שְׁאֵלָה:
יש לי בעיה שבני המשפחה משתפים את הדרמה האישית שלי בפייסבוק
BACKPFEIFENGESICHT
2017-07-05 22:14:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

יש לי פרופיל פייסבוק ומשתמש בו בכדי ליהנות ולשמור על קשר עם חברים. אני עושה כמיטב יכולתי להרחיק את הדרמה האישית מדף הפייסבוק שלי, בין אם זה הדרמה שלי או של אדם אחר, היא לא שייכת לעמוד הראשי שלי.

עם זאת יש לי כמה משפחות וכמה "חברים" שמשום מה הם מרגישים שמקובל לדבר על הדרמה שלי בדפים שלהם. פעמים רבות מדברים עליו בצורה מופשטת, אך באותה התדירות אני מתויג בפוסטים שלהם.

הרחקת האנשים האלה מחבריי פשוט יוצרת דרמה נוספת עם משפחתי שחושבת שזו זכותם להיות ידידי. בפייסבוק.

כיצד אוכל לתקשר בצורה הטובה ביותר שאיני רוצה שאנשים ישתפו במידע שלי, או יפרסמו על בעיות שיש לי? אם אני רוצה את הנושאים בפייסבוק אשים אותם שם בעצמי או אבקש ממישהו שיעזור.

האם ניסית כבר לדבר איתם והם מסרבים לציית?
@Catija מה שעשיתי בעבר לא היה יעיל.
@Catija - אני לא בטוח למה אתה צריך את זה? אני שואל מה הדרך הטובה ביותר לתקשר זאת בהתחשב באילוצים שלי. יכול להיות שכבר עשיתי את זה, וזה בסדר מבחינתי. אני באמת לא רוצה לזהם את התשובות באומרו הנה מה שחשבתי עכשיו תגיד לי מה עשיתי לא בסדר.
אז אתה חושב שלא כדאי לספר לאנשים שמנסים לעזור לך על מה שכבר ניסית? אם לא תגיד לנו מה עשית בעבר, סביר להניח שתקבל תשובות לא מאוד מועילות.
@Catija - במקרה זה אני לא רואה את התועלת בכך לא. אני לא שואל מה עשיתי לא בסדר או מה אני יכול לעשות טוב יותר. ואני באמת לא צריך לראות אנשים שמבקרים תגובות של אנשים אחרים. האם יש סיבה שאתה לא יכול לענות על השאלה ללא אלה? לפעמים זה משנה, אני לא חושב שזה עושה זאת אלא אם כן אתה מטיל ספק בכך שזה נושא ממשי
@Chad אנא אל תתגונן. Catija מנסה לחלץ מידע נוסף על מה שעשית ולא עובד - אם אנו מפרסמים תשובה שלא עובדת, זה חסר תועלת גם עבורך.
אני חושש שתוכל להגדיר [תיוג דורש אישור] (https://www.facebook.com/help/community/question/?id=611081398958624) בפייסבוק, ולא ניתן לעשות שום דבר אחר כדי למנוע מהם לפרסם בערך אתה.
@Vylix - אני לא מנסה להיות הגנתי, אני משתמש הרבה זמן ב- SE. אני מבין שלעתים יש ערך במידע הזה במקרה זה אני לא מסכים שזה ישפר את השאלה. פשוט ניסיתי לתקשר את הסיבות לכך ולא רק להגיד לא אני לא רגיל. אני לא שואל איך לתקן את פייסבוק או את המשפחה והחברים שלי. אני מבקש את הדרך הטובה ביותר לתקשר אליהם כי מעשיהם אינם מקובלים. אני לא מודע למה זה מושג קשה. עבדתי קשה לעצב שאלה שהיא תשובה ואובייקטיבית.
אם אתה צריך להתייחס ל"חברים "שלך עם ציטוטים, היית צריך כבר לחתוך אותם מחייך.
ארבע תשובות:
#1
+9
John
2017-07-06 03:34:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אתה יכול להזכיר תשומת לב לאמת: זה פוגע בך.

