קודם כל - נשמע לי שהנושא כאן הוא שיש היבט כלשהו בחיים שלך שחברה שלך לא תשמע ולא "משחקי וידאו". אז אם טעיתי בזה - אנא יידע אותי.

גישה נפוצה שעבדה בשבילי היא לסקור את זה ישירות:

אכפת לי ממך ורוצה שיהיה לך מערכת יחסים ששנינו חולקים את רגשותינו ופתוחים ופגיעים זה עם זה. כשאתה אומר שמשחקי מחשב מיועדים ל"חנונים מצמררים "אני מוצא את זה כואב כי אני מאוד מעריך אותך ואת דעתך. זה גורם לי להרגיש לא מקובלת ונשפטתי.

ואז הניח זאת:

אני יודע שאכפת לך ממני ואני נהנה לבלות איתך. אני חושב שיש לנו מערכת יחסים חיובית מאוד ואני נהנה מזה. אני באמת רוצה להיות בנקודה בה אנו מקבלים ומעודדים זה את זה. יש לי תחביבים שאני נהנה מהם ואני באמת רוצה להיות מסוגל לדבר איתך על זה ולהרגיש בטוח איתך.

ולעקוב אחר ההזמנה לדיאלוג:

האם נוכל לשבת ולדבר על מה שמפריע לך במשחקי מחשב? אני מבטיח להקשיב ולשמוע אותך.

ואז תקשיב ותשמע אותה. אל תתקוף את הביקורת שלה גם אם אינך מסכים - אל תאמת אותה גם אלא אמת את רגשותיה.

הנה כמה דוגמאות לדברים שהיא עשויה להרגיש:

• היא עשויה להרגיש שמשחקי מחשב גונבים אותך ממנה.
• היא עשויה להרגיש שאתה מקדיש זמן לדברים שפוגעים בך.
• יתכן שיש לה תפיסות מקדימות שליליות של משחקי מחשב.

באמת - אנחנו לא ממש יודעים מה היא מרגישה או מדוע מחשבותיה באות מאותו מקום. לכן דיאלוג ותקשורת כנה כל כך חשובים כאן לדעתי.

זה ממש לא משהו שאתה צריך לשפוט אלא משהו שתעבוד עליו יחד. אם יש לה תפיסות מקדימות שליליות מאתגרות את אלה באופן שלא מאתגר אותה וגורם לה להבין שאתה מקבל אותה גם אם היא שמה לב לקבל את האהבה שלך למשחקי וידאו.

המטרה כאן היא לשפר את התקשורת. איתה באופן כללי ולעודד בטיחות. ישנן שתי סוגיות:

• היא לא אוהבת משחקי וידאו - זה בסדר. גם אשתי לא אוהבת משחקי מחשב (אני אוהבת אותם). היא אמרה לי אחרי 10 שנות נישואים שהיא מתגוננת כי כשהייתה צעירה הוריה לא קיבלו את משחקי המחשב שלה כי היא הייתה ילדה והיא מקנאה. עכשיו היא פתוחה יותר למשחקים. (החוויה של החברה שלך עשויה להיות שונה).
• היא מתקשה להתלבט איתך בנושא נוגע ללב. חשוב מאוד לעבוד על זה! סוגיה זו תופיע בהכרח במערכת יחסים. היה לא שיפוטי ומקבל - דוגמן את ההתנהגות שאתה רוצה לראות ממנה ותשמע אותה.

נהדר שאתה רוצה להבין זאת ולעבוד על זה. בנה בטיחות ואמון וודא שזו שיחה ולא ויכוח.

"-משחקי וידאו מיועדים לחנונים מטורפים ומצמררים-"

אתה משחק משחקי וידאו. האם זה הופך אותך לחנון פריקי ומצמרר? אני לא בטוח שהייתי באמת רוצה את ההאשמה (וההכללה) מה- SO שלי.

אני כן חושב שזה נותן דרך להסביר לה זאת. שאל אותה על הנימוק הזה.

