שְׁאֵלָה:
ניהול מזג רע במערכות יחסים קרובות
user57
2017-06-27 23:57:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

תמיד היה לי נתיך קצר. מיהרתי לעלות ולאבד את העשתונות, אבל מהצד השני אני ממהר להתגבר על זה כשאחרים מאבדים את רוחם. הבעיה היא שאחרים בדרך כלל לא, במיוחד אם הם נמצאים בקצה המקבל את זה.

שיש לי מזג קצר ואומר דברים בכעס הוא הגורם העיקרי לקשיי היחסים בחיי, וזה גרם ליותר בעיות וכאבי לב ממה שיכולתי להגיע אם הייתי מנסה במודע לעשות זאת.

והכי חשוב, זה יכול לקרות עם משפחה או חברים קרובים, כאשר איכשהו דיון מוביל למישהו שעושה עלבון כלפיי (מה שאני לא סובל טוב) ומשם זה יכול להסלים . בהחלט יש נושאים מסוימים שיובילו לעתים קרובות להסלמות מסוג זה, כמו גם כשאני לא רוצה לדון במשהו והאדם ממשיך. זה יכול לקרות גם כאשר האדם האחר מתווכח איתי - על מי אני או על המניע שלי לומר או לעשות משהו - ודעתם שלילית.

אני מתקשה מאוד להביע את גירויי מבלי שזה ידרדר בין אדם אחר ואני עד כדי כך שאני לא מסתדר טוב רגשית.

מה אני יכול לעשות כדי לעזור לעקוף או למנוע את כעסי לבניין עד כדי כך שאני מאבד את העשתונות ואומר דברים שאני מתחרט עליהם? באילו כישורים אוכל להשתמש בכדי לצאת מהדיון בחן כדי למצוא מקום להרגיע?

שבע תשובות:
#1
+18
Ben I.
2017-06-28 00:18:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אסטרטגיה אחת להתמודדות עם סוגים כאלה היא מטא-שיח . בדומה לאתרי SE יש לכל אחד אתר מטא משויך, קח רגע כאשר אתה והאדם האחר רגועים ושוחח על האופן שבו אתה מתווכח.

אתה יכול להתנצל על שיצאת משליטה כשאתה מתווכח, ואתה יכול לבטא את כל מה שאמרת זה עתה: אתה מהיר לכעס, אבל גם מהר להתקרר. אתה שונא שאתה עושה את זה, אבל לא יודע איך לשלוט בזה. אתה כל כך מצטער על הפגיעה שגרמת.

בזמן שאתה בדיון המטא הזה, אתה יכול לנסות לדון, או אפילו להגדיר באופן פעיל, אותות. למשל, אתה יכול להגדיר איתות שיאמר: "אני כועס, ואני לא בטוח איך לשלוט בעצמי כרגע. האם אתה במצב כלשהו לעזור?" ייתכן שתגדיר גם אות "פסק זמן", שבו כל אחד מכם ילך לחדר אחר למשך 3 דקות וינסה להרגיע לפני שתתחדש.

רק שים לב לכך, גם אם הגדרת מעלה סוגים אלה של אותות, איש אינו אחראי כלפייך לעקוב אחריהם. הם כלים שהקמנו כדי לנסות לקרר את המצב כשהם מתחממים, אך הם אינם כספות כישלון. עם זאת, בטווח הארוך, שיחת מטה רפלקטיבית בשעות או בימים שלאחר ויכוחים חמים תעשה יותר בכדי לשמור על העניינים מכל טכניקה אחרת שאני מכיר. שיחות אלה מאפשרות לך לבצע צ'ק-אין, להבין גישות חדשות, לראות היכן הדברים השתבשו ולהבטיח ליקיריך שאתה עדיין אוהב אותם. הם גם מספקים תחושת ביטחון לשני הצדדים בכך שהם מאשרים ש אנחנו נמצאים בזה ביחד, גם אם אנחנו מתבלבלים מדי פעם, אנחנו עדיין ממש באותו צד.

