לא מדברים. הבושה מאוד חזקה בחברה שלנו וקשר עין ישיר עשוי לגרום להם לנקוט בפעולה, וזה דומה למה אנשים לא יעשו דברים סוטים בפומבי (בדרך כלל) בגלל הבושה שתבוא בעקבותיה.

אתה יכול גם להזכיר זאת בפני הצוות עבורם להתמודד. איומים פיזיים כלפי מישהו אינם מקובלים ולא משנה מי מדובר בקצה המקבל, והמנהל מצויד בצורה מושלמת להתמודד עם זה. זה לא בדיוק פיתרון של IPS אבל זה יכול להיות הפועל הכי טוב.

לפנות לקבוצה לנסות ולדבר עם חבריך עלולה להיות מסוכנת, מכיוון שהחברים העוינים יכולים אולי אני רואה בזה איום. אני מדגיש את המילה "יכול" מכיוון שכפי שציינתי לעיל, היא משתנה באופן פרוע מאדם לאדם ואם מדובר באלכוהול, יחד עם חבורה של גורמים אחרים. אני לא ממליץ על זה אלא אם כן אתה סוד 100% ונוח לעשות זאת.

לאחר התקרית

ציין את האירוע לחבריך והסבר איך זה גרם לך מרגישים כשהם "ידידותיים במיוחד" איתך. יידעו שאתה רוצה שהם ידברו אם זה יקרה שוב, תוך שימוש בהצהרות "אני מרגיש ..." כדי למנוע עימות ישיר.

זה נשמע שהם אולי רוצים לדבר, אבל הם מאוימים על ידי האנשים העוינים, או בגלל בושה ציבורית. בתקופותיי במסעדות הייתי עד שאנשים רבים הופכים לעוינים כלפי פטרונים או שרתים אחרים ומתחילים לצעוק, כל הזמן שמשפחתם או אחרים איתם יראו את מבטם כדי לנסות לא להיות קשורים למעשיו של האדם הרם. זו יכולה להיות הסיבה שחבריך לא רוצים לדבר בפומבי, אבל אני לא יכול להיות בטוח. שאל אותם מדוע הם לא עמדו בשבילך (אם אתה רוצה להיות קצת יותר מתמודד) וראה מה התגובות שלהם.

מה שאתה מתאר מכונה אפקט המתבונן, וזו תופעה פסיכולוגית ידועה. במילה אחרת אתה צודק: הם רצו להתערב, אבל היו שם יותר מדי אנשים אחרים כדי שהם ירגישו מסוגלים לעשות זאת.

למרבה המזל, זה אחד המקרים הבודדים שבהם "איפה שנראה לאנשים על הטיה נראה שמסוגל להפחית אותה בחוזקה", ולכן הפיתרון הוא פשוט: הסביר את הבעיה לעומרי האורח הידידותיים, ובפעם הבאה הם יתערבו. לא תהיה הסיבה היחידה, אבל אנשים אחרים כיסו די את ההיבטים החברתיים האחרים, ואני אהיה המום אם לאפקט הצופה מהצד לא היה לפחות משהו . > אם אתה רוצה ללמוד עוד, אני ממליץ על: למה אנשים לא עוזרים לאחרים יותר? ו השפעה: הפסיכולוגיה של שכנוע

לפני שאתה מתעמת עם "החברים" שלך שקול כמה מהדברים הבאים:

1. האם אתה חושב שהם תופסים את ההתעללות באותה צורה בה אתה תפס אותה? אולי הם חשבו שזה טוב יותר ממה שהיה. אם כן, התמקדו בחינוך אותם כיצד זה הרגיש עבורכם, כדי שבפעם הבאה הם יידעו שזה רציני והם צריכים לומר משהו - או לפנות לסדרן, למנהל המועדון או אפילו למשטרה, אם המצב מצדיק זאת.

2. האם הם אנשים שמורים באופן טבעי או ביישנים שלא היו מתקדמים בכדי לטעון את עצמם ב מצב כלשהו , ועוד פחות מכך שעלול להוביל לעימות פיזי? אם כן, הכיר בכך שהם אנשים שלעולם לא יהיו להם גב. העריך אותם על איכויותיהם האטרקטיביות, אך אל תצפה שיעמדו איתך נגד קנאות וחוסר סובלנות.

