אין דרך מתאימה לך ולאביך המנוכר לדון בכך ב בפייסבוק. פרסום קישורים להפרכות, סנופס וכו 'רק יגרום לו לחפור בעקבים ולפגוע במערכת היחסים המתהווה שלך. העובדה שהוא מול חבריו המקוונים מחמירה את זה עוד יותר.

יש לך כמה אפשרויות מחוץ ל- FB. ראשית עליך להחליט אם אתה רוצה שיפסיק להאמין בדברים האלה, או פשוט להפסיק לשתף את הדברים ב- FB. זה האחרון קל יותר, אך עם זאת אתה יכול לראות שאחרי עשרות שנים של "להיות עצמו" ו"פרסום דברים שהוא אוהב "אמרו לך שאתה לא אוהב לראות את זה לא סביר שיעבור טוב. אתה יכול להגיד לו שבשל היקף ההודעות FB אתה מסתכל רק על דברים שאתה מתויג בהם ואז משנה את הגדרות המעקב שלך כך שלפחות לגבי דברים שהוא מפרסם זה נכון. זה יחסוך לך לראות פוסטים שמרגיזים אותך בזמן שאתה לא דורש ממנו לשנות שום דבר לגבי עצמו כרגע.

אם אתה רוצה להמיר אותו, אתה צריך להבין את ההיבט "חופרת העקב" של זה: מתן לאנשים עובדות המוכיחות את אמונותיהם שגויות רק מוביל לדחיית העובדות והחזקת האמונות בצורה חזקה יותר. "זה מה שה- MSM רוצה שתאמין" וכן הלאה. אז במקום זה אתה צריך לפגוש אותו איפה שהוא. ממה הוא מפחד? למה הוא מייחל? מהם הגזר והמקל בחייו שמובילים לשיתוף העליז של הממים הללו? איזה מטלטל של דופמין הוא מקבל מהם שגובר על האמת או השקר שלהם? עם הזמן, כאשר אתה רואה מאיפה הוא בא, אתה עשוי לחשוף דברים שמשותפים לך כמו לדאוג לעתיד או לרצות שיהיו עבודות משתלמות במקום שאתה גר. מהשטח המשותף ההוא אתה יכול להתקדם לאט.

במהלך השנים, אולי תעבור ימינה, או שהוא יעבור שמאלה. אולי הוא יהיה ימני כל כך מוחלט כתמיד, אבל לא כל כך בסוף תיאוריות הקונספירציה של ממים בסוף הדברים, רק על "הזכויות האישיות והחופש", "אל תגרום לי לסבסד אנשים אחרים". ייתכן שתוכל לנהל שיחות בהן אתה מציין כמה היבטים של המדיניות המועדפת עליו מאלצים אותך לסבסד תאגידים ואנשים מאוד עשירים (למשל לשלם מיסים כדי לבנות כבישים ושדות תעופה ואילו 1% משלמים פחות מס ממך ולנהוג ו תעוף יותר.)

או שאתה יכול פשוט להחליט שדיון בפוליטיקה לא שווה את זה. אתה לא דן במתכוני עוגיות עם כל מי שאתה מכיר, או בליגת ההוקי הלאומית או בטלאים. הייתי מתחיל למצוא משהו שאתה אוהב לדבר איתו עליו, ומתעלם (בעזרת עזרה טכנולוגית אם צריך) מהדברים שאתה לא אוהב לדון בהם, לפחות בהתחלה.

אני יכול להתייחס למצבך הרבה יותר ממה שהייתי רוצה. מעולם לא יצאתי לאבא שלי, אבל כשהוא היה עדיין בחיים היינו הולכים שנים בלי לדבר אחד עם השני בעיקר בגלל הבדלים בין השקפת העולם והפוליטיקה. פשוט לא יכולנו לדבר אחד עם השני בלי שאחד מאיתנו פוגע בשני.