כעס הוא אגוז קשה לפיצוח, אבל אני גאה בך שהכרת בכך וניסיון לעמוד מולו. בהצלחה חבר!

#2
+5
Sagar VD
2017-06-28 00:09:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

זה דבר שהמוח שלך לא יכול לשלוט עליו בפשטות.

כמו כן, זה נפוץ אצל אנשים בקבוצת הגיל שלך (אני יודע שהגיל שלך כי חגגנו את יום הולדתך).

אבל דברים שכדאי שיהיה לך אכפת הם ברגע שאמרת מילה כתוצאה מכעס רע, אתה יכול להגיד סליחה אחר כך, אבל לאדם הזה קשה מאוד לשכוח.

עברתי הרבה מצבים כאלה.

שליטה עצמית

היא הדבר העיקרי שאתה יכול לעשות. מה שלא יהיה, נסו להיות רגועים ככל האפשר. אם אין מצב שאתה, אז רק אתה צריך להביע את כעסך על תרחיש כזה.

נסה גם להזהיר אנשים מפני כעסך הרע באומרו ש בבקשה אל תתגרו בי. זה לא יהיה טוב לשנינו .

#3
+4
Gregory Avery-Weir
2017-06-28 00:31:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אמפתיה עצמית היא מיומנות שימושית מאוד. זה נשמע כאילו אתה מזהה מתי אתה כועס וסוג הדברים שיכולים לגרום לזה. זה עשוי להיות מועיל לתרגל את ההכרה ברגשות האלה ברגע זה.

מתישהו כשאתה לא כועס, דבר עם יקירייך ואמר שאתה עובד על מזגך. ושאל אם הם מוכנים לתת לך לצאת משיחה לחלוטין אם אתה מתחיל לכעוס. אני מקווה שהם יגידו כן (אם הם יגידו לא, יתכנו בעיות עמוקות יותר בינך לבין אותו אדם). אז אתה יודע שהאדם לא יופתע אם אתה מתוח ואומר, "אני צריך לקחת הפסקה."

זכור שזה לא בסדר שמישהו מכריח אותך לשיחה. כל אחד שמכבד אותך כאדם צריך להיות מוכן לתת לך הזדמנות לדון בדברים ברוגע במקום לזלוג בכעס. אם זה דיון חשוב לקיים, חשוב שיהיה בהקשר יצרני.

#4
+3
Ian
2017-06-28 00:21:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

מיומנות אחת שלמדתי היא אסטרטגיה עתיקת יומין. הוא משמש הרבה בפוליטיקה וניתן להתאים אותו לכל אדם. זו האסטרטגיה של לספור עד שלוש / חמש / עשר לפני שתגיב. זה יכול למעשה להשפיע מאוד על הכעס ועל זרימת השיחה. על מנת להצליח זה אתה צריך להיות מסוגל לזהות את עצמך כועס. אם אתה יודע שאתה כועס אז לספור עד 3 ומעלה זה כמעט הכרחי. זה ממקד אותך למטה וגורם לך לנחש באמת אם העלבונות שלך שווים את זה. ההפסקה של חמש השניות נראית כמו נצח ברגע זה, ואם העלבון חלף זה באמת עוזר להרגיע אותך. להביא את תשומת ליבם שאתה מרגיש נעלב ממה שהם אומרים. בדרך כלל אנשים לא רוצים לפגוע באחרים וכנראה אפילו לא מבינים שהם פוגעים בך כמו שהם עשו. בדרך כלל עדיף לשניכם לשאול מדוע הם הגיבו את ההערה או להעלות שהיא מעליבה אתכם ולא להשליך את העלבונות לאחור. כמובן שזה יכול להיות בעל ההשפעה ההפוכה שאתה רוצה בהתאם לאדם, והם עלולים לשחרר איתך הרבה תסכולים מאולפים אם אתה מתחיל לחטט בתגובות שלהם.

דבר אחרון שאזכיר הוא שתרצה להפחית את הלחצים בסביבתך. תרגל יוגה, למד טכניקות לניהול מתחים, ואולי אפילו הרחיק לכת עד כדי כך לראות מטפל על בעיות הכעס שלך.

