אתה נמצא במקום קשה. לרוע המזל, להרבה אנשים יש נטיות להסכים לדברים תוך התעלמות ממה שהם כרוכים ומה המשמעות שלהם לאנשים אחרים.

זה נשמע כאילו התוכניות שלך קשורות מאוד לכך שהילדה הזו תהיה שם (וטום) . כלומר, ההנאה שלך או היתרונות האחרים שלך יופחתו מכך שהם לא יהיו שם. זה מה שקיץ לא מבין.

באופן דומה התוכניות שאתה עושה הן מה שכולכם מסכימים להן. חריגות מתוכניות אלה משנות את הנסיבות. לכן כשקיץ מחליט לשנות אותם, נראה שהיא לא מבינה שייתכן שהתוכניות החדשות הללו אינן נעימות לכולם. לדוגמא, היא חושבת שללכת לקניון מהחוף מתאים לך בדיוק כמו להסתובב בחוף הים, וזה כמובן לא המקרה.

זה לא משהו שאתה הולך אליו. להיות מסוגל לשלוט באופן מלא, לכן אני אציע עצות בשני חלקים:

1. כאשר אתה במקרה במצב דומה
2. כיצד למנוע מצבים אלה

כאשר הקיץ שינה תוכניות בכוח

כפי שהראית, ישנם מקרים בהם קיץ משנה את התוכניות מתחתיך. לא ללכת לחוף הים הוא דוגמה טובה. זה מצב מוזר, כי זה לא כמו שהקיץ נמצא איתכם להציע הצעה בתוכניות שלכם. למעשה היא בכלל לא הצליחה להתחייב לתוכניות שלך.

במצבים אלה האפשרות הראשונה שלך היא למצוא פשרה שכולכם יכולים להסכים אליה, אך גם להודיע ​​לה מדוע אינכם רוצים פשוט ציית להצעתה. הנה דוגמה:

קיץ, ללכת לקניון זה מעט לא נוח עבורנו מכיוון שכבר הגענו לחוף הים. אני מעדיף עדיין להיפגש בחוף, ואז אולי נוכל לדבר על מה לעשות אחר כך. מה מעדיפים כולם?

מצא כאן בסיס משותף. אם אינך מוצא פיתרון שטוב לכולם, יש לך (ולחבריך) שתי אפשרויות:

1. תן לטום ולקיץ לעשות מה שהם רוצים. כל השאר, היצמדו לתוכניות שלכם.
2. עשו מה שהקיץ רוצה.

אפשרות 1: אפשרות זו תפגע. זה יעשה דברים מוזרים. זה כנראה יהרוס לכם את הזמן ושל כולם. אבל, זה אולי יאלץ את קיץ לראות את ההשלכות. אם אתה יכול, שכנע את טום להישאר איתך במקום חברתו. אזהרה: זה ישפיע על מערכת היחסים שלהם. ודא שאם תום אומר לחברתו לא, הוא עושה זאת בצורה מאוד כנה, מנומסת ונחמדה. לדוגמא:

קיץ, החבר'ה ואני כבר נפגשים בחוף הים ואנחנו לא הולכים לקניון. אם תרצה, נוכל ללכת אחר כך ברגע שסיימתי לבלות עם כולם. אני מקווה שאתה עדיין רוצה לבוא איתנו ולבלות, אבל אם זה לא בסדר.

זו דוגמה מהירה. בהתאם לאישיותם, זה יכול להיות שונה מאוד. ואם מערכת היחסים שלהם לא יציבה, כדאי לך להימנע לחלוטין מהצעד הזה ולתת להם להתמודד עם זה ללא התערבותך.

אפשרות 2: כן, פשוט תעשה מה שהקיץ יהיה. רוצה. אם השינוי בתוכניות הוא חלופה טובה יותר להרוס אותו לכולם, פשוט עשה זאת. יתכן שזה לא יהיה אידיאלי, ובסופו של דבר תרצה לעשות משהו בנדון, מה שמביא אותי לחלק השני של העצה שלי .....