מעולם לא יצאתי לאבי כי הוא הבהיר את דעותיו בנושא זה, בהרחבה, שוב ושוב לאורך כל הדרך שנות התבגרות שלי. אנשים מלווים היו לכל היותר נקודת מוצא עבורו, בדיוק כמו כל מי שלא היה סטרייט, לבן וזכר ... להכיר את האנשים שמתחת לדברים האלה. הוא מעולם לא זכה לראות אותי להיות הבעל והאב העובד קשה שתמיד רצה שאהיה. מעולם לא יצא לי לראות אותו כאיש שנכנס ממש לבניינים בוערים כדי להציל חיים.

רק לפני שהוא מת וסידרתי את הדברים שלו, באמת יצא לי לראות אותו בכללותו. אדם, ולא כגדול שנאה, פגום עמוק, שתמיד נלחמתי איתו. אל תבינו אותי לא נכון, הוא היה שנא והוא היה פגום עמוק, אבל הוא היה יותר מזה. האמונות השנאות והפגומות העמוקות האלה. נסו לא להתמקד בפגמים ולהכיר את כל האדם, יש סיכוי טוב שתמצאו שם כמה תכונות גואלות. במקום להתווכח על פוליטיקה קח את הזמן להכיר אותו בזמן ששניכם עדיין בחיים.

אני יודע כמה קשה להסתכל מעבר לפגמים ... לא יכולתי לעשות את זה עד שהוא מת, אבל במבט לאחור הלוואי שהיה לי.

זה עשוי להקל מעט על עקיפת רעש המדיה החברתית. שוחחו ביניכם בטלפון, או באמצעות הודעות ישירות על הודעות אחת. הוא אולי אומר כמה דברים איומים ברשתות החברתיות, אבל אתה עלול לגלות שכשאתה מדבר רק אחד עם השני, הדברים האלה אינם נושאים ראשוניים בשיחה.

ואז שוב ... היה לי קשה להימנע מבעיות כפתורים חמים עם אבא שלי, כי אלה הדברים ששנינו התלהבנו מהם. מבחינה מסוימת אני מניח שזו הייתה הירושה שלי. הדבר היחיד שהיה לנו במשותף היה רמת התשוקה שלנו לגורמים החשובים לנו, פשוט נחתנו על צדדים מנוגדים לנושאים. הלוואי והייתי יכול למצוא דרך לעקוף את הדברים ולדבר במקום זאת על עבודה, חיים ומשפחה.

1. האם אתה צריך להגיב אליו בכלל? שקול פשוט לתת לו להכניס את שקריו ומידע שגוי לפייסבוק ולהתעלם מכך. הוא עשה את זה עוד לפני שהתחברת אליו מחדש ולא תשנה את זה. אולי אפילו לבטל את עקיבתו (ישנן דרכים בפייסבוק להדיר מישהו מהפיד שלך מבלי שיראה אותך מפרק אותם). אמא החורגת החדשה שלך עדיין תראה את ההודעות שלך ובהנחה שיש לה חשבון משלה והיא לא רק מפרסמת שלו, אתה עדיין תראה את ההודעות שלה.

   אני מרגיש שההרמוניה ביניכם לא להיות מושגת אם אתה (אחד מכם) מתמיד בניסיון לשנות את דעתו של האחר, זה יהיה הרבה יותר יעיל רק לקבל / להתעלם ולהשאיר את הנושא הזה לא נאמר ככל שתוכל.

2. בעיניי פייסבוק נועד לאינטראקציה עם קבוצה רחבה יותר של חברים ולא רק עם המשפחה הקרובה שלך. יכולות להיות זירות אחרות שתוכלו להשתמש בהן כמו קבוצת ווטסאפ, קבוצת ויבר, אולי אפילו קבוצת פייסבוק עליה תוכלו לתקשר. אז זה יכול להיות נפרד מהעדכונים העיקריים שלך בפייסבוק המיועדים לקבוצת החברים הרחבה שלך, אבל יותר חשוב מכך, כאשר הוא רוצה לנטרל את דעותיו הפוליטיות הוא כנראה ישמור את אלה בפייסבוק, כך שזה יהיה נפרד לכל משפחתי. שיחה שהוא מנהל איתך.

