שְׁאֵלָה:
מדוע ככל שהיחסים קרובים יותר, הקונפליקט הגרוע ביותר שאנו חווים?
Vylix
2017-07-05 22:10:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

קשור: ניהול מצב רוח רע ביחסים קרובים

אני מאמין שלרובנו יש בעיה דומה. אנו מנסים להימנע מסכסוך עם זרים על ידי התנהגות מנומסת, אך אנו נאבקים לעשות זאת גם עם משפחתנו. יש לנו פה אמירה שמתורגמת באופן גס ל"אתה לא חבר קרוב אם אתה אף פעם לא נלחם (מתווכחים / מחלוקת, לא נלחם מילולית) זה עם זה ". אדם סבלני - זה נכון במיוחד בעבודה ועם אנשים זרים שפגשתי ברחוב. עם זאת, אני קצר התמזגות בבית, במיוחד בדיון עם אבי, שבדרך כלל יתחמם במהירות לאחר אי הסכמה קלה.

אני מעוניין ב מדוע אנו נוטים להיות ככה? האם יש לזה קשר לאינטראקציות הכושלות שלנו בעבר איתם?

לי זה נראה כי אם אתם קרובים למישהו אתם יכולים להיות כנים יותר זה עם זה. כשנוח לך עם מישהו אתה שוכח לפעמים את הנימוס והנימוס שאתה משתמש בו כאשר אתה ויכוח עם מישהו שלא כל כך קרוב אליך. מגיב כי זו רק מחשבה, אין לי עובדות או חוויות :)
כי יש עוד על כף המאזניים. מערכות יחסים אינטימיות די חשובות לנו ומשפיעות על התפיסה העצמית שלנו. אם הם מאוימים או שאתה מרגיש לא מכובד בהם הכעס שאתה מרגיש אומר לך על הסיכון הרגשי הכרוך בכך.
אני חושב שבקרוב בגלל שאנחנו דואגים יותר למערכות היחסים האלה, אז אנחנו מעורבים יותר.
הייתי שואל האם מדובר באיזה חוק אוניברסלי על טבע האדם. הייתי שואל גם אם שאלה זו בנושא. שאלה זו נראית יותר כמו ספקולציות פילוסופיות מאשר עצות מעשיות לגבי יחסים בין אישיים.
[מטא פוסט] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/1345/does-a-question-that-address-universal-global-phenomenon-need-a-regional-tag)
חָמֵשׁ תשובות:
#1
+9
Ben I.
2017-07-06 05:37:20 UTC
view on stackexchange narkive permalink

קיימתי שיחה עם בחור סוני שהיגר לארה"ב שנראה לי מדהים. שאלתי אותו על תפיסותיו לגבי מערכות יחסים עם קבוצות אחרות במזרח התיכון, ו (בשל אזהרה) דעותיו היו די גזעניות. עם זאת, במקרה זה הם מצביעים על עיקרון חשוב שלדעתי נכנס לעומק מדוע אנו נאבקים כל כך במערכות יחסים קרובות.

שאלתי אותו על הנוצרים הקופטים, והוא אמר, "לא גדול אנשים. "

שאלתי אותו על היהודים, והוא אמר," כן, ובכן הם האויב. "

שאלתי אותו על השיעים (ענף אחר של האיסלאם). והוא כמעט ירק, "הם אפילו לא אנשים!"

כל האינטראקציה הזו הפתיעה אותי לגמרי. מדוע ויטריול שלו יהיה ביחס הפוך עד כמה הקבוצה המדוברת הייתה דומה? אך, כמובן, בתוך שאלה זו טמונה גם התשובה.

ככל שמישהו דומה יותר וקשור אלינו, ככל שהוא נראה כמו השתקפות מאיתנו כך מאיים יותר ההבדלים הופכים.