האפשרויות שלך מוגבלות במקצת מכיוון שאנחנו מדברים על טבע אנושי אינסטינקטיבי. אנשים מדברים זה מאחורי גב זה מאז שגבר למד כיצד לדבר וללכת רחוק מספיק כדי להיות מחוץ לטווח השמיעה של מישהו אחר. חלקים מסוימים בשיחות אלה אודותיך יהיו שגויים או פוגעים. ויש מעט מה שאפשר לעשות כדי לעצור או לשלוט בזה. פייסבוק וכלי תקשורת אחרים הם הרחבה לכך (יחד עם שאר ההיבטים המדהימים לגביהם - כדי להיות הוגנים).

אז מה אפשר לעשות עם הדברים הפוגעים האלה בפייסבוק?

מה אתה יכול לעשות:

  • בכל פעם שהם עושים זאת, שלח להם דוא"ל מנומס אך תקיף, לפיו התגובה שלהם פגעה בך. וקבע שאם בכלל אכפת להם ממך, הם יפסיקו. מספר סידורי הודעות הדוא"ל כך שיש להם מושג ברור באיזו תדירות הם פוגעים ופגעו בך.
  • (אופציונלי) בפייסבוק שלך, פשוט אמור כי בתאריך כך וכך זה אדם פרסם תגובה עליכם שמצאתם פוגעים, והם ידעו שזה ישפיע עליכם. (אם אתה מחשיב זאת אגרסיביים או שליליים מדי, פשוט הישאר עם הדוא"ל.)

מה שלא כדאי לך לעשות:

  • תגמול בעין. זה מצמצם אותך לרמה שלהם.
  • קח את זה בשקט (אחרי ביקורת מובהקת). זה נותן להם אישור שבשתיקה להמשיך.
  • "הרחקת האנשים האלה מחבריי" (כפי שציינת), או דיבורים מאחורי גבם בוודאי יהפכו אותך ל"העוין ".
אני מוצא את הרשימה "מה לא צריך לעשות" מועילה מאוד במקרה זה. אפשרות האופציה מוגבלת לחלוטין מכיוון שהדרך היחידה שהוא יכול לעשות בפועל לאחר תחנונו ליפול באוזניים החירשות היא לא להתיידד איתם כדי ליידע אותם שאתה לוקח את זה ברצינות רבה.
אני לא חושב שזה יעזור. האם שמעת פעם על המשפט "אל תאכיל את הטרולים"?
#2
+8
Michael Mol
2017-07-07 00:56:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

באופן בסיסי אינך יכול להכריח אנשים שלא לדבר. או ליתר דיוק אתה יכול, אבל אתה עובר מהר מאוד לעבר בעיות אתיות ומשפטיות. מה שאתה יכול לעשות זה לקחת קצת מהאנרגיה שמעודדת אותם לדבר. על ידי מתן מרחק בינך לבין הרכילות, אתה מפחית את האנרגיה והתזזיתיות של הנושא, ואנשים עוברים למשהו אחר. כשאנשים מרכלים עליך זה כמו להיות נושא לסיפור חדשות. ככל שתחזיר פחות לסיפור, הוא פחות מעניין, ומהר יותר אשר משגשגים להיות במרכז תשומת הלב יפנו את תשומת ליבם למקום אחר.