כיצד למנוע מצבים אלה

הסיבה שיש להם מינוף היא בגלל שהתוכניות שלך תלויות בכך שהן יהיו שם. בלעדיהם שם, החוויה שלך פוחתת. הם משתמשים במינוף זה כדי לשלוט בך ובחבריך.

אז הנה כמה טיפים לתכנון תוכניות:

• אם אתה או חבר מתכננים תוכניות, העמיד פנים שטום וסאמר לא יהיו שם. רואים אותם כתווית. הזמן אותם לאירוע, אל תיתן להם להיות פרט לתכנון.
• אם קיץ מתכנן תוכניות, תוכל לקבל, אך אל תסדר מחדש את לוח השנה שלך. יש תוכניות גיבוי. נסו לא להפריע לעצמכם. כמו כן, אל תבנה ממנה. כלומר, אל תהפכו את יום הולדתה לטיול דרכים עבור החבר'ה. שמור את התוכניות שלך להמשך כך שיהיו עצמאיים מתוכניותיה.

אם אינך יכול לגרום לה או לטום להבין את ההימור, עליך להתרחק מהם או לקבל שהם מחליטים מה לעשות. מצב זה יכול פשוט להיות מחוץ לשליטתך.

ערוך:

כדי לענות על השאלה הערוכה של ה- OP. כיצד איידע אותה שעליה לשנות את התנהגותה ולהפסיק. לשנות תכניות לעתים קרובות?

משימה זו לא תהיה קלה. לדבר עם אנשים על ההתנהגות שלהם קשה מאוד אלא אם כן הם סומכים עליך מאוד. אני בספק אם תשיג כאן תוצאות טובות. סביר להניח שהיא תקבל מאוד הגנתי . אמנם במצב נפשי שכזה, שום דבר שאתה אומר לא ישכנע אותה במשהו.

כך תוכל אולי להימנע מכך. אל "תושיב אותה". אל תתייחס אליה כמו לילד. אל תיכנס לזה עם דרישות או ביקורת. אל תיכנס כועס או מוטרד. אם אתה כן, העמיד פנים כאילו אינך.

אמור משהו כמו:

היי קיץ, היינו יכולים לדבר על [האירוע האחרון בו היא שינתה תוכניות]? זה אולי לא נראה כמו אז, אבל אני וכמה מהחבר'ה לא נוח לנו בגלל [מה שהיא עשתה]. זה באמת לא היה כזה עניין גדול, אבל בעתיד, האם תוכל לתת לנו יותר ראש בראש? אני חושב שאם היינו מדברים על זה קודם, זו בכלל לא הייתה בעיה. החבר'ה ואני לא תמיד נוכל לשנות את התוכניות שלנו כך בעתיד, ואני לא רוצה שתחשבו שזה בגלל שאנחנו לא רוצים להסתובב איתכם.

נסה לפזר את הנקודות האלה בשיחה, ולא להעביר אותה להרצאה. אם אתה רוצה להיות יותר אסרטיבי, זו אפשרות (אם כי מסוכנת). אני יודע שזה יישמע מוזר, אבל אם אתה מעלה את בעיות העבר, התנהג כאילו לא היו עניין גדול. אם תתחיל לכעוס על העבר, לא תגיע איתה לשום מקום, וזה יכניס מישהו למגננה ברצינות. אם אתה רוצה להימנע משקר, אז פשוט הימנע מגידול העבר לגמרי.

כמו שאמרתי, לדבר עם מישהו ישירות על התנהגותו הוא תחום מוקשים. זה לא יהיה קל ואין שום סיכוי שאוכל לתת לך את כל התרחישים האפשריים בתשובה זו.

