שְׁאֵלָה:
איך אוכל לעזור לחבר ביישן להיות פחות ביישן?
Crafter0800
2017-07-01 19:46:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

בעוד כמה שבועות אני מבלה שבוע עם חבר קרוב, וכחלק מכך אנו מתכננים לנסוע למקומות שונים (באוטובוס) ולצאת הרבה בציבור. עם זאת חברתי היא מאוד ביישנית, ותהיתי אם בדרך זו אוכל לעזור לה להיות פחות ביישנית ויותר יוצאת? לא רק כדי לעזור לה ליהנות מהזמן (כלומר, היא לא צריכה לסמוך עלי שאעשה דברים סביב אחרים), אלא גם בעתיד שהיא יותר עצמאית.

כמה דוגמאות למה שהיינו עושים לעשות:

  • לקחת אוטובוס למיקומים שונים (ולקנות כרטיסים שם)
  • הזמנת אוכל במסעדה / בית קפה
  • כניסה לארוחות מסוימות ( כמו אזורי אמון לאומיים) וקניית כרטיסים לגישה אליו
  • רכישת מזכרות / מתנות בחנויות מקומיות
  • מדברים עם משפחתי (לא שלה), מעולם לא פגשתי אותם

וגם כמה דוגמאות למה שמגדיר אותה כאדם "ביישן":

  • לעתים קרובות היא לא מדברת סביב אנשים אחרים. עם חברים היא למעשה מאוד קולנית וקולנית אבל סביב אנשים שהיא לא מכירה (בפומבי), לעתים קרובות היא אומרת מעט מאוד / כלום. אם היא מעורבת בשיחה עם מישהו שהיא לא מכירה (או לא מכירה טוב) היא לא מעורבת טוב מאוד בשיחה.
  • לעתים קרובות היא נמנעת מקיים אינטראקציה עם זרים, ומעדיפה זאת אם אנשים אחרים רוכשים דברים (כגון כרטיסים עבורה) או לדבר בשבילה גם כשנכנסים למקומות.
איזה סוג של דברים תעשה שניכם במהלך השבוע? האם ישנם מצבים בהם ביישנותה טובה או גרועה יותר? אני יודע שאנשים מסוימים (כולל אני) עשויים לחוות ביישנות בגלל אינטראקציות מסוימות, אך לא אחרים, והייתי רוצה לדעת אם זה יכול להיות המקרה בשבילה.
@HDE226868 ערך את השאלה כך שתכלול פעילויות פוטנציאליות
מה עם הפעילויות האלה שלא יהיה לה נעים לה? אם היא לא תדבר עם ספק כרטיסים כדי לקנות כרטיס או להזמין אוכל במסעדה משרת, זה די קיצוני וככל הנראה לא יהיה משהו שתוכל "לתקן" ... זה משהו שהיא צריכה לבקש עזרה מקצועית. שכן אם זה משפיע לרעה על חיי היומיום שלה.
אנא [ערוך] זאת כדי להגדיר את המאפיינים ה"ביישנים "של חברך.
שאלה ערוכה כדי לכלול כמה מאפיינים של חבר שלי. ראוי לציין שזה נועד רק לקוראים העתידיים, שכן השאלה נסגרה לאחר שקיבלתי תשובה; אולם אם מישהו מרגיש שיש לו תשובות ייחודיות הוא רשאי לפרסם ואוכל לשקול לקבל אותן :)
שְׁלוֹשָׁה תשובות:
#1
+13
GregJarm
2017-07-01 21:54:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

בתור התחלה, האם היא רוצה עזרה? אם התשובה חיובית אז אתה והיא אמורים להיות מסוגלים למצוא דרכים בהן תוכל לעזור. הייתי מציע לבקש ממנה לדמיין מצב שבו היא בדרך כלל תהיה ביישנית אבל תרצה להיות פחות ביישנית. תני לה להגדיר "פחות ביישנית" כתוצאה מקובלת, יתכן שיש יותר מאחת. סביר להניח שיהיו לה תוצאות שעשויות להיות גדולות מדי כרגע, אבל תן לזה ללכת לרגע.