אמנם אני מאוד אוהב את התשובה של ג'ון. לחלקם אם יש לו תקשורת ישירה, יש לי כמה הצעות לעקוב לצד - ולא במקום להחליף - את הצעותיו של ג'ון. שני הצעדים הראשונים הם פאסיביים למדי, ולא צפויים להחמיר את המתחים הקיימים; הם נועדו לשמור על מערכות יחסים על ידי צמצום המשוב המגביר. השלב השלישי כרוך בהטלת סמכות חיובית וסבירה על הפינה הקטנה שלך בפייסבוק, והשלב האחרון כולל הסרה של אותם מחוץ לחיים המקוונים שלך, במידה שזה אפשרי:

הצעד הראשון זה לנעול את פרופיל הפייסבוק שלך. במידה שיש לך שליטה פסיבית כלשהי על מה שאנשים אומרים עליך בפייסבוק, השליטה הזו זמינה דרך הגדרות הפרטיות שלך. אסור לאנשים לתייג אותך. הרשו לאנשים לכתוב על הקיר שלכם. זה מצמצם את היכולת של התסיסה לדחוף אליך את המסר שלהם באופן ציבורי שעלול להתגבר על ידי הערות וכאלה.

שנית, תסיסים שלא עוקבים אחריהם. פייסבוק לא מראה לכולם את כל מה שקורה על כל החברים שלהם. הוא מנסה למקסם את האינטראקציה על ידי חיפוש אנשים שמתקשרים רבות כאשר מוצגים בפניהם הודעות ותגובות זה של זה. אתה יכול להסתיר (רוב) פוסטים ופעילות של תסיסה על ידי ביטול המעקב אחריהם. זה נבדל מלא ידידות; אתה עדיין יכול לראות את התוכן של זה, אך לא תראה את התכנים שלהם אלא אם כן הם מפרסמים במקום אחר שכבר חיפשת, או אם אתה מבקר בפרופיל שלהם. על ידי שלא הוצגו ההודעות שלהם, יש פחות סיכוי שתתקשר עם החומר שלהם, ולכן פחות סביר שפייסבוק יציג להם את שלך.

שלישית, תוכל להניח כללים לקיר הפייסבוק שלך. זה המרחב הפרטי שלך והוא בשליטתך. אם הם עוסקים בהתנהגויות אלה על הקיר שלך, אתה יכול לבקש מהם בנימוס שלא. לא הייתי מצפה לעמידה מיידית, אך לא הייתי מגיב לשום תגובה מיידית שלהם; בדרך זו טמונה רק הסלמה, שהיא ההפך ממה שאנחנו רוצים. אם הם יעשו זאת שוב מאוחר יותר, הזכרו להם. אם הם מסרבים למלא אחר הכללים שלך ונתת להם כמה הזדמנויות מפורשות וקצת זמן לתת להזדמנויות האלה לשקוע, הגיע הזמן לשלב הבא. (חשוב לא למהר, שכן התקדמות מהירה מ"מה שלא יהיה "ל"התראות" מעניקה רושם של היותן לא רציונליות ולא סבירות לאנשים המודעים לאירוע. לא משנה עד כמה הערכות אלה הן לא הוגנות, הן עדיין הופכות את האינטראקציות החברתיות למגושמות.)

רביעית היא פשוט ידידות. בהתחשב בכמה מופקר שאנחנו נוטים להיות ידידות לאנשים בפייסבוק, לא ידידות אומר להם שהם אפילו לא שווים את תשומת הלב הפסיבית שלך ומדי פעם, ואתה באמת לא אכפת לך מהם באינטרנט. זה הולך לעקוץ אותם, אבל זו לא הסיבה שאנחנו עושים את זה. אנו עושים זאת מכיוון שזה מונע מהם להיות מסוגלים להיות מטומטמים על הקיר שלך, לאחר שהם התעקשו באופן גלוי להיות מטומטמים, או היו עומדים כל העת ולא מודעים לעצמם לגבי היותם מטומטמים. >

זכור, שלב רביעי עומד לעקוץ אותם. צפו לנפילה מכך. אם אתה יכול, נסה ללכת שבוע לפני שתנקוט כל פעולה נוספת; אני מקווה שכל טלטלה במעגלים החברתיים שלך תקרר חלק מהביניים.

