שְׁאֵלָה:
איך לומר שאני רוצה להפסיק לקיים יחסי מין אלא אם כן היחסים הופכים להיות רציניים?
Boat
2017-06-30 21:10:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני מתרבות שמרנית, אבל עכשיו אני חי בתרבות שבה קיום יחסי מין בתאריכים הראשונים הוא נורמה. הצלחתי להתמודד עם זה מכיוון שהשלב המוקדם הלא רציני של מערכת היחסים לא נמשך זמן רב, והאלטרנטיבות (להיות לבד או לצאת עם דתיים) אינן אפשרות.

אבל עכשיו אני בקשר סביב 5 חודשים וקיימתי יחסי מין. אני לא רוצה לסיים את זה, אבל לדבר על רצינות זה לא היה קל. אני לא רוצה לדחוף אותו יותר מדי, אבל קיום יחסי מין בשלב הלא בטוח הזה מתחיל להשפיע על הערך העצמי שלי. אני רוצה להפסיק לקיים יחסי מין עד שהוא רוצה שזה יהיה רציני, או בדרך אחרת לסיים את הקשר. או להתארס באופן מיידי, אך שניהם מסכימים שהדברים האלה יקרו בשלב כלשהו. הסכמנו להיות מונוגמים זמן קצר לאחר שהתחלנו לצאת, אבל מבחינתי זה לא מעיד על מחויבות רצינית מכיוון שדיבור על העתיד היה קצת עניין.

בעיקרון אני רוצה לומר "אין מין לפניך דע אם אתה רוצה להיות רציני ", אבל איך אני אומר את זה בצורה יצרנית ולא נראה מניפולטיבי? אם אני נראה מאשים מדי, אולי הוא יחשוב, "אם אני מסכים עכשיו, האם זו תהפוך להתנהגות חוזרת שהיא משתמשת בה בכל פעם שאנחנו לא מסכימים לגבי משהו?"

שים לב שמדובר בתרבות ספציפית שאלה (ממדינה נורדית, אם זה משנה) ופרקטיקות מתרבויות שמרניות יותר עשויות שלא להיות ישימות. לְמָשָׁל. "אף אחד לא חושב שזה, הוא פשוט צריך להסכים" זו לא דרך יצרנית לפתור בעיה זו.

כשאתה אומר שאתה מתרבות שמרנית אבל גר במקום שלא, ואז מזכיר מדינות נורדיות - אתה מתכוון שאתה גר באותה מדינה נורדית לא שמרנית (שמגיעה ממקומות אחרים), או שהמדינה הנורדית היא שמרני (וזה המקום שממנו אתה בא). אני מבקש זאת מכיוון שהפרספקטיבה המוגבלת והצרפתית שלי על מדינות נורדיות הייתה שהם היו פתוחים למדי לגבי פעילויות מיניות (בוודאי שבדיה). זה לא יעזור בשאלתך אבל אני סקרן, מבחינה תרבותית.
ארבע תשובות:
#1
+25
Catija
2017-06-30 23:45:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

מותר לך להתאים את הרשאות האינטימיות שלך בכל עת שתרצה במערכת יחסים. בן זוג מכובד לא ילחץ עליך על זה. אם כן, אולי עדיף לך במערכת יחסים אחרת.

עם זאת, אני חושב שאולי יש לך הבדלים תרבותיים או אישיותיים עם בן / בת הזוג שלך, שעשויים להיות משהו שעליך לדון בו - רצוי מוקדם יותר ולא מאוחר יותר. הדבר החשוב הוא להיות כנים. מערכות יחסים באמת, באמת עוסקות בתקשורת, ואם אינך מרגיש שאתה יכול לתקשר עם בן / בת הזוג שלך לאחר שהיית איתם מספר חודשים, זה משהו שאתה צריך לעבוד עליו או לשאול את עצמך מדוע אינך חושב שתוכל לדבר איתם .