הצהרת אחריות: לעשות את מה שאמרתי לעיל זה קצת לא מובהק מכיוון שזה כרוך מרגשת רגשות כך שהיא מאמינה בצד שלך (מניפולטיבי גבולי). אם תרצה להימנע מכך, תצטרך להבהיר את מעשיה ולסלוח לה באמת כדי שתוכל לנהל דיון פרודוקטיבי אמיתי. אחרת, האפשרות היחידה שלך היא לגרום לה להיות מודעת לרגשותיך ולדעותיך, ו תקווה שהיא תחליט לשנות את התנהגותה (לא סביר, בהנחה שאישיותה תואמת את התיאור שלך). אם אתה עובר בדרך זו, פשוט נסה להיות מנומס ככל האפשר.

שינית את השאלה לדבר ישירות עם קיץ. אני לא חושב שזה המקום שלך לדבר ישירות עם קיץ. זה משהו שטום ינהל. לדבר איתה ישירות מפריע למערכת היחסים שלהם. אם תום בוחר לא לדבר איתה (ולסכן את מערכת היחסים שלו איתך) זה עניינו.

דבר עם חברך האחר על פשוט לא לשנות תוכניות בפעם הבאה. אם הוא לא מסכים להחזיק אי שינוי בתכניות, זה לא עובד.

כאשר אתה מתכנן תוכניות ברור אם הקיץ בסדר עם התוכניות.

לדוגמא כשהיא משנה את התוכניות לקניון פשוט ממסר דרך טום "לא אנחנו נשארים על החוף. אלה התוכניות שכולנו הסכמנו". זה מציב את טום במקום קשה, אבל אתה מתמודד עם קיץ הוא גם נקודה קשה. הזהיר את טום מראש שאתה לא מתכוון להסתדר עם השינויים של הרגע האחרון. תן לו להסתדר עם הקיץ כפי שהוא בוחר. אני לא רואה להתעמת איתה ישירות הולך טוב. היא לא צפויה להשתנות עבורך. היא אולי תשתנה לטום. היא כנראה רצה בכל רחבי טום, כך שייתכן שזו ההזדמנות שלו להניח את רגלו.

מה שאתה יכול לעשות זה לבטא כיצד פעולותיהם משפיעות עליך. דרך יעילה לעשות זאת שאינה מטילה את האשמה על האדם האחר היא להשתמש ב אמירות אני . הצהרות אני הן הצהרות בדרך כלל בצורה "אני מרגיש x כשאתה עושה y ." זכור שאתה לא מבקש מהם לשנות את ההתנהגות שלהם אתה רוצה לבטא את ההרגשה שלך בתגובה למעשיהם.

זה רעיון טוב לדבר עם חברך וליידע אותו בדומה דומה. אופנה איך אתה מרגיש לגבי התוכניות המשתנות כל הזמן.

בסופו של דבר זה ממש מחוץ לשליטתך ואם זה הופך לבעיה אולי הגיע הזמן לפתח מעגל חברים רחב יותר.

הזמן שלך הוא הנכס החשוב ביותר שלך. כדי שאחרים יעריכו את & לכבד את הזמן שלך, עליך להעריך את הזמן שלך & להראות זאת, לא על ידי מילים אלא על ידי פעולות.

הייתי מזמין אותך לאמץ חשיבה עיקשת יותר, אל תאפשר שינויים ברגע האחרון לתוכניות שביצעת & אל תפחד להיות מראש עם זה שאתה לא בסדר עם זה. שינויים של הרגע האחרון הם סימנים לכך שמישהו לא מעריך את הזמן שלך & בכל פעם שאתה מאפשר זאת אתה בעצם מלמד את האנשים שאתה בסדר עם ההתנהגות שלהם (זכור שפעולות מדברות הרבה יותר נפח מאשר מילים). פשוט בצע ממש את התוכניות שלך עם או בלי קיץ & / או טום.