3. האם הם באמת אנשים שאתה רוצה להיות חברים איתם? אם לא, אל תטרחו לנסות ללמד אותם דבר. התרחק ותסתובב עם מעמד טוב יותר של אנשים.

בכנות, אנשים שמאפשרים למגדלים גדולים הם לא באמת כוס התה שלי, גם אם הם רק חוגגי חלב שעושים את זה מתוך פחדנות מולדת. הם יצטרכו להיות עם כמה תכונות ראויות להערצה אחרות כדי לגרום לי לרצות שיהיה לי יותר קשר אליהם.

אבל אם נראה שאף אחד מהאמור לעיל אינו חל, הייתי מתמודד עם זה ברוגע, ומנסה לקבל את נקודת המבט שלהם מדוע הם לא הצליחו לפעול. משהו כמו:

היי ג'ון, בלילה השני כשהיינו במועדון והחבר'ה האלה הטרידו אותי ואת חברתי, חשבתי שזה די מוזר שנתת להם להמשיך ולהמשיך ולא לא אומר שום דבר. מה קורה עם זה?

גם אם הם יגידו רציונליזציה כלשהי כדי לתרץ את התנהגותם, כאילו לא חשבו שזה המאבק שלהם, ובכן ... עכשיו אתה יודע מי הם באמת, ויכול לבחור אם להמשיך ליהנות מחברתם. אין שום דבר רע במה שאני מכנה חבר קונטקסטואלי, שעבורו אתה מעריץ את מעלותיהם ומקבל (ועוקף) את תקלותיהם.

מדוע העובדים מהצד לא עשו דבר? יכול להיות מאותה סיבה ש אתה לא עשית כלום? שאלתך אומרת:

אם ידידי ואני היינו מתעמתים עם האנשים שהיו שנאים מלכתחילה זה היה מחמיר כמעט את המצב לעבר אלימות.

נכון. כנראה שהעובדים מהצד הרגישו כך. הם פחדו להתקדם. כל אחד מהם לא ידע אם מישהו יתמוך בהם אם הם יצעדו קדימה, או אם הם יישארו בכוחות עצמם.

כיצד אוכל לעודד את הצופים "הידידותיים" לעשות את הדבר הנכון במצבים כאלה בעתיד?

תן להם משהו להתכנס. כולם מפחדים להיות האדם הראשון שצעד קדימה, אנשים נוטים יותר להיות השני. אם תצעד קדימה ותגיד משהו, אתה עלול לגלות שחלק מהעוברים האחרים יתמכו בך. ופעם כמה שתומכים בך, אולי יותר.

לא מובטח שזה יעבוד. הצופים מהצד עדיין עשויים לחוש מפחדים מדי. אבל זה רעיון.

כצידה, מכיוון שהוא לא עונה בפועל על שאלתך, אני חושב שאתה נוקשה בנוגע לצופי האורחים. אתה שופט אותם על היותם בני אדם. היו לנו הרבה שאלות כאן בשב"ס בנוסח " האדם הזה במשרד / בפאב שלי וכו 'משמיע בדיחות גזעניות / הומופוביות / פוגעניות. איך אני אגיד לו שזה לא בסדר? "הסיבה שאנו מקבלים את השאלות הללו היא שאנשים יומיומיים רגילים אינם יודעים כיצד להתמודד עם אנשים פוגעניים.

הגדולים עובדים בכך שהם מניחים שכולם מסכימים איתם. דבר כאילו כולם מסכימים עם אתה

בקבוצות גדולות מעטים האנשים שיעמדו לעצמם למטרה אם הם חושבים שעמדתם זהה לסובבים אותם (ראו הפרדת הפרדה). לא סביר שהם יעמדו ויאמרו את דעותיהם ולכן הם נותנים להנחותיו של הקניין לדבר בשמם.

אם אתה יודע שהם חושבים אחרת אז ציין זאת גם כן.