אז ההמלצה הראשונה שלי היא לדבר על עצמך. התמקדו בהרגשתכם ובמה שאתם רוצים. עקוב אחר כך עם שאלות כנות ופתוחות לבן הזוג שלך כדי לתת להם אפשרות להגיב. לכן, בהתבסס על שאלתך, אני ממליץ על משהו שמסקר את הנושאים שאתה מזכיר בשאלתך:

  • הדרך בה גדלתי הייתה די שמרנית ואני מתחיל להיות עם בעיות הערכה עצמית שאני מרגישים קשורים לגידול שלי ולאינטימיות המינית שלנו.
  • אני רוצה לנהל שיחה על העתיד שלנו ביחד לפני שנמשיך באותה אינטימיות. אלה הגבולות שהייתי רוצה להציב לעת עתה. [רשימת גבולות]
  • אלה הציפיות שיש לי בכל מה שקשור למחויבות ואני רוצה לראות מה אתה חושב על זה ואם אתה מוכן להסכים לכך. [רשימת ציפיות]
    • האם יש לך מסגרת זמן לחיים משותפים / להתארס / להתחתן / וכו '?
    • האם אתה רוצה לנהל דיונים רציניים על ילדים / לא להביא ילדים לעולם?
    • האם אתה מעוניין בי במידה שאתה מחשיב אותי כבן זוג פוטנציאלי?
  • אני שמח לתת לך זמן לחשוב על זה אם אתה צריך את זה. האם נוכל לחזור לזה בעוד שבוע / חודש / מה שלא יהיה?
  • האם יש לך שאלות אלי?

אתה צריך להיות ברור וכנה ופתוח.

איפה שהבדלי האישיות נכנסים זה שבאמת, יש אנשים שחיים מאוד ב"עכשיו ". אני לא יודע בן כמה אתה אבל כשבעלי (עכשיו) היינו יחד שנתיים בערך, התחלתי לנסות לקבל מושג איפה הוא ראה אותנו בעוד חמש שנים תגובתו הייתה פשוט בסגנון "אני לא באמת חושב כל כך הרבה קדימה". היינו ביחד שמונה שנים לפני שהתחתנו. אחרי כשלוש שנים אמרתי לו שאני רוצה לדון בדברים כמו להתחתן ונתתי לו ארבעה חודשים לחשוב על זה ואחרי אותה תקופה דיברנו על זה (בסופו של דבר החלטנו להתחתן הרבה לפני שהתארסנו באופן רשמי כי בעלי לא אוהב להיות במרכז תשומת הלב וחושש לערוך חתונה).

אם אתה נותן לבן הזוג את הזמן לחשוב על זה (אתה לא צריך לתת להם ארבעה חודשים), ויידעו שזה משהו שחשוב לך, עליהם להגדיר את זה בראש סדר העדיפויות כי זה משהו ש אתה רוצה שלא בגלל שהם לא "משיגים" עד שהם עושים זאת.


אז אני ממליץ לך באמת לשקול מה אתה רוצה - ולמה אתה רוצה את זה. אני לא אומר לך לשנות את דעתך בדברים - הדרך בה אנו מותנים כילדים יכולה להיות קשה מאוד לשנות מאוחר יותר בחיים - אם בכלל אפשרי. אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש וזה תקף לחלוטין, אבל אני מוצא שלפעמים, לעשות קצת חשיבה פנימית ולבחור באמת את מה שאתה "מאומן" להאמין ולהחליט איך אתה באמת יכול לעזור לך להרגיש יותר בנוח. אם עשית זאת ואתה עדיין מרגיש שאתה צריך לבלום, עשה זאת! אל תמשיך באינטימיות עם מישהו כשזה גורם לך להרגיש רע עם עצמך. זה יכתים את מערכת היחסים שלך ללא תיקון.

האם אתה מצפה להתארס ולהתחתן לאחר שנה ושנתיים בהתאמה מכיוון שאתה חושב שזה מספיק זמן או בגלל שאתה חושב שזה פרק הזמן "הרגיל"?

איפה אתה נמצא בחיים שלך - האם אתה עובד / סיים עם בית הספר? - האם אתה בכלל מוכן לקשר "רציני" בכלל, ללא קשר למי מדובר?