לדעתי מערכות יחסים צריכות להיות בנויות על כבוד הדדי, אם אחרים לא מעריכים או מכבדים את זמני & את התוכניות שעשינו אני לא מפחד לחלץ את האנשים האלה מחיי על ידי כך שאני בהדרגה יותר & לא זמין. אבל זו אני.

לא משנה אם אתה ממלא אחר עצתי או לא אני לפחות מקווה שאם אתה מאמין שזמנך יקר ערך, שתראה זאת במעשיך.

הפיתרון, מנקודת המבט שלי, הוא קצר וברור. יתר על כן, הוא מבוסס על הדברים שאתה יכול לשלוט בהם, ולא תלוי יותר ויותר בדברים שאינך יכול לשלוט בהם.

שלב 1: Sit Tommer (טום + קיץ יחד כ"טומר ") והסבירו כמה אתם שמחים על צמיחתם היחסית החזקה ביחד. הסביר גם שבעבר הקרוב, קביעת תוכניות ושמירה עליהן הפכה להיות קשה ולא נוחה רגשית עבורך.

שלב 2: הסבר כי מה שהכי חשוב לך הוא שהיחסים של כולם יחד לא יתאמצו יותר. הקפד להדגיש כי זו באמת המטרה מדוע אתה מבלה זמן בנושא זה.

שלב 3: פרוש כיצד תשנה את תכנון הטיול שלך לפי הסדר. כדי להשיג את המטרה הזו. - זה חשוב מכיוון שבסופו של דבר תצטרך לבצע שינויים שאתה מרגיש בנוח בהמשך. החליט מראש עד כמה התוכניות שלך יכולות להיות "בשילוב חופשי" לתכניות שלהן, כמה הגמישות בלוח הזמנים אתה מוכן לעבוד בהן, כיצד יתמודדו אידיאלי עם שינויים בתכנית ואילו נסיבות פחות אידיאליות אתה לא מוכן. להמשיך להשתתף.

שלב 4: בקש מהם לשקול כיצד הם רוצים לתכנן נסיעה משותפת בעתיד. הקפד להקשיב למה שהם רוצים ולשקול כיצד אלה תואמים לשלך.

הצעד האחרון : תרגל קודם את מה שדיברת עליו באירועים קטנים ובסיכון נמוך - - כמו פיצה וסרט עם חברים - ולעבוד עד אותו טיול של חודש מחוץ לארץ ככנופיה.

לחבר את הכל לא צריך להיות ארוך רוח או אורטוריה, הנה דוגמה קצרה להסעת הביתה:

הם חבר'ה, תודה שבאתם ותפסתם איתי קפה כי רציתי לנהל משהו על ידכם. אני מחייך מאוזן לאוזן כשאני רואה כמה מאושרים שניכם אחד לשני, וזה נהדר להיות חברים עם שניכם. כשאנחנו מתכננים תכניות נסיעה, אני מתוסכל ומתעצבן כאשר התוכניות האלה משתנות פתאום ... וזה ממש קשה בידידות שלנו מנקודת המבט שלי.

אני רוצה לוודא שהידידות שלנו תישאר חזקה, אז אל אל תדאג אם אני מזמין מלון משלי, שוכר מכונית משלי או מזמין את עצמי בפעם הבאה. בדרך זו, אפילו אם התוכניות שלך ישתנו פתאום, אני יכול לשמור על לוח הזמנים שלי ללא שינוי - זה יהיה הרבה פחות מלחיץ בידידות שלנו כי אני פשוט לא יכול לעמוד בקצב השינויים שלך ברגע האחרון.

אני באמת רוצה לשקול מה האינטרס של כולם, אז מה עוד כולנו יכולים לעשות כדי להפוך את תכנון הנסיעות המשותף למהנה ביותר והכי פחות מלחיץ?