ביגוט : "[הערה גדולה]"

אתה: "פשוט תפסיק, אתה מביך את עצמך, לאף אחד אחר אין בעיה איתנו."

אתה ' עכשיו שמנו את אותו אפקט לטובתך - כשם שאף אחד לא רצה למקד את תשומת הלב בעצמם על ידי כך שהוא יעמוד עבורך, זה גם מאוד לא סביר שמישהו יקום ויפריך את טענתך שאין להם שום בעיה איתך.

עכשיו זה לא גורם להם 'לעלות מדרגה' (כלומר לשים על עצמם את הזרקור) אך יחד עם זאת העברת את המשקל כך שאתה לא לבד.

זה גם לעודד אנשים שבעצם הם לא לבד בתמיכה בך וזה יכול לתת להם את הדחיפה הנוספת שהם צריכים לדבר.

באופן כללי, תמיד קשה לגרום לאחרים להיות מעורבים במצבים מסוג זה - זה דורש אומץ מצדם. אפילו יש לנו מילה בגרמנית, המשמשת בעיקר לתיאור היעדר: "Zivilcourage"

זכור:

... הערות, עד וכוללות איומים באלימות פיזית כלפינו.

סביר להניח שלא יתן להם את הרושם שזה נכון:

כל מה שהם היו צריכים לעשות היה לומר משהו, פשוט "היי, תירגע, הם חברים שלנו "היו יכולים לסיים את זה.

רוב האנשים יירתעו מלהיכנס לסכסוך, במיוחד כזה שיש בו אלימות פוטנציאלית, כשאין להם כל הישגים ישירים בּוֹ. השיטה היעילה ביותר שידוע לי לגרום להם להיות מעורבים, היא לטפל בהם ישירות . התמקד בהם ובקש מהם לעזור לך / לחזק אותך.

_{(ניסיון: התקפה גזענית ציבורית אחת, שוד ציבורי אחד)}

עכשיו, אני לא ממש בטוח, אבל מההודעה שלך זה קורא כאילו לא הייתה אינטראקציה ישירה בינך לבין הגדולים, כך שלא היה לך סכסוך גלוי שבו היית יכול להיות מעורבים עוברי אורח. במקום זאת קיווית שהם דיברו עבורך? (אנא תקן אותי אם טעיתי בכך)

אז השאלה שלי היא, איך אני מעודד את העובדים "ידידותיים" לעשות את הדבר הנכון במצבים כאלה בעתיד?

ראשית, עליך לפנות מקום לאפשרות שיש להם הגדרה אחרת של "הדבר הנכון". עכשיו אני איתך בעניין הזה, אבל היו לי גם האשמות בהסלמה מיותרת במסיבה כשלא נתתי להערה גזענית לעבור. יש אנשים שעשויים לחשוב שזו לא מסגרת טובה להגיע לעימותים. דרך אמצע טובה יכולה להיות מעורבות המארח - תן לו להבהיר איזה סוג של אורחים והתנהגות הוא סובל במסיבה שלו.

אחרון, הנה דוגמה. הדבר המשפיע ביותר עליי, שגרם לי לעמוד יותר על אחרים, היה לראות חבר עושה את זה. יש הרבה הזדמנויות - גזענות, קנאות, או סתם פגיעה רע של מכר שלא נמצא שם כדי להגן על עצמו. למד כיצד לעשות זאת בשלום וביעילות בעצמך, ותשפיע על אחרים!

אני חושב שהדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות אם אתה מקווה להשפיע בפועל על התנהגותם העתידית הוא להוביל אותם למה שהם כנראה צריכים לעשות על ידי הדוגמה שלך. אם הם ניגשים לכולכם להוטים להיות חברים, אמור להם שאתה לא יכול לעשות שום קשר לאנשים המגיבים ב נימוס מביך לאינטימיות של אלימות נגדך. ואם תקשרת את מה שהתאכזבת ממנו ככל שתוכל, למעשה הימנע מלהתקשר איתם עוד יותר. הם כבר הראו שהם יניפו כל דבר שהוא רק מילים.