יותר ויותר אנשים מתחתנים בהמשך חייהם, לאחר פרקי זמן ארוכים יותר כזוג - שאני חושב שזה מדהים. יותר זמן משותף (במיוחד מגורים משותפים) פירושו יותר זמן להכיר באמת את האדם האחר ולדעת שהם טובים בשבילך ואתה טוב בשבילו.


אני מאחל לך את הטוב ביותר ואני מקווה שתצליח להגיע להסכמה עם בן / בת הזוג שלך!

הייתי מצביע רק על הפסקה הראשונה, אך גם שאר התשובה הזו נקודתית. אני מערכת יחסים שהיתה בדיוק ההפך. היינו "רציניים" בקשר שלנו רק כמה חודשים לתוכו, ידענו שאנחנו הולכים להתחתן אחרי פחות משנה, התארסנו אחרי פחות משנתיים, והתחתנו אחרי כשנתיים וחצי (בעצם פעם אחת סיימנו את הלימודים בקולג 'והספיק להקים את החתונה). אבל כך או כך העצה הזו נכונה בדיוק. היו כנים ופתוחים, וקיימו שיחות חשובות ברגע שתרגישו בנוח לעשות זאת
#2
+10
user57
2017-07-02 05:14:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

באשר להפסקת יחסי מין. יש לך את כל הזכות לא לקיים יחסי מין. בכל זמן. זה לא נשאל שאלות. אז בדיון הבא, אנא אל תתפרש שאני תומך שתמשיך לקיים יחסי מין, אני לא, אני מעריך את המצב.

אני ניגש לזה מלכתחילה.

חברה ומין

"המהפכה המינית" עשתה הרבה מאוד תועלת בכדי לבסס שוויון בין המינים, בין מין העדפות ונושאים רבים סביב מיניות. ההצהרה הזו נאמרת עם האזהרה, שיש דרך ארוכה לעבור, אבל זה מגיע ממדינת שנות החמישים, שם היה כל כך הרבה מוסתר או אחרת קבוצה גדולה בהרבה של אנשים הותגה וסטיגמה חברתית ממה שהם. היום.

אחד החסרונות של המוסר סביב המין הופך להיות יותר ויותר רופף, הוא שיש לכך נטייה להיות יחד עם פיחות באופיו האינטימי ובערך ההמתנה. הלחץ והציפייה, בתרבויות רבות, לקיום יחסי מין הם די נמוכים, כמו שאתה אומר כמה דייטים. זה אכן מקשה על הניסיון להציב סטנדרט מחוץ לנורמה.

כדי שהמהפכה המינית באמת הצליחה להתקדם, אז אנשים לא צריכים להרגיש שהם חייבים לקיים יחסי מין מוקדם במערכת יחסים כדי להיות מסוגלים תַאֲרִיך. זה במובנים רבים גרוע כמו אנשים שעושים שדים על קיום יחסי מין לפני אילוץ חברתי כלשהו רואה את זה בסדר (למשל נישואים).

הכרויות ומין

מבחינת היכרויות, כשלעצמם, כדאי לדעת מדוע אתה יוצא.

החלופות (להיות לבד או לצאת עם אנשים דתיים) אינן אפשרות.

אלה לא נשמעים כמו הסיבות החיוביות ביותר לקיום יחסי מין בשלב מוקדם של מערכת יחסים. למרות שאני בטוח שיש הרבה מאוד אנשים שעושים בדיוק את זה. כמה סיבות טובות לקיים יחסי מין הן:

אתה רוצה.
אתה נהנה מזה.
כדי להקל על התסכול המיני.
אתה אוהב את האדם ורוצה להיות קרוב ל אותם.

כמה סיבות לא כל כך טובות:

אתה מרגיש מחויב.
להרוויח מזה משהו אחר.

אז מה אתה מצפה לצאת מדייטים? כדי למנוע בדידות, את החברה, את ההיבט החברתי? האם אתה מנסה למצוא בן זוג לטווח ארוך?