אוקי, אלה נשמעים כמו דברים טובים לכלול בפעם הבאה שאנחנו מתכננים משהו. ואם כבר מדברים על הפעם הבאה, יש את האירוע הזה של משאית אוכל באותו בר לצד הדרך שמתרחש בעוד שבועיים, האם כבר תכננתם תוכניות ל -18? או שנוכל להתחייב לצאת לשם באותה שבת?

יש אנשים שגמישים יותר עם שינוי תכניות במקום וחלקם פחות. אתה פחות גמיש וכך גם אני. הקיץ (וטום שאין לו בעיה גדולה עם זה בכוחות עצמו) הם גמישים יותר. הטריק כאן הוא לעשות את זה נוח לכולם. אלא אם כן אתה חבר טוב עם הקיץ, זה לא מציאותי מבחינתך לצפות ממנה שתפרוש לך קשיחות. אלא אם כן אני חושב שיש סיכוי טוב שהיא תקשיב, לא הייתי פונה אליה עם הבעיה הזו שלי. כאן יכול להיות קשה להכניס את ההקשר שלך לשיחה מסוג זה, אלא אם כן היא אדם קולט במיוחד, אפילו לא אנסה. רק אתה יכול להחליט אם זה שווה זריקה.

אני שונא כשאנשים משנים תוכניות מתחתי. המשפחה שלי יודעת את זה והם נהגו לנסח את הדברים כהצעות. במקרים נוספים אז אני לא מוכן להכיל אותם, אבל אני צריך זמן להרגיש בנוח עם הרעיון, ואני צריך להרגיש שזו ההחלטה שלי אם להתאים אותם או לא. בדרך כלל אני צריך 10-15 דקות כדי לחשוב על הדברים ולקבל את השינוי (או לא).

אך לא תמיד המשפחה גורמת לשינוי תוכנית. לפעמים אני הולך לאנשהו עם חברים, וגם הם יכולים לשנות את התוכניות שלהם. זה ירגיז אותי באותה מידה. מה שאני עושה כדי לא להיתפס בזה הוא לארגן אמצעי תחבורה נפרדים. כלומר ללכת לאנשהו בשתי מכוניות נפרדות, גם אם כולנו יכולים להשתלב רק באחת. זה מגן על התוכניות שלי מפני שינוי שלהם - אם הם החליטו שהם רוצים לעשות משהו אחר, אנחנו פשוט יכולים להיפרד מהדרכים שלנו ולא להיות תלויים זה בזה.

מסיבה זו אני ממעט להסכים כשמישהו מציע לתת לי. מעלית למסיבה או הצטרפות אליהם ברכבם לחוף הים. כשאני עושה זאת, זה בגלל שהחלטתי שסבל מהתלות באחר שווה את האלטרנטיבה (תהיה אשר תהיה - כמו שלא להגיע בכלל).

אם כולם נכנסים לרכב שלך יש לך מינוף קצת יותר. כל עוד אתה עומד בתוכניות המוסכמות אין הרבה אנשים אחרים שיכולים לעשות.

לדוגמא בחוף שלך: "סליחה טום, אני חושש שנוכל להיתקע בתנועה למשך 30 דקות ואני פשוט לא אתה לא רוצה להסתכן בזה. אתה יכול להגיד לקיץ לקחת אוטובוס כאן ". אם אתה סומך על טום מספיק אתה יכול אפילו ללכת "אתה יכול לשאול את המכונית אם תרצה, לאסוף אותה ולהביא אותה לכאן, אנחנו נרגע ונחכה לך". אני אעשה את האחרון רק אם אדע לטום לעשות את מה שסוכם, כלומר לאסוף אותה ולחזור, ולא להישאר איתה ברגע שהוא הגיע לשם ולהשאיר אותי תלוי בלי המכונית. יש לי חברים שאיתם לא אהסס להציע זאת כי אני יודע שאני יכול לסמוך על הסכמה איתם, ויש אחרים שאיתם אני מדלג על אפשרות זו.

בדרך זו אתה עוזב את בעיה לנהל את הקיץ לאן שהוא שייך - עם טום.

