שְׁאֵלָה:
להתעמת עם חבר על בגידה באמון
user57
2017-07-03 08:29:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

היה לי, מה שחשבתי, חבר קרוב. אמרתי לה משהו בביטחון הקפדני והבהרתי שזה אישי ואסור לחזור עליו ושלא אמרתי לאף אחד אחר, וזה נכון, אף אחד אחר לא ידע.

ואז הלכתי למקום העבודה שלנו ומישהו ניגש אלי ובאופן מרכלני אמר: "שמעתי בלה בלה בלה" וחזר על הדברים בדיוק שאמרתי לחברתי. שאלתי אותה "איך ידעת את זה". היא ענתה "אה כך וכך אמרו" ו כך וכך לא היה אפילו חבר שלי, אלא צד שלישי, שהראה עד כמה המידע נעלם.

הייתי זועם והרגיש נבגד. איך אוכל להעביר את זה לחבר שלי?

כחלילה, אתה יכול להזכיר זאת או לשאול את חברך על כך לפני שתאשים אותם - גם אם זו האפשרות הסבירה היחידה, מצאתי שזה עוזר לתת דין וחשבון על אנשים לא סבירים. לא משנה הסבר שהם נותנים עשוי לעזור לכם להבין כיצד להמשיך.
@Megha זה כל העניין של השאלה :)
באמת התכוונתי פשוט להתחיל, ברוגע, עם משהו כמו "שמעתי את זה מ- X, שאמרו שהם שמעו את זה מ- Y", ולתת להם להגיב ... במקום להתחיל עם, נגיד, לשאול למי הם אמרו ולמה או איזו בגידה הייתה לספר. התגובה שלי היא לא איך להעביר את הנקודה שלך או איך להתמודד איתה אחרי, זה פשוט שורת פתיחה אפשרית.
@Megha אולי אתה יכול לכתוב תשובה?
שתיים תשובות:
#1
+13
Crafter0800
2017-07-03 13:10:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אתה לא בהכרח צריך לסמוך עליה שוב, לפחות לא לאורך זמן.

בסופו של יום אמון הוא משהו שמרוויחים, ואם אתה שובר את האמון הזה, זה הופך להיות קשה עוד יותר להרוויח את זה שוב. בטווח הארוך כדי לעזור לחזק עד כמה היא בגדה באמונך נסה לא לסמוך עליה באותה מידה, אמור לה דברים "לא משנה", בסופו של דבר היא תבין כמה זה אומר שהיא שמרה על הסוד, ו אני מקווה שילמד לא לעשות את זה שוב.

בטווח הקצר אולי כדאי לקחת אותה לצד אחד (או למיקום שזה רק שניכם), ולהגיד לה מילה ולהגיד לה שאתה באמת חשבתי שתוכל לסמוך עליה עם המידע המסוים הזה, ואיך זה מאוד משמעותי עבורך שהיא תוכל לשמור עליו. אתה יכול גם לנסות לשים אותה בנעליך, על ידי לשאול אותה "איך היית מרגיש אם הייתי אומר למישהו סוד שאתה אומר לי?". בתנאי שאתה עדיין רוצה להיות חברים איתה אתה רוצה שהיא תבין מה היא עשתה לא בסדר, אבל מבלי להיתקל בגסות או כועסים (בזמן שאתה בהחלט יכול לכעוס, לכעוס עלול לפגוע בקשר או לעורר ויכוח).