אם אתה מעוניין בבן זוג לטווח ארוך, אין כל נזק בהמתנה לקיום יחסי מין, מכיוון שהדבר עשוי לסייע בכריתת שותפים פוטנציאליים. אם מישהו לא רוצה להסתובב יותר מכמה דייטים ללא יחסי מין, אז הם מעוניינים יותר לקיים יחסי מין מאשר להכיר אותך. אז זה פתרון אחד קל במציאת בן זוג מתאים.

עכשיו כדי להגיע לבעיה שלך.
הבעיות עם ההחלטה להפסיק לקיים יחסי מין

שלב 1 - מונוגמיה

מערכת יחסים של 5 חודשים אינה ארוכה מבחינת הידע וההחלטה לגבי העתיד. הצעד הבסיסי והראשון ביותר לקראת התחייבות הוא ההסכם למונוגמיה. כלומר, אכפת לי ממך ומהקשר הזה מספיק, שאני לא זקוק או רוצה למצוא את האינטימיות הזו עם אף אחד אחר, אני רק רוצה את זה איתך.

עם זאת:

אני לא רוצה לסיים את זה אבל לדבר על רצינות לא היה קל.

... / ...

ברצינות אני מתכוון להיות מחויב בדרך כלל זה לזה, תוך מאמץ לעתיד משותף, לא בהכרח לעבור יחד או להתארס באופן מיידי, אך שניהם מסכימים שהדברים האלה יתרחשו בשלב כלשהו.

לאחר 5 חודשים, זה בדרך כלל מוקדם מדי עבור רוב האנשים. לאחר 12 חודשים, סביר להפעיל לחץ אם זה לא הועלה. זה מועיל לשחק או להקניט לקחת את זה לשלב הבא. בדרך כלל זה היה מתחיל בגילוי רגשות זה של זה. לומר "אני אוהב אותך", להודות שאתה מאוהב באדם האחר.

אם הבחור הזה מתאים לך, אז לאפשר למערכת היחסים להתפתח זה חשוב מבחינת התפתחות ליותר קשר מחויב עם דיונים על העתיד.

ערך עצמי

קיום יחסי מין בשלב מסוים זה מתחיל להשפיע על הערך העצמי שלי.

אם הקשר המיני שוחק את הערך העצמי שלך, עליך לשאול את עצמך מדוע. אתה מרגיש בשימוש? האם זה משהו בקשר לבן הזוג שלך או שזה קשור לחינוך השמרני שלך? זה חיוני בשבילך לבסס את זה. כי אם זה בן / בת הזוג שלך, אז אתה צריך לשאול אם הוא מתאים לך למין או ללא מין. מערכות יחסים רבות ימשיכו מתוך נוחות והמין הרגיל הוא חלק מהנוחות הזו. אז אתה צודק להיות מודאג.

האם הפסקת יחסי מין תעזור למערכת היחסים?

אם מישהו באמת אוהב אותך ורוצה אותך בחייו, הפסקת יחסי מין לא אמור לגרום לך לאבד אותם. אני יכול לומר זאת מניסיון (בשני הכיוונים). עם זאת, מדובר עדיין בימים הראשונים ולוקח זמן לפתח אמון והוא באמת יודע מה המניעים שלך.

זה יהיה קשה לבן / בת הזוג שלך וזה משהו ששניכם תצטרכו לנווט. תודו שזה יהיה קשה. הסבירו כיצד זה משפיע על הערך העצמי שלכם. זה נושא ענק עבורך. הסבירו לו את הרקע שלכם כפי שעשיתם איתנו.

אולטימטום

איך אני אומר את זה בצורה יצרנית ולא נראה מניפולטיבי?

אתה לא יכול למנוע מבן / בת הזוג שלך להרגיש שאתה נותן לו אולטימטום, כפי שאתה עושה את זה. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להכיר בדיוק בזה, ולכן זה לא מתפרש כתכסיס מניפולטיבי.