אם הגעת לחוף במכוניתו של טום עם זאת, יש לך הרבה פחות כוח מיקוח. עליכם להחליט מה חשוב לכם יותר, לחיות את 30 הדקות בתנועה ולבטל את תכניות החוף שלכם או להצביע עד כמה אתם לא מאושרים. בכל מקרה הייתי מתחיל עם, "אני מצטער, אני מאוד רגיש לשינויים מהירים בתכנית. אני צריך 10-15 דקות כדי לחשוב על זה, אחזור אליך בהקדם". אם תחליט שאתה לא רוצה ללכת לקניון ובכל מקרה היום נהרס, הייתי אומר, "טום, אני חושב שאני אלך הביתה, אתה יכול להוריד אותי בתחנת האוטובוס הקרובה בבקשה. אני ציפיתי לזמן מה בחוף, אבל בלעדיכם זה לא יהיה אותו דבר, אז אני פשוט אלך. אני לא רוצה ללכת לקניון ".

אני אישית לא הייתי דואג הרבה להשפיע על היחסים בין קיץ לטום. שמירה על אלה היא באחריותו של טום, ולא באחריותך. אתה כמובן לא צריך להפריע אם אתה יכול לעזור לזה, אבל זה לא המקרה כאן. מבחינת מערכת היחסים שלך עם טום, אי אפשר להכין חביתה בלי לשבור כמה ביצים. כן, העזיבה שלך לא תהיה נעימה עבורך, וזה יגרום למאמץ מסוים לטום, אבל זה גם יראה לטום, שדברים מסוג זה חשובים לך מאוד. אם טום יחליט לדבר איתך בשלב מסוים אחרון, אתה יכול לחזק את זה באומרו, "טום, אני מתנצל אם זה מקשה עליך, אבל אני מגיב בצורה קשה מאוד לשינוי מהיר של התוכניות. לצערי זה לא משהו שאני יכול לשלוט בו. בכל פעם שקיץ עושה את זה זה די כואב לי. אני מבין שזה לא עניין כל כך גדול בשבילך, אתה הרבה יותר גמיש ממני, אבל מבחינתי זו בעיה אמיתית. אני הלוואי שלא הייתי מוטרד מזה אבל אני כן, וככה הייתי כל עוד אני זוכר את עצמי ". ובפעם הבאה שאתה חושב פעמיים אם לקבל נסיעה לחוף הים, כי אתה זוכר איך זה נגמר בפעם הקודמת.

אם אין לך מכונית ואתה צריך להשתמש בחברים שלך לצורך תחבורה, אז נודה בזה, שהם עושים לך טובה, ואם אתה מקבל את זה, זה יהיה בעיקר בתנאים שלהם. מה שנראה בעיניך כולל אפשרות לשינויים בתכנית.

TLDR

• השאיר לטום לנהל את קיץ, התרכז בקשרים שלך עם טום, מצא את הפשרה בין הדרישות שלך ממנו לבין דרישות הקיץ
• שמי שאכפת לך ממך (טום) יידע שזה נושא לא מבוטל עבורך כאשר התוכניות משתנות פתאום מתחתך ושזה לא הולך להיעלם בקרוב
• נסו לא להציב את עצמכם במצב כשאתם תלויים בכך שאחרים ישתנו תוכניות, נסו לקיים סידורי נסיעה עצמאיים
• החליט מה פחות כואב לך לא להשתתף או להתמודד עם אפשרות לשינוי תוכניות - על כל מקרה לגופו

חברויות ומערכות יחסים משתנות באופן טבעי לאורך זמן בגלל אורחות חיים, לוחות זמנים והתחייבויות פרטניות. למרות שעשית עבודת הסתגלות טובה לכאורה, עליך לקבל את הדינמיקה החדשה שלה או להגביל את האופן שבו היא משפיעה עליך באופן אישי. בניגוד לסיבוך הנושא על ידי הוספת גורמים אחרים היו ברורים וישירים איתה.