זו בדרך כלל תשובה טובה, אבל יש לי בעיה עם האגרסיביות הפסיבית שאתה מציע בפסקה האמצעית. אם אתה שואל על משהו שתרצה לומר לה אך אינך יכול לסמוך עליה, פשוט אמור לה את זה, או אל תעלה את הנושא מלכתחילה.
#2
+13
Kat
2017-07-22 04:09:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

התשובה עשויה להיות שאתה לא יכול לסמוך עליה. יש אנשים שנוראיים לשמור על סודות ומלטפים דברים, לא משנה כמה הם נלחמים בזה. (למען האמת, נדיר למצוא מישהו שישמור סוד לגמרי לעצמם לנצח, אך חלקם רעים במיוחד.) אנשים אלה נוטים לתאר את עצמם כ"אין מסנן ". אני מניח שחברך נופל תחת הקטגוריה הזו מכיוון שהיא מיד טפחה בסוד כל כך גדול. הם יכולים להיות חברים גדולים בכל דרך אחרת, כך שלא בהכרח תצטרך לחתוך אותה מחייך, אך ייתכן שתצטרך להימנע מלשתף עוד בסודות העמוקים והחשוכים ביותר שלך.

מה אתה יכול לעשות זה לסלוח לחבר שלך. דבר איתה ותן לה לדעת מה אתה מרגיש. שאל אותה מדוע עשתה את מה שעשתה, ותן לה הזדמנות להתנצל ולנסות לתקן. אם אתה צריך זמן, זה בסדר, תגיד לה את זה. ברגע שאתה מוכן לסלוח, עשה זאת. אלא ש סלחנות לא אומר שתשכח מה קרה או שתסמוך עליה שוב בסודות ; זה אומר שאתה משחרר את הכעס והטינה שלך, ושהיא לא "חייבת" לך כלום.

בשלב זה, תוכל לדבר שוב על שיתוף סודות. זה יהיה תלוי בה רבות, מה היא מוכנה לעשות וכמה שהיא (גם אתה וגם עצמה) היא מוכנה להיות. האם היא בדרך כלל נוראית בשמירת סודות, או שמא היה זה רגע נדיר של חולשה? האם היא רוצה להיות אחראית לשמירת סודותיך, או שהיא מעדיפה שתשתף מישהו אחר בנטל זה? האם היא מוכנה להשתפר? האם היא מוכנה להיות חברה שלך אם אתה לא סומך עליה באחריות הזו?

אם שניכם מחליטים שאתם רוצים להיות מסוגלים לחלוק איתה סודות, הייתי נותן לה להתאמן עם קטנים יותר יחידות. אם תחליט שעדיף לשמור כמה דברים לעצמך, אז שתף את הבעיות שלך בצורה מעורפלת יותר בעתיד, כך שהיא לא תוכל לבגוד בך אך עדיין תוכל לתמוך בך.

סביר להניח שהיא תיעלב אם תגיד לה שאתה כבר לא יכול לסמוך עליה, או אם אתה מסרב למסור פרטים על כמה דברים. בלברמאות נוטים לנגח גם את "סודותיהם", ולעתים קרובות הם לא מבינים מדוע זה עניין כה גדול כאשר הם עושים זאת לאנשים אחרים ששומרים על דברים פרטיים יותר. זה לא אומר שהם מנסים לפגוע בך או שלא אכפת להם ממך; הם פשוט לא מקבלים את ההשפעה שיש למעשיהם. הצלחתי קצת להבין אותם איך זה גורם לי להרגיש שהסודות שלי נחשפים, ולפעמים הם לומדים לשמור על הדברים לעצמם. אבל לפעמים הם לא יכולים או לא ישתנו, ואתה צריך להחליט אם אתה בסדר עם זה או לא.

"האם היא רוצה להיות אחראית לשמירת סודותיך, או שהיא מעדיפה שתשתף מישהו אחר בנטל הזה?" - נקודה טובה מאוד! אני יכול לראות איך יש אנשים שלא היו רוצים את האחריות הזו.
הצביעו על "בכנות, נדיר למצוא מישהו שישמור סוד לגמרי לעצמם לנצח"; זה נכון מאוד ואני אישית מרגיש שאנחנו צריכים לזכור תמיד שהאדם שאנו סומכים עליו, כנראה, בסופו של דבר, יגלה את סודנו למישהו אחר.


שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...