שְׁאֵלָה:
איך לדחות יפה מישהו שפוגע בך בארצות הברית?
10 Replies
2017-06-28 01:05:03 UTC
view on stackexchange narkive permalink

לפני יום הייתי באוטובוס והילדה הזאת ניגשה אלי במבוכה והחלה לדבר איתי. לאחר מכן היא נתנה לי את המספר שלה. לא ממש התעניינתי באינטראקציה איתה יותר, אז התיימרתי לרשום את זה בטלפון שלי. אני לא חושב שהיא שמה לב, אבל אני מרגיש ממש רע עם זה.

איך צריך להתמודד עם זה בעתיד? אני לא מיומנת במיוחד לדבר עם אלמונים, הרבה פחות נשים לא ידועות. זה כנראה קורה לנשים הרבה יותר מגברים, אך אותן תשובות צריכות לחול על גברים.

אני מוצא את התג [דחייה] מעורפל ולא ברור. אין לי גם הצעה: /
האם אתה בטוח שהיא רצתה להכות בך? אולי פשוט רצתה להיות חברות?
שאלה זו היא סוג שאני מכנה ["טוענת את הגבולות שלך"] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/59/110). אנא [ערוך] שאלה זו כדי להוסיף פרטים על הבעיה הספציפית שאתה נתקל בה מעבר ללימוד להיות אסרטיבי תוך נימוס.
@curiousdannii אילו "פרטים" אתה רוצה שאוסיף שעדיין לא כאן?
בהתחשב בתכנית הפעולה הברורה, לומר בנימוס אך ברור "אני לא מעוניין" אילו סיבוכים יש שמונעים ממך לעשות בדיוק את זה?
אני נוטה להציע לך להסיר את הנימוק שמאחורי הדחייה שלך מנוסח שאלתך. נראה שמדובר בהצעות מעודדות של אנשים לשאלה האם היית צריך לדחות אותה או לא, מה שלדעתי לא רלוונטי לשאלה ששאלת. אם אתה לא מעוניין, אתה לא מעוניין.
איך היית רוצה שמישהו יתנהג אם תתן לו את מספר הטלפון שלך והם לא היו מעוניינים בך?
@KeltieMurdoch הייתי רוצה שהם פשוט לא ידברו איתי (אם אנחנו זרים לגמרי), ואם היינו מכירים, יגידו לי שהם לא מעוניינים ..
שבע תשובות:
#1
+39
DVK
2017-06-28 01:30:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

באופן אישי, המדיניות שלי כפולה:

  1. אם הסיבה לדחייה עשויה להרגיז את האדם, רק ציין באופן כללי ונימוס שאתה לא מעוניין. "סליחה, אני לא מעוניין" עובד ב 99% מהמקרים, ורק לעיתים רחוקות האדם ירדוף "למה?".

    בדוגמה הספציפית שלך (דחית אותם על סמך מראה), זה יכול להיות שדרה טובה. אם הם אינם מושכים באופן קונבנציונאלי, הם כבר יודעים זאת מניסיון; אז לשמוע שמאדם אחר פשוט יהיה יותר כואב. אם הם מושכים באופן קונבנציונאלי, הם עשויים רק לראות בדעה ה"שונה "שלך כעלבון.

  2. אם הסיבה לדחייה פחות סבירה להרגיז את האדם, אולי תרצה בכנות ציין את הסיבה. למען האמת, זה לעתים רחוקות מועיל; כיוון שרוב האנשים לא יראו תועלת רבה בפרטים כאלה. אבל זה כנראה לא יזיק אם תגיד "סליחה שאני כבר במערכת יחסים" / "מצטער שאני ג'די אסור לנהל מערכות יחסים".

עם זאת, לאחר שענה על שאלתך הישירה, עלי להסכים עם מגיבים אחרים - במקרה הספציפי הזה; אולי כדאי לתת לאדם אפשרות להכיר אותך. או שהם כבר נמשכים אליך מאוד; ו / או שהם אמיצים, או שניהם - שני הגורמים הללו ראויים להמליץ ​​עליהם אצל בן / בת זוג.

דבר אחד שלא הייתי ממליץ עליו הוא "רוח רפאים" לאדם (רק לא להתקשר למספר / לשלוח אימייל). אם מישהו היה אומץ להתקרב אליך; לפחות להיות קורטיים מספיק כדי לא להשאיר אותם בניחושים ותלויים. אתה רוצה לעודד את זה אצל אנשים; לא להרתיע.

האם זה בסדר לשלוח הודעות טקסט במקום להתקשר?
@mindwin זה סובייקטיבי. יש אנשים כמוני שמעדיפים טקסט או שלא אכפת להם. יש שאכפת להם מהנימוסים הישנים ורואים בשליחת הודעות טקסט גרועות יותר משיחה. כך או כך טקסט הוא אינסופי טוב יותר מכלום
אני חושב שמכיוון ש ** a) ** הצדדים המעורבים הם ככל הנראה צעירים, ** b) ** טקסט לא מכריח אינטראקציה מיידית, ** c) ** הודעות טקסט מעניקות לך ולצד השני שליטה רבה יותר על תגובות רגשיות , ו ** ד) ** אמרת "נימוסים של פעם" - הודעות טקסט יכולות להיות הימור בטוח יותר משיחה.
#2
+13
Tom Au
2017-06-28 01:32:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אתה לא צריך "לדחות" מישהו כזה לגמרי במובן של לא לראות אותו. מצד שני, אינך צריך "לקבל" מערכת יחסים רומנטית איתם באופן מלא.