פחד מכדי להיות האדם שמדבר ומסותר כרגע התנהגות רעה זה דבר אחד. אתה וחברך היית במצב זה למען ביטחונך. אבל לצחוק יחד עם מישהו שמתנהג רע, ואז להעמיד פנים בפני האנשים שנפגעו שאף אחד מזה לא קרה כשהם היו ממש שם , זה משהו אחר. אנשים אלה יודעים שהתנהגות מכריהם נוראית. הם חסרי בושה דו-פרצופים והם חושבים שהם יכולים לברוח עם זה. כנראה בגלל שהם עושים הרבה זמן. אני לא יודע כלום על ההקשר החברתי הרחב יותר במצב הזה, אבל ביליתי קצת זמן בכמה מעגלים חברתיים עשירים ויחסיים יחסית, וזה מדהים מה אנשים שיש להם כוח חברתי יגידו ויעשו ונמלטים איתם. נראה שזה נתפס כמנומס לא להפנות תשומת לב להתנהגות רעה, ויש אנשים שמנצלים את זה (הקבוצה השונאת שלך), או שמחים ליהנות מכך (העוברים "הידידותיים" שאינם רוצים לקחת אחריות על אנשים שהם בוחרים להתחבר אליהם).

מדוע הם כל כך רוצים להיות ידידותי איתך? הם כבר הראו שזה לא בגלל שהם מעוניינים לדאוג לך כאל אנשים עם רגשות. ספקולציות פרועות עכשיו, אבל אולי זה כדי שיוכלו לומר משהו כמו, 'בסדר, אבל גם אם מכרי האחרים הם גדולים, אני לא כמוהם, יש לי חברים מוזרים.' לא משנה מה הסיבה המדויקת, מגיע לך טוב יותר מאשר להזין את הרצון של מישהו להאמין שהוא לא עושה שום דבר לא בסדר. אם אתה דורש טוב יותר, גם אם אינך יכול להביא להבנה כלשהי אצל אנשים אלה, אתה עלול להכריח אותם להתמודד עם העובדה שהם לא יכולים להתנהג כפי שהיו, ויש להם מיעוטים סמלים במעגלים החברתיים שלהם כדי לאמת אוֹתָם. אני חושב שזה הכי הרבה שכל אחד יכול לעשות כדי לעודד שינוי התנהגות אצל מישהו.

אני מצטער שהיית צריך להתמודד עם זה. הלוואי שהיינו חיים בעולם שבו דברים מסוג זה לא קרה.

אתה מוצא את עצמך בתמהיל חברתי המורכב משלוש קבוצות של אנשים: (א) חברים קרובים, (ב) כמה קניינים ארסיים. מעולם לא פגשת בעבר, ו- (ג) כמה מכרים מזדמנים שמתנהגים כאילו הם רוצים להיות חברים שלך אך עומדים לצד פסיבי בזמן שקבוצה B מתנהגת בעוינות.

הייתי אומר שהדרך להתמודד עם זה היא לעזוב. קבוצה B הם כמובן לא אנשים שאתה רוצה להיות בסביבה. קבוצה C נראתה נחמדה, אך בהתבסס על נסיבות אקראיות, בסופו של דבר הם הראו איך הם היו כמו חברים - לא מועילים. יש לך מזל שלא השקעת הרבה זמן ומאמץ בפיתוח קשרים עם C לפני שגילית שזה באמת מה שהם היו בתוך מחנק.

אז, השאלה שלי כלומר, כיצד אוכל לעודד את הצופים "הידידותיים" לעשות את הדבר הנכון במצבים כאלה בעתיד?

בדרכך החוצה הייתי אומר ל- C משהו כזה: " ב 'הוא חבורה של מפלצות ענקיות. אנו מאוכזבים מכך שעמדתם לצד זה. " או אם זה לא נוח מדי או גורם לך לחשוש שתחשף לאלימות לפני שתסיים את יציאתך, תוכל לומר להם את אותו הדבר בהמשך בדוא"ל או בטקסט (בהנחה שאפילו היו לך פרטי הקשר שלהם).

מה שהחמיר את זה שהאנשים האלה יגיעו אלינו שוב מאוחר יותר והמשיכו את כל השיר הזה ורקדו על הרצון להיות חברים ולבלות שוב ...