אני מנחש שיש לך קנאה נוראית במלכת אנגליה. וזה אולי קצת מוזר. היא בעלת הקרקע האישית הגדולה ביותר בבריטניה כולה, עשירה להפליא, ונערצת על ידי רבים ברחבי העולם. זה יהיה נהדר להיות במקומה!

עם זאת, אנשים רבים מקנאים מאוד כאשר עמית נאסף לפרויקט נוסף בבחירה בעבודה, או כאשר אחד מחבריהם הקרובים נראה מאושר מאוד בנישואיהם.

הבעיה היא שאנחנו לא יכולים להתייחס למלכה. איננו יכולים לדמיין את עצמנו בנעליה, ולכן אין איום בהצלחתה. אבל עמית לעבודה או חבר ילדות הם עניין אחר לגמרי. אנו יכולים לדמיין שההצלחות שלנו הן ההצלחות שלנו, ואנחנו רוצים אותן.

הדעה או הפעולות של הורה, ילד או בן זוג מרגישים כל כך אישיים שהם גובלים בקיומי. אם אבי כועס עלי, זה הופך לאיום מרכזי וקרביים. אם הילד שלי נכשל בלימודים חברתיים, זה הופך להיות השתקפות עלי כהורה. אם בן הזוג שלי לא מסכים איתי כיצד להוציא את התקציב הקולקטיבי שלנו, זה משפיע על אורח חיי ועל העדיפויות המרכזיות שלי.

אם חבר שלי מהעבודה רוצה לקנות מוניטור לתינוק אחר, הקיומי האיום אינו מוסר; זה לעולם לא קיים מלכתחילה. באופן דומה, אם מישהו מתחום חיים אחר לגמרי מחליט לשתול זרעים מסוג אחר בשדה שלו, אני לא מאיים. אין לזה שום השפעה על חיי או על מי שאני מחזיק את עצמי.

ככל שאדם אחר קרוב יותר אליך, כך הם נראים כמו תמונת מראה מהנה יותר, וההבדלים הקטנים אפילו יותר יכולים להרגיש כמו התקפה על עצם היותך.

פף, למה המלכה? ביל גייטס צעיר יותר, כנראה עשיר יותר, זכר, ויש לו הרבה פחות בתזמון. תרגישו קנאה בו! ;-)
הצבעתי למטה את התשובה הזו. לא בגלל האינטראקציה, אלא בגלל המסקנות שלך ממנה.
@zizouz212, אני לא בטוח מה ההתנגדות שלך למסקנה. יש גם מחקר לא מבוטל על אפקט המראה. הנה [מאמר] (https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201408/why-we-hurt-the-ones-we-love-and-let-them- לפגוע בנו) המסכם את התיאוריה. (זה לא מוכח, אבל זה הגיוני ומתאים לנתונים הרחבים שיש לנו לגבי תוקפנות.)
@BenI. מדוע אינך מצטט מאמר זה במקום זאת? הייתי מבטל את מסקנותיכם, אך אינני מוכן להכניס דברים כאלה לאינטרנט באמצעות שמי.
@zizouz212 ... "עם השם שלי מצורף" ... איך יכול לנתק את המקורות שלי כרוך בהצמדת שמך למשהו? (אני לא טרול, אני באמת תמהה מהתגובה שלך). אם זהו תחום מחקר פעיל עבורך (הניחוש הכי טוב שלי ממה שאמרת), פרסם תשובה. אני בטוח שהמקורות שלך יהיו טובים משלי. אני לא קורא את העיתונים בעצמי, אני מסתכל על עיתונות מסוכמת. (אני יודע שזה לא תמיד מדויק, אבל זה לא מעשי להמשיך באמת במחקר בתחומים שאינם שלי)
#2
+1
John
2017-07-06 04:06:08 UTC
view on stackexchange narkive permalink

מערכת יחסים קרובה מורכבת הרבה יותר מהאינטראקציה המוגבלת עם אדם זר.

הייתי מהדהד את תשובתו של צ'אד בדבר היותו מושקע יותר בקשר קרוב. הדברים שנאמרו ונעשו פשוט פירושם יותר.

