שְׁאֵלָה:
איך להיות אחראי למעשיך אך לא אחראי לצרכי אחרים?
Gregory Avery-Weir
2017-06-30 02:35:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ב תקשורת לא אלימה ובמסגרות תקשורת אחרות, יש את הרעיון שיש אחריות על הרגשות והצרכים שלך . במילים אחרות, אם אתה רוצה משהו מאחרים, תפקידך לבקש זאת. אם הם לא מוכנים לעזור לך, עליך למצוא דרך אחרת למלא את צרכיך במקום לנסות לתפעל או להכריח אותם לספק את בקשתך.

במקביל, יש גם את הרעיון המוסרי. שיש לך דין וחשבון למעשיך . אם אתה עושה משהו שפוגע במישהו, אתה אחראי על הכאב הזה. אם אתה מוכן ומסוגל להפסיק לפגוע בהם, מוטלת עליך חובה מוסרית לנסות לעשות זאת. עם זאת, נראה כי זה מתנגש עם התפיסה הראשונה: בכך שאתה מתחייב לפגוע באחרים, אתה (במובן מסוים) לוקח אחריות על הרגשות והצרכים שלהם.

איך צריך ליישב את הדברים האלה? אם משהו שאתה עושה מכאיב למישהו אחר, אך אינו טועה או מזיק אחרת, האם עליך לתת דין וחשבון על התוצאות? או שמא באחריותם להתמודד עם זה בכוחות עצמם, ולהגיש בקשות כלשהן שהם רוצים? כיצד אתה מחליט איזה עיקרון מנצח?

דוגמאות לסכסוך מסוג זה:

  • אתה ובן זוג לשעבר תכופים באותו סרגל. אתה יודע שזה לא נעים להיות סביבך אבל הם לא ביקשו ממך להפסיק. האם עליך להתאים את ההתנהגות שלך?
  • אתה עובר דיכאון כלשהו ועוסק בהתנהגות הרסנית עצמית שחברך מתקשה לצפות בהם. האם להסתיר זאת מהם, או לסמוך על כך שהם יגישו בקשה במידת הצורך?
  • אתה הולך למפגש משפחתי שבו לקרובי משפחה יש רעיונות שמרניים לגבי לבוש נכון. אתה מרגיש שמח רק בלבוש מתירני יותר. האם אתה צריך ללבוש משהו שאתה לא אוהב כדי להימנע מפגיעה באנשים?

אני מחפש תשובות המציעות גישה כללית לפתרון דילמות אלה, ולא פתרונות לדוגמה ספציפית.

אם אתה רוצה תשובה כללית, זה קצת יותר מדי רחב. אתרי SE כאן כדי לדון בבעיות * ספציפיות *, ספציפיות שיש לאנשים, רחבות וכלליות.
אמור להיות "לא" אחרי "יש".
יש לי בעיה כיצד לתרגל את הכישורים הבינאישיים שלי, כמו שמישהו בבורסת מחסנית הנדסת תוכנה יכול להיתקל בבעיות עם [סדרי עדיפויות אדריכליים מתחרים] (https://softwareengineering.stackexchange.com/questions/351874/should-i- פונקציות שימוש מבוססות על יישומים או מונאדים). זו שאלה מאוד ספציפית; זו רק שאלה תיאורית, ולא שאלה פרקטיקה.
שאלה מבריקה! זה משהו שאחותי ואני דנים בקביעות
אני מצפה לראות גרסה ספציפית יותר לשאלה זו.
@John האם יש לך הצעות להפיכתו ליותר ספציפי מבלי להתייחס לתרחיש מסוים?
למרבה הצער לא. מבלי לנסות לחשוב על כך, הייתי אומר שהפרטים של תרחיש הם בדיוק מה שהופך שאלה לשאלה שניתן לענות עליה. כמובן, יתכן * שיש * אחרים אבל אני מתקשה לחשוב על אחד יחיד.
בכל אחת מהדוגמאות המופיעות בתבליט שלך, כדי לענות באופן מלא, יהיה עליך לומר: "אם המצב הוא A, אז עשה זאת. אם המצב הוא B, אז תעשה את זה." היעדר הפרטים של החוויה האישית שלך הופך את השאלה לרחבה ואולי נסגרת מסיבה זו.
@John ייתכן שתרצה לפרסם תשובה "לא" ל- https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/124/do-we-want-theory-questions-here-what-kind, אז.
שלושה דברים ... האחד הוא שאובייקטיבית, פגיעה בך או באחר הם שניהם נזק, אז אתה לא צריך לקחת על עצמך יותר ממה שהסביר. הבא הוא שמטרה לא לגרום נזק אינה סבירה, פעולות או השלכות אינן פשוטות. ושלישית, דין וחשבון על מעשיך פירושו לענות עבורם, להיות מסוגל לומר "כן, עשיתי" ולהתמודד עם זה. לא שאתה לוקח את האשמה במצב, או בתגובות של אחרים, אלא שאתה אחראי לכוונותיך, והמעשים שלך צריכים לשקף את זה - כולל הכוונה שלך למזער נזק, או לשפר אותו, או לתקן בעת ​​נגרם.
שתיים תשובות:
#1
+4
apaul
2017-06-30 04:18:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

לקיחת האחריות על הרגשות והצרכים שלך ואחריות על מעשיך אינן עומדות בסתירה.