אתה מציע שמשחקי וידאו מיועדים רק לחנונים מצמררים. אם אני אוהב משחקי וידאו, היית רואה אותי חנון מצמרר? אני משחק רק כמה שעות בשבוע, זה לא מגדיר מי אני, זה פשוט משהו שאני נהנה לעשות.

בשלב זה היא יכולה להישאר לדעותיה לשפוט אותך ביעילות כחנון מצמרר, או אולי להתחיל להבין שהעולם לא כל כך שחור ולבן.

האחרון כמובן הוא התוצאה המועדפת, אבל הראשון גם מספר לך הרבה על שלך SO והיחסים שלך.

זה די רגיל שלזוג מאושר ומתפקד להיות בעל תחומי עניין שונים ויהנה מדברים שונים. הסוד לזוגיות מוצלחת יכול להיות יותר על האופן שבו אתה מתמודד עם הבדלים מאשר על הדברים המשותפים לך. כולנו אינדיבידואלים.

מנסיוני שלי: לאשתי ואני יש מספר דברים שאנחנו אוהבים לעשות יחד - פעילויות מחוץ לבית ודברים ששנינו אוהבים לראות בטלוויזיה. יש לי כמה אינטרסים חנונים משלי שהיא לא מעוניינת בהם; כמו כן, יש לה תחביבים ותחומי עניין משלה. אם אני אומר שאני רוצה לבזבז זמן בעשייה שהיא לא אוהבת, היא רואה בכך סיכוי לעשות את שלה, ולהיפך. אני חושב שזה די בריא. אם אי פעם היא התלוננה על כך שאני עושה משהו שהיא לא אוהבת, למשל צופה ב דוקטור הו , אני פשוט אומר בצחוק " זה ה'כדורגל 'שלי ", שהיא מוצאת מצחיק ומבין לגמרי. זה כל כך נפוץ שגברים מבלים זמן רב מנשותיהם וחברותיהם בצפייה / משחק כדורגל שזה קלישאה. באופן אישי, אני לא יכול לסבול כדורגל, ומצאתי שהקשר הזה מועיל מכיוון שאשתי יודעת מניסיונם של חברותיה שזה "נורמלי".

אז חברה שלך לא אוהבת משחקי וידאו בזמן אתה אוהב אותם אינו יוצא דופן ואינו בעיה בפני עצמה. הבעיה היא באמת איך היא מתמודדת עם זה . נראה שהיא למעשה מתנגדת לך לשחק אותם עד כדי כך שאתה מרגיש שאתה צריך להפסיק.

הגישה המוצעת הראשונה שלי היא לראות אם אתה יכול לרכך את עמדתה כלפיהם. אתה צריך לברר:

• האם זה משחקי וידאו עצמם שהיא מתנגדת להם, או שהיא פשוט לא אוהבת את הזמן שאתה מקדיש להם? (אשר, אם אתה כנה, לא כל כך הרבה)
• אם היה לך עניין אחר - נניח, ספורט - האם היא תאפשר לך את הזמן להקדיש לכך?

אם אתה כבר מקדיש זמן לעשיית דברים אחרים שהיא לא מעוניינת ולא נתקל בשום התנגדות, כבר יש לך תשובה לאלה. אם לא, פשוט שאלו אותה על הסף:

האם יש עוד בילוי שיכולתי לעשות במקום לשחק במשחקי וידאו? אם הייתי מצטרף לחדר כושר או לקבוצת כדורגל, האם היית בסדר עם זה?

הקפד להשתמש בדוגמה למשהו שהיא לא תרצה ללוות אותך אליו. עליכם לקבוע אם מדובר רק במשחקי וידיאו שהיא מתנגדת להם, או בהפרש הזמן הנבדק. אותה לזמן מה - אולי לשחק משחק חד פעמי של ספורט או משהו כזה. ראה כיצד היא מתמודדת עם זה.

