אני מסכים עם האזכור של אסטרלבי שכולם מתאבלים אחרת. אין דרך בטוחה לגשת נכון ל כל אדם האבל.
יתכן שהיה בלתי נמנע שהיא תיענה בדרך שעשתה לשאלתך. זו לא אשמתו של אף אחד, אם כי אני יכול להבין מדוע תפרש את זה שגרמת להתפרצותה.
עם זאת, טיפ אחד בכל זאת:
שאלתי פשוט "איך הם אתה עושה?". זה הוכיח יותר מדי - היא נשברה והתייפחה די הרבה זמן.
חשבו על התשובה ל"מה שלומכם? ". התשובה הנכונה לשאלה היא תיאור מצבה הנפשי הנוכחי, המחייב אותה לחשוב כיצד היא מתמודדת עם פטירת אביה, מה שמחייב אותה לחשוב על פטירתו של אביה.
השאלה אמנם מגיעה ממקום טוב, ניסיון לענות על זה עושה את ההפך ממה שרצית. רצית להסיח את דעתה ממה שהפריע לה; אך שאלתך ממקדת אותו במפורש.
בהתחשב במצב, עדיף היה לפנות אליה בנושא שאינו קשור לחלוטין לאביה או למצבה הנוכחי.
העובדה שהיא השתתפה במסיבת יום הולדת מוכיחה שהיא לפחות ניסתה למצוא הסחה, למרות שהיא לא הצליחה להתמקד בפועל במסיבה.
אשתמש הדוגמא של סבי. הוא איבד את אשתו (סבתא שלי) לפני שנתיים והיה בלתי נחמה במשך למעלה מ- 18 חודשים. כל ניסיון לנחם אותו רק יגרום לו לבכות יותר חזק.
דודתי התמקדה בלומר לו עד כמה כולנו אוהבים ומתגעגעים אליה. זה רק גרם לו לבכות יותר. אמא שלי התמקדה לאן ללכת מכאן (הוא לא הצליח לטפל בעצמו, בין השאר בגלל גיל, חלקית בגלל הצער). זה פשוט הרגיז אותו עוד יותר. בני דודי הביאו את נכדיו הנכדים, אך מכיוון שסבתא שלי הייתה בדרך כלל זו ששיחקה איתם, הילדים שלהם הזכירו לו אותה.
אז נקטתי בגישה אחרת, ודיברתי איתו על חיפוש מקום חדש לגור בו. הוא היה בעל בית (כמשרה צדדית) במשך כמה עשורים, ותמיד היה נותן ייעוץ אינסטינקטיבי.
הוא דיבר על חוקי דיירים, הסביר כמה דברים שצריך להיזהר מהם והחל לספר לי סיפורים על דיירים נוראים. היה לו בעבר.
הוא היה מסוגל לחלוטין לספר סיפור מצחיק ולצחוק עליו (לא בקול רם כרגיל, אבל עדיין מחייך), כי הוא עשה משהו מוכר (לתת עצות ולדבר על מה שהוא יודע) שלא נגעו בשום צורה לסבתא שלי.
הדבר תקף גם לילדת השכנה. בקש את עצתה (מה שמציב אותה בתפקיד שיש לה להתמודד עם הדברים) עם משהו שהיא מאוד בקיאה בו (כדי שתוכל להרגיש שיש לה יד על הדברים), למשל אם היא טבחית טובה, שאל אותה אם היא יודעת לשפר מתכון ממוצע שלך.
זה על העצמה שלה, כך שהיא לא מרגישה שהיא עבדה לנסיבות (אשר הוא לעיתים קרובות גורם הבסיס של צער) אלא בשליטה במצב.
לא פעם, ברגע שאתה גורם להם לדבר, הם חוזרים לאני הישן שלהם. כל עוד הנושא הנוכחי הוא המוקד העיקרי שלהם.
אם היא אכן תמצא את הדרך חזרה לחלקים העצובים ("אבי תמיד אהב את הבישול שלי ..."), נסה להכיר בדבריה אך מחדש את ליבת המסר שלה ("ממה שאני שומע, כולם אוהבים את האוכל שלך. לעומת זאת הניסיונות שלי לבשל ...").
לעתים קרובות יש לאנשים חשיבה שונה שהם מסוגלים לעבור בין. יש אנשים שהם שונים בעבודה מאשר בבית. אנשים רבים שאני מכיר, בביקור אצל חבר ילדות, חוזרים לעיתים קרובות להתנהג כפי שהתנהגו כשהיו חברים קרובים.
אתה יכול בעדינות (בלי שהיא תבין) לגרום לה לשנות את הלך הרוח שלה.
סביר להניח שהיא לא תשנה את הלך הרוח שלה ברצון (אפשר לפרש את זה כמי שמבזה את האדם שמת), אבל אם אתה יכול לעשות את זה בלי שהיא תבין, זה עשוי לתת לה דחייה מצערה, וזה מה שהיא הכי זקוקה לה. . אתה לא יכול לתקן את מות אביה, אבל אתה יכול להציע לה רגע קצר להתמקד בדברים אחרים בחיים.