מושגים אלה נועדו ככל הנראה כלי מועיל לניהול ההתנהגות והקשרים שלך. בעיקרון הם מסגרות לאופן שבו אתה יכול, או צריך, לנהל את היחסים הבין-אישיים שלך, ולא כיצד אנשים אחרים צריכים.

לקיחת אחריות על הרגשות שלך היא ההכרה שאיש לא "גרם לך להרגיש ככה". יתכן שהם עשו משהו, אבל אתה מחליט כיצד להגיב.

אחריות על מעשיך היא ההכרה שאתה צריך לפחות לנסות לא לפגוע באחרים ולהבין שאתה אחראי אם כן.

אך אף אחד מהמקרים אינו מעודד אותך למפות את הפילוסופיה האישית שלך לאחרים. אין לך את הזכות או את היכולת לעשות זאת, אז אל תהיה.

כך למעשה שני רעיונות אלה אינם מנוגדים. האחד ממליץ על דרך לנהל את הרגשות שלך, והשני ממליץ לך לא לפגוע באחרים ולקחת אחריות כשאתה עושה זאת.

ככל שהדוגמאות הספציפיות נוגעות ... ובכן למרבה הצער, כמו בהרבה במצבים, אתה צריך לשקול את הנוחות והצרכים שלך לעומת אלה של אחרים. כללים קשים לעיתים רחוקות עובדים, כנראה עדיף להתמודד איתם על בסיס כל מקרה לגופו.

האם לא להבין מה עלול להזיק לאחרים פירושו לעיתים קרובות להבין את צרכיהם ומה יזיק להם? זה הקונפליקט שלעתים אני מתקשה.
@Gregory Avery-Weir אני לא בטוח שאני מבין את הסכסוך שם ... האם אתה נאבק באמפתיה, בתפיסת הרגשות של אנשים אחרים?
@Gregory Avery-Weir לעתים קרובות אנשים יביעו ישירות כי הם נפגעו. בפעמים אחרות זו יותר אינטואיציה שמה שעשית או שאתה עומד לעשות יפגע בהם, על סמך התפיסה שלך כיצד הם עלולים להרגיש, או כיצד אתה עלול להרגיש בעמדתם.
אני פחות מודאג מהאתגר של אמפתיה ויותר מהעובדה שעל ידי ציפייה כיצד הם עלולים להרגיש ובחירת ההתנהגות שלי על סמך זה נראה כאילו אני אומר "הייתי 'יגרום להם להרגיש כך' אני לא אעשה את זה כדי לחסוך את רגשותיהם. " זה נראה כמו לקחת אחריות על הרגשות שלהם. נשמע שאתה לא מסכים ואני מעוניין בפרטים נוספים מדוע אין סכסוך.
@Gregory Avery-Weir שאומר שאתה אחראי על הרגשות שלך לא זהה לאומר שכל האנשים צריכים להיות אחראים על הרגשות שלהם. טוב שיש מסגרת שעובדת בשבילך, אבל זה בלתי סביר לצפות שכולם משתמשים באותה מסגרת.
@Gregory Avery-Weir למשל ... האם היית מתייחס אחרת לילד צעיר, בידיעה שהם לא מפותחים רגשית?
@Gregory Avery-Weir חלק מקיום יחסים כלשהם עם אנשים אחרים הוא הנכונות לצפות ולהזמין אחרים. כמו כן, אני מאמין שהעצה המומלצת על ידי המסגרת הייתה "לקחת אחריות על הרגשות שלך" ולא "להימנע מלקיחת אחריות על רגשות אחרים"
האחרון הוא הצהרה מעניינת; אני לא בטוח שאני מסכים עם זה, אבל הייתי רוצה לראות את זה בתשובה!
#2
+3
GregJarm
2017-07-01 21:40:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ביירון קייטי אוהב לשאול, במי העסק שלך? יש 3: שלי, שלהם ושל אלוהים. אני שייך רק ל"שלי "ולצאת מחוץ לזה זה מעבר ליכולתי לדעת או לשלוט.

האם אוכל לקחת אחריות על תגובתו של אדם אחר? לא, אני לא יכול.

אבל שאלת באופן ספציפי יותר - מה אם אני גורם להם כאב, האם אני לא אחראי על הכאב הזה? מנקודת מבטו של אדם רחום, אם תגרום להם לכאב תסבול גם אתה. לפגוע בהם זה להרגיש את הפגוע בעצמך. עכשיו אתה אחראי לכאב שגרמת לעצמך.

הדוגמאות שלך הן מבחני יושרה. נראה שהם כולם שואלים: האם עלי לשנות את התנהגותי או להסתיר את התנהגותי ורגשותיי כדי להימנע מפגיעה באחרים? בחר שלמות על פני דאגה מפני גרימת נזק. ברגע שתמצא את אותה שלמות לא תדאגי מהנזק, אם בכלל נגרם נזק, כי פעלת מהמקום הנכון. זה העיקרון שעוזר לך להחליט מה מנצח.

בכל דוגמה אתה מניח את תגובת האחר ולא לשאול. ההזמנה בכל דוגמה היא לתקשורת רבה יותר. מכיוון שאתר זה עוסק במיומנויות בינאישיות הייתי אומר שזו המיומנות: שים לב כשאתה בעסק של מישהו אחר וכשאתה מוצא שאתה שואל.



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...