שְׁאֵלָה:
איך לפתח רומנטיקה במערכת יחסים מזדמנת וקטועה?
10 Replies
2017-06-28 06:56:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

הייתי בקשר עם אישה, יצאתי למספר דייטים (יותר מ -3), אבל שום דבר מרגש לא קרה. לא נפרדנו, פשוט הפסקנו לדבר אחד עם השני. כשנה אחר כך (עכשיו מינוס שבוע בערך) היא שאלה אם אני רוצה "לבלות". הסכמתי מכיוון שעדיין אהבתי אותה ויצאנו לטיול ארוך. זה עדיין לא הרגיש רומנטי בכלל.

איך אוכל להפוך את היחסים שלנו לרומנטיים יותר הפעם?

האם היה ברור שהתאריכים שלך היו תאריכים? או האם יתכן שביליתם זמן כחברים בביצוע פעילויות דומות, כמו לראות סרט או לאכול ארוחת ערב יחד?
@Fodder שאלה זו הורגת אותי. הדבר היחיד שעלי להמשיך הוא שכששאלתי אותה לראשונה, אמרתי במיוחד "תאריך".
האם תוכל לערוך את השאלה כדי להוסיף מדוע הפסקת לדבר זה עם זה? הסיבה שאני שואל היא מכיוון ששנה היא הרבה זמן לא לדבר זה עם זה אם אתם יוצאים. במיוחד אם אין שום סיבה לכך (למשל, היא לא עובדת על צוללת או משהו כזה).
זו שאלה רחבה לחלוטין מכדי לעבוד בפורמט שאלות ותשובות של Stack Exchange.
@curiousdannii למה?
כי אתה בעצם שואל "איך אנחנו מתאהבים?"
@curiousdannii אני שואל מה * עלי * לעשות, לא איך להתאהב.
יש מיליארד דברים שאתה יכול לעשות. מה אתה * צריך * לעשות אנחנו לא יכולים להגיד לך כי אנחנו לא מכירים אותך. נתת כל כך מעט פרטים, וגם אם הוספת הרבה יותר פרטים, זה עדיין לא יספיק. כיצד לשנות את כל אופי הזוגיות הוא פשוט רחב מדי עבור אתר זה.
@curiousdannii כל העניין של אתר זה הוא לשנות את כל אופי מערכות היחסים, המהווה חלק מהותי בכישורים הבין אישיים.
כן. אני לא אומר שהשאלה אינה נושא, אני אומר שהיא רחבה מדי. זה צריך להיות ממוקד במצבים ומיומנויות ספציפיים.
@curiousdannii המממ, אני חושב ששאלות מסוג זה ש"צריך "להתמקד במצבים ומיומנויות ספציפיים יעלו לעיתים קרובות למדי. אם אתה חושב על זה ככה אז זה רחב מדי, אבל אולי כדאי שנחשוב על זה בצורה אחרת. יכולתי לבוא עם כמה שאלות רלוונטיות כמו "היחסים שלי נכשלים, איך אנחנו יכולים להיות חברים" או משהו, וזה נראה כמו שאלה שימושית, אבל יש גם את "מה עלי לעשות?" מוֹטִיב.
@curiousdannii למעשה נראה שאותו סוג שאלה כמו https://interpersonal.stackexchange.com/questions/87/how-to-continue-a-friendship-which-was-lost-years-ago שניהם הם "מה שצריך עידו?" שאלות. אלא שהאחד הושהה והשני הועלה. אנחנו צריכים לקבל איזושהי החלטה לגבי המטא
"מה הצעד הראשון ליצור קשר עם חבר מחוץ למגע?" הוא הרבה יותר הדוק מ"איך להפוך זוגיות לרומנטית יותר? " אתר זה כנראה זקוק לקנונית "איך אוכל לקבוע אם מישהו מתעניין בי רומנטית?" שאלה, אך יש לשאול אותה כשאלה חדשה.
אם אוסיף "מה הצעד הראשון שעלי לעשות" זה יהיה צר בדיוק כמו השאלה האחרת
תן לנו [להמשיך את הדיון הזה בצ'ט] (http://chat.stackexchange.com/rooms/61216/discussion-between-10-replies-and-curiousdannii).
@coffeine אני משתמש 'במערכת יחסים' כדי להתכוון לצאת לדייטים. טכנית אם אתה יוצא לדייט עם מישהו לפחות פעמיים, אתה מתחיל מערכת יחסים. זוגיות היא מונח רחב מאוד
@10Replies אוקי למד משהו חדש. יחסי מחשבה הם המונח למחויבות קבועה לאדם.
ארבע תשובות:
#1
+8
HDE 226868
2017-06-28 07:30:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