אם אתה בטוח שמדובר רק במשחקי וידאו, נסה לנמק:

אתה אומר שמשחקי וידאו מיועדים לחנונים. ובכן, אתה חושב שאני חנון? אתה חושב שאשנה את מי שאני אפסיק לשחק במשחקי וידאו? האם אתה בכלל לא אוהב אותי בגלל מי שאני?

אם אחרי כל זה אתה מאמין שהיא פשוט נצמדת אז אתה צריך לדבר גם על זה. לא כדי להסלים את זה יותר מדי, אבל אם היא פשוט "מקנאה" בזמן שאתה מבלה במשהו בלעדיה, יתכן שיש לה חוסר ביטחון עמוק שיכול אפילו להזמין ייעוץ. אך אל תיבהלו יותר מדי - אנשים צעירים רבים, כמו גם אנשים בכל גיל במערכות יחסים חדשות, יכולים להיות מעט חסרי ביטחון. וודא כי בנוסף לבזבז זמן על תחביבים ותחומי עניין משלך, שתקדיש הרבה זמן לעשות דברים גם ביחד . הרגיע אותה מרגשותיך בתדירות גבוהה ככל שתוכל. אם אין לה תחביבים או תחומי עניין משלה, עודד אותה למצוא משהו. ואם כן, גלה בו עניין. מניסיוני שלי, השוואה עוזרת לאשתי להבין את ההנאה שלי ממשהו שהיא לא אוהבת. אם חברה שלך אפילו לא תדון במשחקי וידאו, לגרום לה להתייחס לעניין שלך על ידי השוואה עם עניין משל עצמה, או אולי אפילו עניין גברי משותף אחר שהיא מבינה, זו דרך "לדון בזה בלי לדון בזה" ואולי אפילו לעזור להתרכך לקראת משחקי וידאו.

אני אהיה בוטה, נשמע שאתה לא באמת תואם וייתכן שתצטרך לחשוב מחדש על מערכת היחסים שלך. שום קשר בריא לא צריך לדרוש ממך להצדיק או להגן על האינטרסים שלך או על אופן ההוצאות שלך - השותפים צריכים להיות תומכים ולכבד את ההבדלים והאינטרסים הייחודיים לכולנו.

הייתי במצבך (להיות גיימר 'חנון' למדי בעצמי), ונהגתי להעמיד פנים שאני לא כל כך מתעסק במשחקים כדי להיראות פחות גיקים לילדות שיצאתי איתן. ואז הבנתי שאני לא נאמן לעצמי, ומצאתי את עצמי בסופו של דבר משקר להם על איך אני מבלה את הזמן שלי, וזה ממש לא בריא לכל מערכת יחסים.

בכל אופן נסה לדבר עם אותה על זה עוד קצת, אבל זה נשמע כאילו היא מגיבה בצורה די בוגרת לדיון, בכך שהיא מסרבת לעסוק בשיחה ולספק כל הצדקה סבירה לדעתה, ולכן הסיכוי שהיא תשנה את גישתה קלוש למדי.

משחקי הווידאו שציינת הם קצת בצד האפל. עבור אנשים שכלל לא עוסקים במשחקי וידאו, הם יכולים להציג אותם כמפחידים למדי. יש נטייה לומר "איזה אדם יהנה מרעיונות נוראיים (בעיני) כאלה?", תוך התמקדות בתוכן, ואז הכללתם לכל משחקי הווידאו, ולמשחקי וידאו באופן כללי. אתה רואה את אותו סוג של כל בידור עם נושאים אפלים.