אם הם עדיין מתעקשים להיות מטומטמים בפייסבוק, אין הרבה מה שאתה יכול לעשות כדי למנוע את זה. אבל אתה יכול להגביל כמה אתה נותן לזה להלחיץ ​​אותך: אתה יכול לחסום אותם. חסימתם מונעת מהם אפשרות לראות את ההודעות שלך ומונעת ממך לראות את שלהם, כולל התגובות שלהם.

אני מקווה שלא תצטרך להגיע עד כאן. זמן והתעלמות מהרכילות יכולה לעשות דרך ארוכה להפוך את עצמך ללא מעניין אליהם, ומציאת דרכים להסתיר את הפעילות שלהם יכולה לעזור להפחית את רמות הלחץ שלך.

שוב:

שלב 1, בצע קשה יותר לאנשים למשוך אותך ואת אנשי הקשר האחרים שלך לרכילות שלהם.

שלב 2, אל תשים לב לרכלנים, ופייסבוק נוטה באופן טבעי להסיט אותם ממך.

שלב 4, אם הרכילות באמת לא ייקחו תשובה "תשאירו את זה לבד", כל מה שאתם יכולים לעשות זה לחסום אותם.

הבעיה עם זה ורבות מהתשובות האחרות היא שזה נראה לא רלוונטי שה- OP יכול ** לראות ** את התוכן ... לחסום אנשים מלהתייג אותך זה נהדר אבל זה לא מונע מהם לדבר עליך. לפחות כשאתם חברים איתם תוכלו לראות מה הם משתפים. אם תסגור את עצמך תוכל לקבל את המידע מיד שנייה.
אתה בעצם לא יכול להכריח אנשים לא לדבר. או ליתר דיוק אתה יכול, אבל אתה מתקדם במהירות לעבר בעיות אתיות ומשפטיות. מה שאתה _ יכול_ לעשות זה לקחת קצת מהאנרגיה שמעודדת אותם לדבר. על ידי מתן מרחק בינך לבין הרכילות, אתה מפחית את האנרגיה והתזזיתיות של הנושא, ואנשים עוברים למשהו אחר. כשאנשים מרכלים עליך זה כמו להיות נושא לסיפור חדשות. ככל שתחזיר פחות לסיפור, הוא פחות מעניין, וכמה שיותר מי שישגשג להיות במרכז תשומת הלב יהפוך את תשומת ליבו למקום אחר.
התשובה שלי גם אינה תחליף לתקשורת ישירה, ומכאן האמירה המפורשת בראש המתייחסת לתשובתו של ג'ון.
אני חושב שאם אתה ממליץ על תקשורת ישירה תחילה עליך לציין במפורש מה לגבי התשובה של ג'ון שאתה תומך בה (תקשורת ישירה). זה עושה את זה פחות נחוץ עבור משתמשים ללכת להסתכל על התשובה האחרת כדי לראות עם מה אתה מסכים, מה שמבהיר את התשובה שלך.
קישור נוסף. אבל אנא קרא את תשובתי מילולית; אני קורא _צד לצד_. הפעולות הן פעולות שיש לבצע במקביל. אם התסיסה כבר מתעקש לרכל, איבדת את רוב הערך של שלב 2 וצריך להסתכל על 4. לאחר מכן, אנו בוחנים לקחת את כוח התסיסה על ידי הפעלת ערוץ תקשורת משלנו בו אנו יכולים לשמור פרטים. קליל, אך מספיק כדי שהתסיסה תאבד את סיפורם הסקסי והבלעדי. אם זו לא אפשרות, ואם המידע הפרטי מספיק יקר, עלינו לבחון את כריתת התסיסים הרעילים לגמרי מחיינו.
#3
+2
apaul
2017-07-07 00:43:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

זוהי בעיה נפוצה למדי ברשתות החברתיות. אנשים לעיתים קרובות לא ממש מבינים שזה לא מקום מתאים לנהל שיחות פרטיות או עדינות ...