רק חכה - קצת.

עברה שנה - זה הרבה זמן! זה נשמע כאילו אתם הייתם קרובים אבל לא קרובים להפליא; יתכן ששניכם השתנתם באותה תקופה ועדיין צריכים להכיר שוב. יתכן שהיא עדיין מעריכה אם היא רוצה מערכת יחסים רומנטית או לא, וכדאי לעשות זאת. אולי פשוט תרצה להיות חברות שוב, או שהיא תרצה יותר. הסיכויים הם טובים שמוחה לא מורכב. אולי היא חושבת כמוך או לא.

אז תן לה להגביר את דעתה - או לפחות לחשוב על דברים נוספים. לכו לבלות שוב יחד; נראה שההליכה עברה די טוב. זה סימן טוב. אולי תעשי משהו יותר כמו תאריכים, כמו סרט, אולי עם כמה חברים אחרים. הבהירו, מעל לכל, שאתם רוצים להכיר אותה שוב. ואז קח צעדים לתינוק. זה לא אותו דבר כמו להרים איפה בדיוק סיימת אחרי תאריך מס '3. אתה מתחיל כמעט מהראשון.

כדאי גם לשקול איך הדברים הסתיימו ביניכם. לא נפרדת, אבל העניינים הואטו והיחסים התפרקו. זה סוג של מצב מוזר, כי לא ברור אם בכלל היה קשר רומנטי, או שהוא הפסיק להיות רומנטי בשום שלב. יתכן לחלוטין שהיא פירשה דברים אחרת.

אל תמהר לזה. אל תניח שהיא נמצאת, מבחינה רגשית, היכן שאתה נמצא.

לבסוף, אתה לא צריך לנחש על הדברים. היו לי מקרים במערכת יחסים שבה אף אחד מאיתנו לא היה בטוח במעמד הדברים, וזה לא תמיד היה טוב. בדיעבד, אולי היה עדיף לנסות להבין את הדברים יחד ולדבר את זה. אולם האזהרה כאן היא שהיחסים היו בהחלט רומנטיים, ובוודאי גדולים מכמה דייטים בלבד.

#2
+6
Gregory Avery-Weir
2017-06-28 08:22:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

שוחח איתה על הזוגיות שלך ואל תרגיש שאתה צריך להפוך את היחסים ל"רומנטיים יותר ".

יש מושג שאנשים פוליאמוריים מדברים עליו:" דרגנוע היחסים. " אומרים לנו (לפחות בארה"ב) שיש מספר צעדים שעליהם לבצע מערכת יחסים, החל מחברים אינטימיים וכלה בזוגות נשואים ותיקים. החברה אומרת לנו פשוט להמשיך במערכת יחסים ולצפות שהצעדים האלה יתקדמו ויהיו מוטרדים אם הם לא, אבל זה שטויות.

אם היא יצרה איתך קשר לאחר זמן רב, זה מצביע על כך שהיא מעוניין לבלות איתך. אל תרגיש שהרומנטיקה המסלימה צריכה להיות מטרת זמנך; מטרת הזמן שלך צריכה להיות זמן טיפוח משותף. רק שאל אותה מה היא חושבת על מערכת היחסים שלך, ספר לה איך אתה חושב על זה, ודון בדרכים שבהן זה עשוי להתפתח.