הפתרון הוא "לכסות" את הקשר ברמה הרצויה לך; אתה מוכן להיות חבר, אבל לא חבר. כך עליכם לנהוג, ואם השאלה מנוסחת, כך עליכם לענות.

#3
+9
Robert Dewitt
2017-06-28 01:10:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

זה אכן לא קורה לגברים לעיתים קרובות מדי. עם זאת, אני לא חושב שאתה צריך לדחות את האדם לחלוטין. האישה אולי לא מושכת, אבל אל תספור את העובדה ששניכם עשויים להיות בעלי תחומי עניין דומים. היא עשתה אומץ רב לגשת אליך ולתת לך את המספר שלה.

כדי לענות על שאלתך:

בטיפול במצבים עתידיים (אם כי זה אולי לא יקרה לעתים קרובות) כמו אלה, הייתי פשוט אומר תודה על המספר - ואז כשהיא הולכת משם, אל תעשה שום דבר בקשר לזה. זבל את המספר והמשיך הלאה ופשוט הנח את אותו אדם במוחך כמכיר.

או אם יש לך אומץ - תוכל לומר את האמת ולומר שאתה לא מעוניין. זה ימנע כל סרבול עתידי.

#4
+6
Sensoray
2017-08-02 23:45:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אם זר יתחיל לדבר איתי והם אמיתיים אבל אני לא מעוניין, אני אמחיש משהו על "אה כן החבר שלי ואני הולכים לארוחת ערב הערב" או "החבר שלי מעוניין גם הם!" בין אם יש לי חבר ובין אם לא, זה תמיד היה הדרך שלי. בדרך זו האדם האחר לא נשאר עם הערכה עצמית נמוכה מכיוון שמעולם לא הגבתי להודעה שלהם / נתתי מספר מזויף / או לא נתתי לו את המספר שלי. אחרי שערבתי שיש לי חבר, אם הם ימשיכו וישאלו אם הם יכולים לקבל את המספר שלי, אני יכול להרגיש מוצדק יותר על ידי דחייתי מכיוון שאני בקשר ושארגיש לתת את המספר לגבר אחר, לא אבל רגשות קשים.

#5
+6
user2191
2017-08-10 21:53:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני לא מסכים עם חלק מהתשובות בכך ש אני לא חושב שאתה חייב לאדם שום דבר, רק באדיבות . זה לא התפקיד שלך להגן עליה מפני תחושת דחייה. זה לא התפקיד שלך לגרום לה להרגיש מושכת.

תהיה נחמד ואדיב, אל תשקר או תטעה אותה, ואין לך מה לדאוג. אתה יכול להמשיך לשוחח איתה כחבר, אבל יכול להיות מתכוון לפלרטט איתה או להוביל אותה הלאה. אם היא שואלת, אתה יכול להגיד לה מה אתה מרגיש. רוב הנשים קשורות לרגשות יותר מגברים, מכל סיבה שהיא, כך שהיא כנראה תוכל לספר מהר מאוד.

למעשה, נשים צריכות להתמודד עם דחייה קיצונית מגברים כל הזמן ברחבי העולם. אם מישהו נדחה בנימוס וברצינות, רגשותיו עליו, בסופו של יום.

מאמר מדוע דחייה לא חייבת להיות מפורשת

#6
+1
yo9cyb
2017-09-03 13:45:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אמור "אני אף פעם לא עושה ___ במפגש הראשון" . יפה ובאופן ישיר, מביט לאדם בעיניים, לא באופן אסרטיבי מדי ולא בהתנצלות.

אתה תיפול טוב יותר אם זה לא שקר, ותשמור על מדיניות זו. כמובן, יתכן שתתחרט או שתיים. אם ברצונך לאפשר לעצמך חריג, תוכל לעקוב אחר "..אבל אם ניפגש בפעם השנייה באוטובוס זה הכלל לא יחול" (זה ידרוש חשיבה מהירה) או "אם ניפגש שוב בעוד 1 דקה בבית הקפה שבפינה .. "

אתה יכול גם לומר משהו מצחיק כמו " אמי / סבתא / המורה שלי אמרה לי לא ____ "; אתה חייב להיות או להיראות בוגר מספיק כדי להיות בטוח שזה ייקח כבדיחה.

#7
  0
Kylo Ren
2017-09-11 16:05:27 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ובכן, זה דבר מביך לא להשיב אם היית מקבל את המספר שלה מלכתחילה. זה קרה איתי ואני הייתי / ה מחויב, אז מה שעשיתי היה, אמרתי לה שהיא בחורה נחמדה מאוד, אבל אני מחויב ומעורב. והיא תכיר בחור טוב אחר. באופן זה היא לא ריחמה או מביכה ושום דבר כמו "להיות מכוערת". אז זה הכי טוב שאני יכול לחשוב על דחייה בלי לפגוע באף אחד. ובלי קשר למה שאנשים אומרים, בואו ננסה ככל האפשר, לא לפגוע באף אחד.

אני לא יודע. אני חושב שפנייה למישהו שאני לא מעוניין בו כדי לומר לו שאני לא מעוניינת בו מביסה את הנקודה. במיוחד מכיוון שלא מתקשרים / שולחים להם הודעות מעבירים את אותה הודעה ואינני צריך לדחות אותם בצורה מסורבלת באמצעות טקסט.
ובכן אני מסכים איתך לחלוטין, אבל הנקודה שלי היא לא לתת תקוות שווא למי שיפגע בהם בהמשך.


שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...