אך אוסיף כי מערכת יחסים ארוכת טווח שוכנת במוחנו כאינטראקציה מורכבת בין אינטראקציות חיוביות בעבר ושליליות. הם שוכנים במוחנו על ידי:

  1. כמה המקרים האלה היו חשובים
  2. בני כמה הם
  3. בין אם הם נוטים להיות, בסך הכל, חיובי או שלילי.

לדוגמא, אם אתה הולך לקיים אינטראקציה עם מישהו שתמיד חווית איתו חיובית, תהיה לך ציפייה אופטימית. מכיוון שאתה אוהב את האדם הזה, היית נותן להם מרחב גדול יותר למשהו שיעמוד בניגוד לזה.

מצד שני, היית נוטה ללכת בדרך אחרת עם מישהו שאתה לא אוהב. ויש לך הכל בין לבין. ביחסים קרובים, הדברים פשוט מורכבים בהרבה מאוד דרכים.

#3
+1
Angew is no longer proud of SO
2017-07-07 19:44:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

גורם שמשפיע על כך (לפחות מבחינתי) הוא שבדרך כלל אינך יכול "ללבוש מסכה" או להיות "על המשמר" כל הזמן. אתה יכול לשלוט ברגשות הפנימיים שלך בזמן שאתה נמצא בציבור, עם זרים וכו ', אבל צריך להיות "מגרש ביתי" שבו אתה יכול להירגע ולהפעיל פחות שליטה על ההתנהגות שלך. הסיבה היא שבעצם שליטה בעצמך היא מעייפת נפשית (גם אם אתה לא שם לב), ואתה צריך לנוח גם ממנה.

זה משלב את העובדה שאתה מצפה מאנשים הקרובים לשאת. את ההתנהגות הסותרת שלך טוב יותר מכיוון שאתה האדם הקרוב שלהם. יש לזה מעלה: יש סיכוי גבוה יותר שתתגבר על התנהגות של קרוב אשר לא תסבול אצל אדם זר. הקשר שלך חזק יותר, ולכן זה יכול לקחת יותר סכסוכים מבלי להישבר.

אני לא חושב שאנחנו נוטים להתנהג בצורה גרועה יותר לקרובים לנו. אנחנו פשוט נוטים לשלוט בעצמנו פחות, ולסמוך על מערכת היחסים הקרובה שלנו כדי לכסות על כל סכסוך. "אנחנו קרובים, אנחנו יכולים להיות כנים אחד עם השני."

המושג הפילוסופי של כנות הוא יחסי. הציטוט המפורסם של גורדון גקו "חמדנות היא טובה"] (https://www.youtube.com/watch?v=VVxYOQS6ggk) עולה כאן בראש. מה שהוא אמר שם היה ישר, אבל לא בהכרח נכון או טוב. ואני טוען שיש לנו מסכה שאנו משתמשים בה גם עם חברים, שהיא פשוט מסכה קלה יותר לתחזוקה מאשר האישיות הציבורית שלנו בה אנו משתמשים. הציטוט לעיל הוא דוגמה מושלמת. בציבור הוא מנסה להציג את עצמו כאלטרואיסט, במרכז עצמי וחמדן. אבל אף אחד מאלה אינו מציאות עבור אף אחד.
#4
  0
threetimes
2017-07-27 17:14:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ישנן מספר סיבות שאנחנו נוטים לכך.