לעתים קרובות יותר, אנשים שעושים את הטעויות האלה לא מתכוונים להזיק, הם פשוט לא ' לא יודע יותר טוב. הכוונה שלהם היא בדרך כלל להראות את דאגתם, אהדתם או תנחומיהם שהם פשוט לא חשבו על ההשלכות המקוונות. זה קצת כמו ההבדל בין למשוך מישהו הצדה לרגע פרטי לבין לומר את אותו הדבר דרך מיקרופון בחדר צפוף.

בדרך כלל הדרך הקלה ביותר להתמודד עם מצבים אלה היא להבהיר את ההבדל לאנשים. . סוג של:

"אני מעריך שאכפת לך מהמצב שלי, אבל כשאתה מעלה את זה ברשתות החברתיות, אתה מבשר בשוגג בפני כל העולם. יש דברים שבאים לידי ביטוי טוב יותר באופן פרטי, שלח לי הודעת דוא"ל או הודעת צ'אט פרטית בפעם הבאה. "

סוג זה של גישה נוטה להתקבל די טוב, כי זו לא ייעוץ שטוח כמו" מוח העסק שלך "והיא מציעה אלטרנטיבה טובה.

ראוי לציין כי המטרה המקורית של פייסבוק הייתה לאפשר לגברים במכללה לדרג את נשות המכללה במראה. "התפוח לא נופל רחוק מהעץ."
#4
+1
tuskiomi
2017-07-06 00:36:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

למשפחה שלך אין 'גישה מורשית' למדיה החברתית שלך.

מדיה חברתית אינה דבר שלמישהו יש גישה נכונה אליו, ובלי קשר למה שאחרים אומרים, המידע שלך פרטי.

אם הייתי אתה, הייתי פשוט חוסם את המשתמשים הפוגעים בשקט עד שהם ממשיכים הלאה. לעיתים קרובות הפיתרון הטוב ביותר לדרמה הוא אל תאכיל אותו .

אם זה עולה מדרגה, תמיד יש דרך לחסום אותם ברשתות חברתיות אחרות ולהרחיק אותם מחייך. אם הם לא יראו תגובה, הם ימשיכו הלאה.

אני לא מבין איך זה פיתרון. אם הם מתקשרים עם צ'אד בחיים האמיתיים או מדברים עם אנשים שכן, ואז מפטפטים בכל רחבי FB על כך, איך צ'אד לא מצליח לראות את ההודעות מתקן דבר?
@Catija שאינו מגיב לדברים מתקן אותם די טוב. לדוגמא, הדיכוי של בריטניה בתקשורת הקשורה לטרור הפחית את הבהלה הציבורית באופן משמעותי.
לא ידידות בפייסבוק יש קונוטציה עם המשפחה והחברים שלי. אמנם אני באופן אישי לא חולק על הערכתך. למשפחה ולחברים קרובים יש חברים השלכות שאני לא רוצה להתמודד איתם. ולכן ציינתי שזו לא הייתה אפשרות בשאלה.
לא להגיב לשמועות לא גורם למפעל השמועות להפסיק.
@Catija לא, אבל זה גורם להם ללכת * למקום אחר *
פייסבוק כבר ** נמצאת ** * במקום אחר *. אם אתה חוסם אותם או מתיידד איתם זה לא מונע מהחברים והמשפחה האחרים שלך לראות אותם מפטפטים על זה.
לא להגיב לשמועות לא גורם להם להפסיק. תגובה אליהם בפומבי, מבטיח שהם ממשיכים זמן רב יותר.
פייסבוק @Catija אינו נמצא במקום אחר מפייסבוק. לא בטוח מאיפה קיבלת את הרושם הזה. אם כי, אני כן מסכים עם מייקל כאן. אי תגובה היא המקרה הטוב ביותר.
לא אמרתי "מהפייסבוק". זה במקום אחר מהחיים האמיתיים ואינטראקציה אנושית ישירה.


שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...