האם אתה חושב שאולי תוכל לשכנע אותה לשחק איתה איזה משחק מקוון, רק כדי להראות לה שזה יכול להיות כיף? אמור לה שאתה מבין שיש במשחקים שבחרת נושאים שגורמים לה להיות לא נוחה, אבל שאתה רוצה למצוא דרך שתוכל לחלוק איתה את החלק הזה בחיים שלך באופן שלא גורם לה להיות לא נוחה. / p>

האם יש לך גישה לשני מחשבים כדי שתוכל לשחק זה לצד זה? מצא משחק חברתי טוב שאין בו נושאים אפלים והזמין אותה לצאת לדרך איתך, עם קופסת שוקולדים כבונוס נוסף, ואולי גם קצת יין, ולהפוך אותו לליל תאריך אלקטרוני. גש לזה בהומור. זה בסדר להגיד לה שאתה משחד אותה לשחק איתך כי אתה רוצה לחלוק איתה את מה שאתה אוהב.

הפייבוריט האישי שלי הוא World of Warcraft כי זה משחק שמקל על הרועה שלך מתחיל בתהליך. נסה להימנע בהתחלה מכל דבר "מצמרר" (התחל כזוג בני אדם) והתחל להשתמש במשחק כדי לקיים איתה פעולה באופן יוצא דופן. סדק בדיחות, שיהיה לך טוב, אל תעיד שאתה מעדיף לשחק דמות מתה או צייד שדים. אל תנסה לעשות זאת בחדרים שונים אם תוכל להימנע מכך מכיוון שהאלמנט החברתי של עשיית זה ביחד עשוי להיות קריטי.

אני חושד שאם תוכל להראות לה כיצד משחקים אלקטרוניים יכולים לשפר מערכות יחסים. בסופו של דבר היא תהפוך פחות ביקורתית כלפי המשחקים הבודדים שלך. לעתים קרובות אנשים מפחדים מהלא נודע, זה יהפוך אותו לפחות מפחיד ומאיים.

הצלחתי להשתמש בטכניקה זו עבור בני משפחה ומכרים ש"דמוניזציה "למשחקי וידאו ומשחקי תפקידים. לעתים קרובות הם שופטים את כל הז'אנר על פי דוגמה אחת או שתיים עם נושאים שהם רואים כבלתי מוסריים. ברגע שהצליחו להפריד בין המכניקה בפועל לפרטים התימטיים הם הפכו פחות עוינים לכל הרעיון.

אבי התנגד באלימות לכל מדע בדיוני, ויום אחד שאלתי אותו מדוע. התברר כי סיפור המדע הבדיוני היחיד שקרא היה סיפור שהציג נזירות והיה אנטי-קתולי. אז כתבתי לו סיפור מדע בדיוני קצר שהיה בו מה שהוא ראה כמסר טוב. לאחר שקרא שעדיין לא ראה טעם רב בסיפורים שעסקו בדברים שאינם אמיתיים, אך לפחות הוא כבר לא חשב שיש משהו לא בסדר במדע בדיוני.

כמה חברים אצלי בקהילה היו די קולניים לגבי משחקי תפקידים שהם "כלי השטן". הייתי די בטוח שמשחק התפקידים היחיד שעוד שמעו עליו היה D&D, שמסביר את התנגדויותיהם מנקודת מבט נוצרית. אז במהלך כנסייה אחת בערב "משחקים וגראב" ניהלתי משחק תפקידים. זה היה משחק בנושא גיבורי-על שבו כולם הצליחו להציל את העיר ממחבלים. זה התקבל היטב וכשאחד המלעיזים התנגד, הזמנתי אותו להיות חלק מהבא הבא. אמרתי לו שאם הוא ימצא משהו מזיק מבחינה מוסרית במה שאנחנו עושים אני לא אנהל משחק נוסף באירוע בכנסייה. סיפור ארוך קצר, למעשה הוא נהנה לא מעט ולא שמעתי אף אחד מהם מתלונן על משחקי תפקידים מאז.

הדבר החשוב הוא להיות מסוגל לזהות אילו אלמנטים במשחק או הז'אנר מרגיז אותם, ולהציג אותו ללא אותם אלמנטים. לא רק כדי להראות שזה לא כל כך גרוע כמו שחשבו בעבר, אלא גם כדי להדגים כיצד זה יכול להיות כוח חיובי על פי מה שהם רואים כחשוב.