אתה מציין את אביך. אתה ואביך נכנסים לדיונים סוערים. אז במקרה זה, הבכור, אביך, גם הוא נוטה לכך. אני בספק אם זה משהו שהוא פיתח לאחרונה, אז סביר להניח שכל חייך (כמו רובנו, כולל אני עצמי) היית עדה ש ככה המשפחה מתייחסת אחד לשני כבר מההתחלה. יש לנו רשמים מוקדמים שנשארים איתנו, עוד לפני שנזכור משהו ספציפי. זה נקרא הזיכרון הגלום שלך. זה מכסה דברים כמו איך אתה מצפה מאנשים לפעול, לקיים אינטראקציה, איך אתה מצפה מאנשים להתייחס אליך וכו '. זה נוצר מגיל ינקות מוקדם על סמך מה שאתה חי מיום ליום. זו האמורה להיות הסיבה שילדים הסובלים מהתעללות בגילאים צעירים מאוד סובלים מההשלכות של כך על החיים, גם כאשר טופלו בצורה יוצאת דופן ככל שהם יכולים להיזכר. התוהו ובוהו שחוו בשלב מוקדם של החיים יהיה לנצח חלק מהזיכרון המשתמע שלהם.

אז אתה יכול להמשיך לומר כי כל זה סביר להניח, מאז ילדותך המוקדמת, התחזק לך כהתנהגות הולמת מבחינה תרבותית. . סביר להניח שלעתים קרובות ראית דברים דומים בקרב כל המשפחות האחרות שאתה מכיר היטב או כמעט. אז אם כן, הדבר מתחזק כדרך נורמלית וצפויה להתנהלות משפחתית.

ואז יש טבע אנושי. קשה מאוד לשמור על ההתנהגות הטובה ביותר של האדם בכל עת. ככאלה, אנו עשויים לאפשר להתנהגות הגרועה ביותר שלנו להתבצע סביב ולאלה שאנו קרובים אליהם מכמה סיבות. האחת היא שאנחנו צריכים לתפקד בחברה ברמה מסוימת כדי להיות מסוגלים לחיות בכלל. אתה צריך לקבל הכנסה, אתה צריך לקבל סיוע לפעמים מאחרים, אפילו כלומר באמצעות שירותים שאתה משלם עליהם (רופאים, תיקוני רכב וכו '). אם היינו במצב הכי גרוע בעולם, היינו יכולים להתנכר בצורה יעילה מספיק שאף אחד לא רוצה להתעסק בה בכלל. אז אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לעשות את זה. אז במקום זה אנחנו מבקבוקים את הזבל ולוקחים אותו איתנו הביתה בדרך כלל. ואז הסיבה הנוספת בחלקה, אני בטוח, היא שיש לנו רמה מסוימת של ציפייה שהאהבה והקשר שאנו חולקים יעניקו לנו סליחה על ההתנהגויות הרעות. זה כנראה נכון עבור רובנו.

אתה צריך לזכור שנדמה כי יחס זה לזה טוב הוא רעיון יחסית חדש במסגרות המשפחתיות. במקומות רבים מותר לך להיות אלים למשפחה שלך ללא שום נקיטה. אפילו מהמקום שאני מארה"ב היה מותר לגברים להכות נשים וילדים במשך זמן רב מאוד. רק לאחרונה החלטנו שיש לך זכות לא להכות בבית. אז אנו כבני אדם הצלחנו להיות די נוראיים לאלה שאנחנו "אוהבים" ולראות את זה אפילו כרגיל ולהיות נוהג מקובל בחברות. היו מבחינה היסטורית כמה תרבויות שדמו יותר עכשיו, אך רבות לא.