תודה, תשובה מתחשבת. אני כן מאמין שהספירה תעזור - פשוט וקל לזכור באותה סומק רגשי. אני לגמרי מסכים ליוגה וכו ', טיפול. אני בעצם בעל סוסים. הם כמו שלום תוך ורידי :)
#5
+3
NVZ
2017-07-23 20:25:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

"גם זה יעבור"

לי למשל יש את המנטרה הזו שאני מזכירה לעצמי כאשר הדברים עומדים ללכת הצידה.

ברגע שתפנימי את המושג הזה, גישה נדירה זו כלפי החיים, המחשבות והמעשים שלך ישקפו זאת. זה גורם לך להסתכל על עצמך, ועל המצבים שאתה נקלע אליהם, מנקודת מבט אחרת.

במקום לנהל ויכוח חסר טעם עם מישהו, קח צעד אחורה, שאל את עצמך, "למי זה ירוויח? ". והתשובה היא כמעט תמיד "אף אחד, באמת", וזהו. המתן. הזכר לעצמך שזה רק רגע אחד מתוך סדרת רגעים שנקראים חיים.

רגעים - טובים או רעים - כולם עוברים.

צעד לאחור מהורהר זה הוא המפתח. המזג יימוג.

#6
+2
apaul
2017-07-26 02:38:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

להיות מוכן ומסוגל להגיש דברים לזמן מה לעיתים קרובות עושה פלאים. בעיקרון הרשה לעצמך להשאיר את הנושא בצד עד שתרגיש רגוע והספקת לחשוב על זה ולגבש תגובה בריאה.

הידיעה שאתה נסער במהירות במצבים מסוימים יכולה לתת לך את האפשרות תגיד למי שאתה מסוכסך עם זה אתה צריך לקחת קצת זמן לחשוב על זה ולחזור אליו.

"אני צריך לקחת קצת זמן לחשוב על זה, תן לי לחזור אליך."

אם האדם ממשיך לדחוף, אתה יכול תמיד לאיית זאת עבורם:

"אני מגיע ______ כדי לפתור את הבעיה כרגע. תן לי לחזור אליך מאוחר יותר."

זה לא שונה משיטת "הספירה עד עשר" באופן עקרוני, אבל זה מאפשר לך יותר זמן ליצור תגובה סבירה.

טוב גם להקדיש זמן לעיבוד מה שמחמיר אותך במצב הספציפי, מה המטרות שלך במצב, ומה יכולה להיות הדרך הפרגמטית ביותר ליעדים אלה.

איך אתה כועס על האדם, לכעוס על המצב, לפיתרון סביר לבעיה בפועל יהיה שונה ממקרה למקרה, אך בדרך כלל עוזר לעצמך זמן לבצע מעברים אלה.

#7
+1
SMIth
2017-07-26 01:09:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

יש האומרים שאני איש סבלנות. ובכל פעם שאני שומע את זה, אני כאילו, לא פגשת את דעתי. אולי כבר תכננתי כמה שיטות עינויים כואבות ביותר עבור האנשים שמרגיזים אותי. אבל אז אני מוצא איזה חפץ דומם להישבע או לשחק במשחק נייד שבו אוכל להרוס כמה דברים בקלות. במילים אחרות אני לוקח את הכעס שלי למקום אחר ודוחף אותו לשם. המשפחה יקרה מכדי להרוס את הוויכוח. השמד עט זול או טלפון שבור.

אם אתה נכנס לוויכוח עם אדם שזה עתה פגשת, כמו נוסע אחר במטוס, ומעמיד פנים שאתה לא נותן לו את החולדה שאתה יודע איפה / היא עובדת כמו נס. כשאתה מקבל את ההזדמנות לדבר כתובת, אותו בשם אחר מאשר איתו הוא הוצג איתו. קריאה לאדם בשם שגוי מראה כמה לא אכפת לך מאותו אדם.



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...