נתקלתי באותה בעיה כמעט בכל משפחתי.

סיפור אחורי קטן (ניתן לדלג עליו):

לפעמים זה כואב עד כמה הם יכולים להיות מטומטמים ונאיביים. מפרסם כמה דברים תעמולתיים ימניים (גר באוסטריה) ומאמין בכל ביט אחרון שיש בפייסבוק ובאינטרנט בכלל ...

הפיתרון שלי:

מאז ההודעות הפכו פחות, ונראה שהן בכלל לא גסות, אני מניח שהן הבינו שהפרסומים שלהן בעבר היו פשוט .. נאיביים.

אולי זה עוזר, gl

שמע אותי בנושא זה:

השבת את פרופיל הפייסבוק שלך. זה רע לשניכם.

חשבו על זה: זו ההפרכה האולטימטיבית למעשיו. הפלטפורמה מאפשרת את פעולותיו, ולכן המיטב שתוכל לעשות ביעילות היא להחליש את האחיזה של הפלטפורמה הזו בתשומת ליבו. פייסבוק והם חופשיים ליצור איתך קשר באמצעים אחרים (דוא"ל, טלפון וכו ').

על ידי עזיבה אתה מראה שאתה לא מעריך את ההתנהגות שלהם מספיק אפילו כדי להיות בסביבה. סיבה מרכזית שרוב האנשים דבקים בפייסבוק היא "להישאר בקשר" עם חברים ובני משפחה, כך שתשתמשו במנוף היחיד שיש לכם באמת: נוכחותכם בזמן &. חשוב על זה כמו להשאיר את השולחן במפגש משפחתי.

הכפייה לעסוק באופן פעיל בתקשורת בצורה זו (בניגוד לשיטה הפסיבית שמאפשרת פייסבוק) תחזק את הקשר שלך :

באופן כללי, התנגדות עקיפה מאכלת יחסים.

מספר מחקרים מצביעים על כך שניתן להשתמש בפייסבוק כדי לחזק ולחזק קשרים חברתיים רחוקים, בעוד שאחרים מצביעים על כך שהאתר מנפח את מספר החברים האמיתיים ומרתיע אינטראקציה אמיתית. נושא אחד שעולה ממספר מחקרים הוא שפעולות ישירות עם חברים בפייסבוק נראות כמגבירות את תחושות האישיות של חיבור והערכה עצמית, בעוד שפעולות עקיפות עשויות לעשות את ההפך. כאשר הוא חושף את עצמו לולאת המשוב של הפיד של פייסבוק, ככל שהם יהיו פתוחים יותר & ויראה אחר דרכי חדשות ומחשבה, ותוכלו לנסות לקבוע תפקיד ישיר בתהליך זה.

יתכן שלא תוכל להגיב לפוסטים של אביך בפייסבוק, מבלי שנראה שאתה יודע הכל, מבלי להופיע ויכוח ומבלי להעליב אותו.

אני בא ממשפחה ... מגוונת ... כתוצאה מכך יש לנו שלטון "ללא פוליטיקה, ללא דת" כאשר אנו מתקשרים. זו הדרך היחידה לזכור שאנחנו אוהבים אחד את השני.

לפוסטים בפייסבוק מה שעשיתי במצבך לפרקי זמן קצרים הוא הבא:

• עקוב אחר אביך אבל להישאר חברים FB. הוא לא יתריע על כך. עדיין תקבל התראות כאשר תתויג בתמונות. פשוט לחץ על הקישור "אתה מתויג" ותראה את התמונות מבלי שתצטרך לראות את הדף של אביך.
• אתה לא צריך שיהיה לך דף אחר לאביך. שים את אביך ברשימת החברים "מוגבלת". ואז הוא יראה רק פוסטים שלך שהם "ציבוריים". פרסם את הפריטים האישיים שלך ברמת הפרטיות "חברים". אביך לא יראה אותם. הוא גם לא יתריע על כך.

בהצלחה.