זהו נושא "שלה" מבחינת פונקציונליות, אך הגירוי הוא נושא "אתה". היכנס לשיחה עם נקודת מבט זו, שמא תשים אותה במגננה אשר בהחלט יש השלכות שליליות על חברותך עם טום.

"קיץ, אני לא בטוח אם אתה מודע להשלכות שיש לשינויים או לביטולים שלך בתכניות שלנו ברגע האחרון עלי, אבל אני מגיע לנקודה שאני מהסס להמשיך בכך איתך ותום. זה הופך להיות נושא עבורי עם עלויות נסיעה וזמן או אי יכולת לעשות לעצמי סידורים אחרים בזמני הפנוי. זה אולי נראה טיפשי, אבל זה מתחיל לגרום לי להרגיש מגורה או שאני צריך לסגת אני יודע שזה יפגע במערכת היחסים שלי עם טום ואפילו איתך, לכן אני רוצה להימנע מכך מכיוון ששניכם חשובים לי. עם זאת, האם אתם יכולים בבקשה לזכור זאת כשאנחנו מתכננים תוכניות עתידיות, רק להתחייב אם אתה לגמרי מתכוון לעקוב? אם אתה לא בטוח, זה בסדר! פשוט תגיד זאת ונוכל להבין משהו אחר. "

היא אוהבת את טום. אתה אוהב את טום. שניכם רוצים שהוא יהיה מאושר. דווח על הקשר שלך אליו וכיצד אתה זקוק לעזרתה בכדי למנוע השפעה שלילית. חיוביות ופרואקטיביות ישאירו את הכדור במגרש שלה מבלי ליצור חיכוך. מה שהיא עושה משם זה נושא אחר לגמרי, אבל זו לא הייתה שאלתך :)

מזל טוב

כנות היא המדיניות הטובה ביותר.

בפעם הבאה שכולכם מתכנסים יחד ומתכננים משהו שכולם צריכים כדי לקשור אותה בתוכניות. ואם היא לא יכולה להיצמד אליהם אז פשוט תפר את עצמך בנימוס מהמצב. היא תמשיך לעשות זאת רק אם תאפשר לה.

אין שום סיבה להתחמם או להיות גס רוח כשאתה דן איתה בזה. רק הסבירו איך אתם מרגישים ומגבלות היכולות שלכם ואם היא לא יכולה / לא תוכל להתאים לרגשותיהם של כל האחרים ולסידורי הנסיעות או הכספים שלכם, יהיה עליכם פשוט לגלות אותה או את עצמכם מהחגיגות שאתם תִכנוּן. לא ייקח הרבה זמן להיות מבודד לפני שאני חושב שהיא כנראה תוכל להכיל את הרגשות והמגבלות של אחרים.

ומי יודע אם היא כל כך פריקית שליטה בה היא לא יכולה להתכופף מעט כדי לפגוש את כולם אז אולי תצטרך רק לגלות אותה. ותבין את העובדה שכך בדיוק היא וזו ההחלטה שתום קיבל ואתה פשוט צריך לחיות עם זה. תמיד תוכלו לתכנן את האירוע לבד ופשוט ליידע אותה איפה זה הולך להיות והמצב אם היא רוצה לכלול את עצמה אז היא מסוגלת ... אל תאפשרו לה לתכנן או שיהיה שום קשר לתכנון טיול או אירוע. ואם אתה מוזמן למשהו שהיא תכננה אז תודיע לה שאתה צריך כמה תאריכי רוק ופרטים ואם היא משנה את זה אז דלג על זה.

לאנדרו יש תשובה חלקית נהדרת: יש אנשים שנהנים מגמישות, יש אנשים שנהנים מאמינות.

אתה לא יכול לשנות את הקיץ. לטום אולי יש סיכוי, אבל אתה מה עבורה? היכרות במקרה הטוב.