עכשיו אתה יכול לבקש ממנה לסיעור מוחות איתך דרכים להשיג תוצאה זו. ייתכן שתשחק במשחק: "דמיין שיש לך שרביט קסמים ואתה יכול לגרום לעצמך לעשות הכל ... מה אתה גורם לעצמך לעשות?"

מכאן תהיה לך רשימה של דברים שהיא חושבת שהיא עושה יכול לעשות כדי להשיג את התוצאה הרצויה שלה. עכשיו אתה יכול להסתכל על אלה ולעבוד איתה כדי לדרג אותם עד כמה היא חושבת שהם יהיו יעילים. זכרו את 3-4 הראשונים. עכשיו קח את כל רשימת הפעולות האפשריות ועבוד איתה כדי לדרג אותן עד כמה הסיכוי שהיא תוכל לעשות אותן. אני מקווה שתמצא חתך רוחב כלשהו של הפעולות המובילות לאפקטיביות ופעולות מובילות לסבירות ועכשיו תוכל לשאול אותה כיצד תוכל לעזור לה בביצוע פעולות אלה.

אם התוצאה הרצויה גדולה מדי אתה עלול להיחלש אינדיקציות לכך שהיא עשויה לבצע אחת מהפעולות. יתכן שתצטרך לפרק את התוצאה לחתיכות קטנות יותר. עזור לה ללכת בה לאחור כמו שביל פירורי לחם למצוא צעד ראשון קטן יותר ואז לחזור על התהליך.

בכל השלבים, נסה לחשוב קטן וברור וחד משמעי. ניתן למדידה אם תרצו.

אוסיף שאם היא לא רוצה עזרה, אתה לא צריך לדחוף אותה לעשות דברים שלא נוח להם.
#2
+8
dei gratia regina
2017-07-06 05:58:03 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ביישן הוא לא משהו שאנחנו יכולים להימנע ממנו בקלות; גנטיקה וחוויות חיים תורמים לכך, יחד עם אופן הגידול שלנו. נוסף לעובדה שאנשים ביישנים רבים לא מבינים שיש דרכים לעזור לזה - ביישנות אז נחשבת לתכונת אישיות שאינה ניתנת לתיקון. גם אם אדם ביישן יודע שיש דרכים לעזור, ביישנות מעצם טבעה עשויה למנוע ממנו לבקש זאת.

מאמר זה ב- Psychology Today מסביר היטב ביישנות, כולל הגורמים התורמים:

גנטיקה:

על פי התפתחות הפסיכולוג ג'רום קגן, דוקטורנט, ועמיתיו באוניברסיטת הרווארד, עד שליש מהמבוגרים הביישנים נולדו עם מזג שנוטה להם לכך . הצוות הצליח לזהות ביישנות אצל תינוקות צעירים לפני שתנאי הסביבה משפיעים.

...

עדויות נוספות לתרומה ביולוגית לביישנות. הוא דפוס ירושה המצביע על העברה גנטית ישירה מדור לדור . הורים וסבים של תינוקות מעוכבים נוטים לדווח על היותם ביישנים כילדים מאשר קרובי משפחה של ילדים חסרי עכבות, כך מצא סנידמן במחקר אחד.

חוויות חיים:

רוב הביישנות נרכשת באמצעות חוויות חיים .

איך מגדלים אותנו:

יש אנשים שנולדים עם הטיה טמפרמנטית לביישנות. אך גם ירושה זו אינה גורלת חיים לחיי הימנעות מעיני אחרים. הרבה תלוי בהורות .

...

שכיחות הביישנות משתנה בין המדינות. נראה שהישראלים הם התושבים הכי פחות ביישנים בעולם. גורם תורם מרכזי: סגנונות תרבותיים של הקניית שבחים והאשמה לילדים .