הכרה בפרספקטיבה שלו וברגשותיו לגבי ההחלטה הזו, תוך כדי העברת שלך. הראה לו שאתה מבין שיהיה לו קשה. אם הוא עדיין נחוש לנקוט כך, לאחר מאמציך הטובים ביותר, אין הרבה מה שתוכל לעשות.

אם נראה לי שמאשים מדי, אולי הוא יחשוב, "אם אני מסכים עכשיו, זה יהפוך להתנהגות חוזרת שהיא משתמשת בה בכל פעם שאנחנו לא מסכימים לגבי משהו

זה משהו שעשוי לצוץ בראשו ואלה דברים שקשה לנווט בהם, מכיוון שהפחדים שלו יכולים להפיג רק עם הזמן והניסיון, שזה אכן לא קרה שוב. כאן לוקח לזוגיות לפתח אמון לאנשים להרגיש בנוח לחקור את האפשרויות של עתיד ביחד.

ייעוץ להתקדם

אל תעשה לקיים יחסי מין עם מישהו אלא אם כן אתה באמת רוצה, בין אם זה עם האדם הזה או עם מישהו אחר. זו זכותך הבסיסית.

#3
+6
apaul
2017-06-30 21:34:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אפילו במדינות ליברליות יותר אין זה נדיר להציב גבולות פיזיים / מיניים לזוגיות. רק היה ברור לגבי הגבולות שלך כאשר הנושא מועלה.

להגיד לבן / בת זוג שלא נוח לך להיות גופני מחוץ למערכת יחסים רצינית זה סביר לחלוטין. בלי קשר לתרבות, זה גופך ובחירתך.

אולי נראה מבחוץ שלאנשים יש זמן ספציפי או מספר תאריכים לפני שמצפים או נדרשים יחסי מין, אבל אני לא חושב זה המקרה בכלל. חלקם קופצים די בקלות, בעוד שאחרים ממתינים עד שיהיה להם נוח ואין בהם שום דבר רע בשתי הגישות. זה רק עניין של למצוא בן / בת זוג שמכבד אותך ונוח עם הגישה שלך.

ככל שנוסח הולך, משהו פשוט כמו:

"אני מעדיף להכיר אותך ולראות לאן זה הולך לפני שהדברים נהיים פיזיים."

או אם הדברים כבר הפכו פיזיים, ולא נעים לך:

"הדברים נעים מהר יותר ממה שהייתי רוצה. אני חושב שאנחנו צריך להרגיע בחלק הפיזי של מערכת היחסים שלנו עד שנדע לאן זה הולך. "

כך או כך, היצמד להרשעותיך. זו בחירתך, ובן זוג טוב צריך לכבד זאת.

#4
  0
Bookeater
2017-07-02 16:33:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

השאלה האמיתית שלך היא לגבי מחויבות.

ומחויבות אמיתית רק כשזה מגיע משני הצדדים.
לרצות לקשור אותה אחרי כמעט חצי שנה זה הגיוני. זה גם קושר איתך גישה לגבי זוגיות ולמה שאתה מרגיש שזה אמור להיות אומר.

זה לא נוגע להפעלת לחץ - בכלל!
זה שניכם מגדירים את מערכת היחסים שלכם. אתה מוכן להתחייב ולהסתכל על העתיד. שמח בשבילך! אבל עכשיו מגיע החלק הקשה. האם אתה נמצא במחצית השנייה באותה סירה?

דבר את זה!
זה בהחלט הזמן לשבת. תצטרך להיפתח לגבי התחושה שלך. שאל אם הוא נמצא באותו שלב. יתכן שהוא זקוק ליותר זמן כדי לחשוב. יתכן שהוא ירצה לשמור על זה מזדמן. אבל אולי הוא גם רוצה לקחת את זה לבמת הרשת.

תצטרך לדעת איפה הוא עומד. כנות תדרוש אומץ. לצורך העניין, שיתוף בחייכם דורש כנות ואומץ ל כל יום .

הזהירו כי זה עשוי ללכת בשני הכיוונים. בהצלחה! במובן שאתה מוצא אמת.



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...