אתה לא יכול לא לאפשר לה לשלוט בקבוצה. אם אתם מגיעים לחוף הים ושם כולכם רוצים להיות והיא לא - הצביעו במהירות, ואם הרוב מעדיף את החוף, הישארו בחוף הים והודיעו לה. הזמינו אותה לבוא, כמובן. היא גמישה, נכון?

אם זה מגיע לוויכוח, פשוט ציין שרובכם רצו להישאר בחוף הים וזהו. אין צורך בהסבר נוסף. זה מבהיר שפשוט שינוי תכניות לא מכניס אותה למעמד הדומיננטי, אלא אם כן היא מציעה משהו טוב יותר מהתוכנית הנוכחית.

אם יתברר שהיא טובה להציע תוכניות טובות יותר, כולכם תזכו. .

אני חושב שאני יכול להתייחס לכך במיוחד, אני שונא שינויים פתאומיים של התוכנית.

הם גורמים לי מאוד לא נעים גם אם לא היה לי שום דבר מתוכנן למועד / תאריך זה מלכתחילה. (זמן לא מובנה הוא לא אותו דבר כמו פער)

אם הייתי במצב הזה, והתמודדתי עם מכר שממשיך לשנות את תוכניות הקבוצה ברגע האחרון, זה לא היה מתסכל אותי בלי סוף.

אני בדרך כלל די סטואית ונוטה פשוט לסבול דברים כאלה, במקרה הרע אני נהיה קצת נרגני ואנוכי.

אם זה ממשיך אז הייתי מקפיד להביע את מורת רוחי.

בדוגמה שלך לנסיעה הכבישית שבוטלה, הייתי מציין שממש ציפיתי לזה ומאוכזב שלא יצא לי לעשות את זה. הייתי מזכיר את זה ברגע אורגני בשיחה, רצוי שגם טום וגם קיץ נוכחים כך שכולם מודעים לכך וטום מקבל הזדמנות לחזק את זה.

בכנות זה נראה שהפתרון הטוב ביותר הוא לא לרקוד סביב הנושא. אמור לה מלפנים אם זו בעיה. אל תלך איתו סתם. הגעת לחוף הים כדי ללכת לחוף, זה מה שאתה רוצה לעשות. להאזין ללהקה זה לא מה שאתה רוצה כרגע גם אם היא רוצה את זה.

היה ברור שאתה רוצה לעשות את הדבר שבאת לכאן לעשות ולא להיות במסלול. כמובן שאם זה נשמע כיף אז לכו על זה, אבל אם אתם לא מרוצים מזה אז ללכת יחד עם זה אז זה הימנעות מסכסוכים.

"אני שונא שהם נלחמים על דברים שאנחנו לא אחראים עליהם."

נראה כי התשובות האחרות לא עולות בשורה זו; אבל זה לא בסדר. טום אחראי כאן. סאמר קרא לו לארגן מחדש, והוא שהסכים לשינוי מבלי לדון בו עם שאר הקבוצה.

ככזה, טום הוא זה שהציב את חבריו למקום השני. שהקיץ לא מבין שהיא מבזבזת זמן של אנשים, אבל איך אתה כל כך בטוח? כמעט שמתי כסף שהיא כבר בקניון, ופשוט לא רציתי להכניס את הנסיעה של 30 דקות כדי להגיע לחוף הים.

מעבר לזה - כמו שאומרים בתשובות האחרות; עליכם לקבל שכולכם צריכים לסדר את סדר העדיפויות שלכם. עליכם להבין אם טום והקיץ הם אופציונליים במקרים אלה מכיוון שכוונתכם היא לגרום לחבר האחר שלכם להרגיש טוב יותר - ואז לתת לטום לעבוד אם הוא רוצה להיות שם או לא.

לחלופין, אתה יכול למצוא כמה משחקים טובים יותר לשחק במכונית.