אך לפעמים ניתן להתגבר על ביישנות, לפחות במידה מסוימת. המאמר קובע גם:

למרות האחיזה הביולוגית של ביישנות, יש כיום דרכים ספציפיות ומתועדות היטב להתגבר על ההשפעות המשתקות שלה.

כפי שציין Kev Price בתגובות, CBT (טיפול קוגניטיבי התנהגותי. הוכח כי הוא עוזר. אני לא בטוח אם תהיה לך הזדמנות לשלב קצת מזה בביקור של שבוע, אבל זה יכול להיות משהו להציע לחבר שלך. הנה סקירה טובה של מה זה CBT וכיצד זה יכול לעזור.

בהתייחס ל התגובה של Catija לעיל: אי יכולת לדבר עם אנשים כאשר אתה ביישן הוא נורמלי מאוד . מאפיין זה הוא למעשה הגדרת הביישנות של הדיוט. יש לנו פוביות לתאר את המקרים הקיצוניים: פחד לעזוב את הבית שלך, פחד מהציבור וכו '.

כדי לענות על שאלתך:

הרשימה של התחלת פעילויות נשמע כמו התחלה טובה. הדברים העיקריים שיש לזכור הם:

  • התחל בקטן
  • תמיד יש את הגב

הנקודה השנייה יכולה להיות כל דבר מלהעזוב אותם להסתדר בעצמם במסיבה צפופה, ולהשאיר את המסיבה העמוסה איתם בחדווה 5 דקות אחרי שהגעת כי זה מכריע להם מדי.

זכור גם שחבר שלך עשוי להסכים ללכת לעשות פעילות מסוימת, אך לחזור בבוא העת. זה אינו מונע על ידי שום דבר מיוחד (למעט לפעמים פאניקה) - לרוב זה בגלל שהביישן חשב, "בטח, אני יכול לעשות את זה", אבל ככל שהזמן מתקרב הם מבינים כמה מביך, מכריע או רחוק מחוץ לאזור הנוחות שלהם זה יכול להיות.

אם זה קורה, ודא שהם יודעים שאתה לא מאשים אותם או שופטים אותם, ובדוק אם אתה יכול לדבר מה לגבי הפעילות הגורמת לרתיעה או למצוקה. אל תנסו להתווכח על הנקודות שלהם, רק הקשיבו. אם הם מוכנים, שניכם יכולים לנסות לחשוב על פעילות אחרת להחליף אותה.

ככל שהזמן עובר וחברך הביישן מתחיל לסמוך על העובדה שאתה לא מתכוון לשפוט אותם, להניח אותם, לדבר איתם לעשות משהו או לומר להם שהם זקוקים לעזרה נפשית, האמון הזה עשוי להעניק להם יותר ביטחון לנסות דברים חדשים. תרגלו, תרגלו, ונסו ליצור עוד כמה הרגלים יוצאים. לפעמים כל מה שאדם ביישן זקוק לו הוא "שותף לפשע" - מישהו שיפזר את הסרבול, או דומה לו. כמו כן, מסיבה כלשהי, פעילות רחוקה מהבית יכולה להיות מושכת יותר מפעילות ממש ברחוב.

פעילויות אלה יעזרו על ידי הגדרת המחשבות והזיכרונות של חוויות טובות אלו כנגד המחשבות השליליות שחבר שלך בדרך כלל יש על מצבים כאלה. ככל שיש להם חוויות טובות יותר, כך תהיה השפעה פחות על הגורמים התורמים הקודמים; זה בעצם מה שעושה CBT, אלא שהוא מנסה לגרום לך להיות מודעים יותר למחשבות השליליות שיש לך בכדי שתוכל לנטרל אותן בכוונה. כך שהפעילויות שלך יכולות לכלול אלמנטים של CBT מבלי שתנסה אפילו.

סבלנות היא המפתח; סביר להניח שחבר שלך חי עם זה כל חייה, אז כנראה שייקח לה זמן לצאת מהקליפה שלה. ולפעמים אנשים ביישנים פשוט לא. לפחות היית זוכה לבלות זמן איכות עם חברך.