אינך צריך להפוך את זה לשיחת יחסים כבדה ומאיימת. כמה שיחות חולין טובות לטיולים ארוכים או לשיחות ברשת:

  • "אז מה גרם לך להתחבר מחדש אחרי שהתפרקנו?"
  • "כשיצאנו לקולנוע א חבורה לפני שנה ... היו התאריכים האלה? "
  • " איזה דברים אתה מעוניין לעשות איתי בטווח הקצר? "

זה יהיה כנראה מרגיש מאוד טיפשי לשאול סוג כזה של שאלה, אבל סביר להניח שתשמח שעשית זאת. כמו כן, אם אינך נהנה לדבר איתה על דברים מסוג זה, יש לך פחות סיכוי ליהנות ממערכת יחסים רומנטית ממושכת.

#3
+6
Tom Au
2017-06-28 09:11:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

המטרה שלך לא צריכה להיות להפוך את מערכת היחסים ל"רומנטית יותר ". זה צריך להיות לתת לו את ה פוטנציאל הטוב ביותר. נראה שזה קורה. העובדה ששניכם חזרו להיות יחד לאחר שנה מעודדת.

ציינתם שאין "התרגשות" בקשר. נראה כי אין "כימיה". זה מקשה על קשר רומנטי, אם כי לא בלתי אפשרי. ברוב המצבים כאלה, משהו היה קורה בסביבות הראשונות או השנייה. זהו תחום אחר, אך איש מכירות ציין פעם כי 70% מיחסי המכירות שלו החלו בשיחה הראשונה, 23% בשנייה, רק 7% בשיחות השלישיות או לאחר מכן. הוא ראה בכך תמריץ ל"קריאה קרה ".

מה שברור הוא שהקשר הזה, אם הוא ישרוד, יהיה" מרוץ למרחקים ארוכים ". יתכן שאחד או שניכם לא תרצו להישאר בסביבה. אבל "מצביע" עליך לנסות ו"נקודות כפולות "אם אתה באמת מצליח מתישהו.

#4
+1
Amadeus-Reinstate-Monica
2018-02-10 03:33:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

מה עליך לעשות:

תשכח שביקשת ממנה לרקוד, היא לא רצתה ללכת ונפגעת. שכח מזה. או לפחות להעמיד פנים שזה לא קרה.

אני חושב שהבעיה שלך היא (כמו שאמא שלי אמרה) שום קשר לא עומד במקום, הם הולכים קדימה או שהם הולכים אחורה.

אז שאל אותה בחוץ שוב. במקום כמו טיול, באופן אירוני, או שוטטות בקניון, או סיור, או במקום שאתה צריך לנסוע קצת כדי להגיע אליו. שאל את שלה מדוע שנינו נגררו והפסקתם להתראות, ואם זו אשמתכם. אל תתווכח איתה!

תרחישים: (1) היא מאשימה אותך, (2) היא מאשימה את עצמה, (3) היא לא יודעת.

(1) [מאשימה אותך] התנצל לפי הצורך. ואז "רציתי להיות יותר מחברים, אז אם אתה מרגיש אותו דבר, אולי אתה יכול להגיד לי איפה טעיתי, כדי שאוכל לנסות שוב." זה אמור לגרום לה לומר לך או שאתה נמצא באזור החברים, או שאתה לא.

(2) [מאשימה את עצמה] "רציתי להיות יותר מחברים, אולי העיתוי היה שגוי. אני עדיין מרגיש ככה, אני לא יודע אם כן. האם אנסה שוב? "

(3) [לא יודע] האשימו את עצמכם. "באמת רציתי להיות יותר מחברים, ואני חושב שפשוט לא ידעתי מה הצעד הבא הנכון. לא רציתי לטעות, וזו התבררה כטעות ענקית. מה הייתי צריך לעשות? האם אני מנסה זאת שוב? "

שוב, קבל והסכים עם התשובה שלה, גם אם זו" אני לא באמת רוצה להיות יותר מחברים. "

" בסדר, חבר, לפחות אני מבין עכשיו. שמעתי את המקום הזה שאנחנו הולכים מכין עורב מעולה, אני מזמין את זה. "



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...