אז אני חושב שיש ככל הנראה מספר סיבות שאנחנו עושים את זה והסיבות שאנחנו ממשיכים הן ככל הנראה, כמו אמירתך, אנו מקבלים זאת כרגיל. עם זאת, אני לא חושב שאנחנו חייבים ועשינו כמיטב יכולתי כדי לגדל את משפחתי לא בהצלחה יחסית. בן הזוג והילדים שלי מוזמנים לפרוק אליי ואחד את השני ואנחנו כן. אנחנו מאוד משתדלים להתייחס אחד לשני טוב יותר ממה שאנחנו מתייחסים לאף אחד אחר. עבדנו על דברים עם תקשורת ועם גבולות וכבוד. אני חושב שגישת ההורות שלנו עוזרת לנו שם, מכיוון שאנחנו לא צועקים, אנחנו מכות, אנחנו לא לוקחים מהם פריטים וכו '. אנחנו מלמדים ומדריכים ומובילים במקום, ולכן אנחנו לא מתייחסים לילדים שלנו כאילו הם חייבים לנו יותר כבוד. ממה שהם ניתנים ולא שהם פחות מאיתנו. אני מבין שהם צריכים גבולות והכוונה והם קיבלו את אלה. הם עדיין לא מסוגלים לקבל החלטות מסוימות ולהבין את ההשלכות של דברים מסוימים. כל זה מכוסה. ההבדל הוא שאני כן משתמש בעמדת הסמכות שלי כדי לתרץ אותי להתייחס אליהם בדרכים פחות מכובדות ממה שהייתי עושה עם מבוגר. הסיבה שאני חושב שזה עוזר היא שזה רחוק מאיך שגדלתי וזו עבודה לא לעשות את הדברים שגדלתי איתם. לא פחות קשה לבן הזוג שלי. אז כשאנחנו מתקשרים כמשפחה, אנחנו רגילים כבר להשתמש במחשבה, לקחת צעד אחורה ולהקפיד על התייחסותנו למצב וברגע שתרגלו להשתמש בסוג מתחשב כזה להתנהגותכם, קל יותר ואז לתרגם לכל הדרכים בהן אתה מתקשר כיחידה. התקווה שלי היא שיום אחד, כאשר ילדי יהיו גדולים (חלקם, חלקם צעירים), זה ירגיש להם טבעי מאוד לעשות זאת באופן אוטומטי, שכן היה קשה לי ולאבא שלהם לנסות לשבור את זה שַׁרשֶׁרֶת.

אני לא רוצה שמה שאמרתי יגרום לזה להישמע כאילו מלמדים אותנו להתייחס רע אחד לשני. אני חושב בדיוק ההפך. אני חושב שזה בא באופן טבעי למדי. היו לי כל התינוקות שלי התחילו לרצות לי לסטור כשאני כועסים לפני שהם הספיקו ללכת. הם אפילו לא היו צריכים לכעוס עלי, אבל אני הייתי הקרוב ביותר ויש יצר כמעט לכל הילדים לפעול באופן פיזי כשהם נסערים (מכה, בעיטות, קשתות וכו '). הייתי תופס את היד, מפנה מחדש, מלמד. אני פשוט חושב שאנחנו מקבלים את החלק הזה של האינסטינקטים הטבעיים שלנו לעומת הניסיון ללמד גישה עדינה יותר. הם כמובן שאנחנו כמובן מתחילים ללמד את ילדינו באופן אוטומטי לא להכות אותנו או אחד את השני. במקום זאת, חשבנו באופן כללי שכך זה, ולכן לא השקענו את המאמץ הדרוש בכדי לעזור לעצמנו לעבור את זה.

#5
-1
BACKPFEIFENGESICHT
2017-07-05 22:26:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

מכיוון שאנחנו מושקעים יותר בקשר ההוא ולכן כל סכסוך במערכת יחסים קרובה ייראה לנו רציני יותר מהסכסוך הזהה עם מישהו שיש לנו מערכת יחסים רחוקה מאוד. מכיוון שמערכת היחסים מוערכת יותר והיא מרכזית יותר בחייכם, הקונפליקט יורגש לעתים קרובות ובאופן חריף יותר מאשר קשר עם מערכת יחסים מרוחקת עם מישהו שלעתים נדירות יש לכם תקשורת ישירה או עקיפה. מושג זה הוא יסוד לתיאוריה הפילוסופית של אובייקטיביזם שפיתח ותועד לראשונה על ידי איין ראנד.

@curiousdannii - אני לא מפרסם נציג אז זה בסדר ... אבל אין בכוונתי לקדם דבר. לא רציתי שיאשימו אותי בניסיון לטעון שהמושג היה המחשבה המקורית שלי.


שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...