אני לא מסכים עם ההצהרה הראשונית שלך של "להיות ביישן זה לא משהו שאנחנו יכולים לעזור", ואז אתה ממשיך לתאר תהליך של עזרה. כמו כן לטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) קיים בסיס ראיות המראה ביישנות / ניתן לנהל ולשנות חרדה חברתית. עם זאת אני מסכים עם רוב שאר תשובתך
@KevPrice זו נקודה טובה. אני אערוך את תשובתי כדי לתקן זאת. ותודה על התזכורת לגבי CBT. אני לא בטוח שה- Op יוכל לשלב את זה בשבוע שיעבור עם חברם, אבל ראוי להזכיר.
@KevPrice ערכתי את התשובה .. עדיין לא בטוח שהפסקה הראשונה אומרת מה אני רוצה, אבל אשאיר אותה לעת עתה.
:) נחקר יפה
#3
+1
PCARR
2017-09-05 01:22:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ביישנות היא לעתים קרובות חלק מובנה באישיותו של האדם ולעיתים אותו אדם צריך ללמוד דרך ניסיון החיים כיצד פשוט 'לגנוז' אותה בזמנים מסוימים. אולי תוכל בעדינות להזכיר לה את זה?

בפומבי, היזהר מלהאפשר בדיסקרטיות את המשך הביישנות שלה. אם היא מעדיפה שאנשים אחרים יבצעו את הרכישה / האינטראקציה, זה בסדר. אבל אם היא לא צריכה כל הזמן, במצב זה היא מוגנת, וזה מאפשר לה להישאר ביישנית.

ביישנות רבה ניתן לייחס לאובדן (או חוסר) ביטחון חברתי, אשר עשוי להיות מבוסס על (חוסר ניסיון) והוא בדרך כלל משולב עם פחד מפותח ממבוכה .

זוהי תכונה נפוצה אשר בדרך כלל ממתנת (או מתחזקת) כאדם גילאים וניזון מניסיון חיים.

אי אפשר למחוק אותו אבל אפשר להתגבר עליו. השגה זו תלויה בדרך כלל בשילוב של מנה רגשית, ניסיון חיים והנמקה קוגניטיבית חברתית בוגרת. אדם ביישן כתוצאה מכך עשוי או לא יכול להיות מצויד בכלים להתגברות על ביישנות.

ביישנות נוטה להיעלם בעתות פעולה, ומתבטאת ברגעי חוסר מעש.

באופן בלתי נמנע, החיים יציגו בפני אדם מצבים שלפיהם אין זמן להיות ביישן, או פשוט לא יכול להרשות לעצמו להיות. בין אם זה חירום אמיתי או רגע מפתח בספורט הקבוצתי. ברגעים אלה הביישנות תיעלם, ובמקרים אלה אפשר ללמוד להיות נועזים יותר. אולם באופן בעייתי, ביישנות היא דפוס התנהגות נוח שאפשר בקלות לחזור אליו.

ביישנותה יכולה להיות תוצאה של שפע יתר של דאגה ממה שאחרים (עשויים) לחשוב עליהם. מנטרה ישנה שהייתי ממליץ לחבר שלך:

בשנות ה -20 וה -30 לחייך אתה דואג למה אנשים אחרים חושבים עליך.

בשנות ה -40 לחייך בשנות ה -50 אתה מפסיק לדאוג למה אנשים אחרים חושבים עליך.

בשנות ה -60 וה -70 לחייכם אתה מבין שמעולם לא חשב עליך אף פעם מלכתחילה.

ביישנות מיתנה גם עם ההזדקנות. כשאתה זקן, באמת אכפת לך פחות מה אחרים חושבים עליך. בעיקרון, אין לך אין זמן להיות ביישן.

החיים קצרים מדי. אתה יכול להזכיר זאת בעדינות גם!



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...