אני עוסק בפוליטיקה רבה במשפחתי. לאחרונה נכנסתי לדיון די סוער עם אבא שלי, אבל שנינו הסתדרנו עם מערכת היחסים שלנו שלמה. להלן מספר טיפים שיעזרו לך לעבור זאת.

ראשית, שניכם המבוגרים. שניכם זכאים לדעות שלכם, גם אם זה אומר שהם נמצאים בקצוות מנוגדים. ספר שקראתי מזמן עוזר להתמודד עם זה, ושמו: כיצד לזכות בחברים ולהשפיע על אנשים מאת דייל קרנגי. אחד הנושאים הנידונים בספר הוא כיצד לזכות אנשים בדרך החשיבה שלך.

אתה צריך למצוא את ההודעות שלו שגויות עובדתית ולתקן אותן. התעמת איתו עליהם והגיש את המקרה שלך. אל תצעק, נסה לא לכעוס. נסה לומר לו בהתנהגות נעימה קלה. היה משכנע ועזור לו לראות את הצד שלך בתמונה. התגובה שלו תהיה לחפור בעקבים ולסרב לקבל את זה, אבל אתה צריך להימנע מכל סכסוך.

הדרך היחידה להשיג את מיטב הוויכוח היא להימנע ממנו. בכל פעם שאתה מתווכח עם מישהו, לא משנה אם אתה מנצח או מאבד את הוויכוח, אתה עדיין מפסיד. אבא שלך ירגיש מושפל או מחוזק ורק יבקש לחזק את עמדתו שלו. נסה להימנע מוויכוחים מתי שאתה יכול. דיון כנה שונה מאוד מוויכוח. הוויכוחים בדרך כלל כוללים צעקות ועמדות "אתה טועה, אני צודק". המטרה היא לעזור לו לראות את הצד שלך בתמונה.

הראה כבוד לדעות האבות שלך. לעולם אל תגיד "אתה טועה." לעולם אל תגיד לאבא שלך שהוא טועה. זה רק ישמש לפגוע בו ולהעליב את גאוותו. אף אחד לא אוהב להיות מושפל. התחל את השיחה במשהו כמו: "היי אבא, ראיתי את ההודעה שלך על [FB Post] ואני לא חושב שזה נכון. אתה יכול להראות לי כמה מקורות להוכיח את זה? כי מה שיש לי כאן אומר [FB תיקון פוסט]. "

נסה בכנות לראות דברים מנקודת המבט של האבות שלך. לעתים קרובות אנשים אחרים טועים, אך אינך יכול לגנות אותם. עליכם לחפש להבין אותם. הצלחה בהתמודדות עם אביך דורשת תפיסה אוהדת של נקודת המבט שלו. אתה לא יכול להתווכח נגד משהו שאתה לא מבין. מה גרם לו לחשוב ככה? האם היו לו אנשים משפיעים כאלה הם חייו?

ולבסוף, תהיה מוכן לקבל את העובדה שאתה באמת טועה. אבא שלך חי יותר ממך והוא יודע את הדברים שלו. אלא אם כן יש לך הוכחות שמראות אחרת, אתה עלול פשוט להתרגז בו כי אתה לא אוהב את הדרך שהוא חושב. רוב האנשים אינם מודעים לדעותיהם של אנשים סביבם. אבא שלך אולי לא יודע שאתה לא אוהב את סוגי הדברים שהוא מפרסם ב- FB. אלא אם כן תודיע לו בעל פה שההודעות שלו פוגעות ברגשות שלך, אז הוא לא מודע לכך. הוא לא יכול לקרוא מחשבות.

שניכם אנושיים. יש לך דעות שונות והן גורמות לסכסוך. זה קורה לעתים קרובות יותר מאשר לא. פשוט תעבור את זה. הקשר לא יבנה את עצמו מחדש. אתה צריך להכניס את מה שאתה רוצה לצאת. אם אתה רוצה אהבה, כבוד והכרה, אתה צריך להכניס אהבה, כבוד והכרה.

לחלופין, אתה יכול פשוט להתיידד איתו, להיפטר מ- FaceBook ולעולם לא לדבר איתו יותר. לא הייתי ממליץ על זה בכל זאת.