יא ... אני אצטרך לערער על הנחת היסוד כאן, סליחה על זה ...

זה מה שאני מכנה בדרך כלל "צורב אחורה" וזה לא ממש דבר נהדר לעשות. יש לך את היחסים החדשים שלך שנמצאים על המבער הקדמי, זה רוחש לוהט ואתה מערבב את זה, אבל אתה שומר את הדבר האחר הזה לאט לאט מבעבע על המבער האחורי למועד מאוחר יותר. שזה לא דבר נהדר לעשות, כי זה לא דבר כנה לחלוטין לעשות.

אתה מודה בפוסט שלך שהסיבה היחידה שאתה לא פתוח למערכת יחסים עם החבר / לשעבר היא מערכת היחסים החדשה:

... קשר רציני תהיה אפשרות קיימא (שלדעתי זו תהיה, אילו הייתי רווקה).

איך בן הזוג החדש שלך ירגיש בקשר לזה? אם היית באמת מאושר ומרוצה לגמרי כנראה שלא היית מבדר את הרעיון הזה נכון?

זה גם לא באמת להיות כנה עם החבר / לשעבר. אתה מנסה לנהל את רגשותיהם כלפייך. זה לא יכול להיות גרוע כמו שזה נשמע, אתה יכול באמת לנסות לחסוך את רגשותיהם, או שאתה יכול לנסות לשמור על הדימוי של יכולת תאריך במועד עתידי שהוא פחות אצילי כאשר אתה משמיט עובדות ל עשה זאת.

נראה גם שאולי אתה לא כנה לגמרי עם עצמך לגבי מה שאתה באמת רוצה או מצפה ממערכות יחסים אלה. שמירה על מישהו על המבער האחורי היא בדרך כלל סימן חזק לכך שעדיין יש לך רגשות כלפיהם ו / או שיש לך ספק לגבי הקשר הנוכחי שלך.

אז ... למה אני אומר את מה שאני אומר? מכיוון שבנקודות שונות הייתי בשלוש העמדות ובדרך כלל זה נגמר רע לכל המעורבים. האמת כמעט תמיד מתגלה בסופו של דבר; לבבות נשברים, אנשים מאוכזבים ואף אחד לא מקבל את מה שהם באמת רצו. אף אחד לא אוהב להיות על המבער האחורי, מעט אנשים אוהבים את זה כאשר לבן הזוג שלהם יש רגשות כלפי מישהו אחר, ואם אתה משחק את המשחק יותר מדי זמן אתה עלול לגלות ששניהם ממשיכים בלעדיך.

אם אתה ממש רוצה לתת למערכת היחסים החדשה שלך הזדמנות כנה, תן לאקס ללכת. אתם יכולים להיות חברים, אבל חברים כנים זה עם זה ביחס למערכת היחסים שלהם. אם אתה רוצה להמשיך במשהו עם האקסית, תפסיק את זה קודם עם החברה החדשה.

לעתים רחוקות טכניות חשובות כשמדובר באהבה, ובגידות רגשיות יכולות לפגוע באותה מידה אם לא יותר מאשר בגידות מיניות.

אתה לא כנה.

פשוט ופשוט. אתה לא כנה עם החברה שלך, שאתה רוצה לטפח את הידידות הזו עם האקס שלך ש"אתה נמצא בקשר רציני אילו היית רווק ". אתה לא כנה עם האקס שלך, שאתה מעוניין בקשר רציני איתה. והכי חשוב שאתה לא כנה עם עצמך.

נראה שאתה רוצה גם את האקס שלך וגם את בן / בת הזוג הנוכחי שלך, אבל זה לא משהו שאפשר ואתה משקר לעצמך במחשבה שתוכל להמשיך ללהטט בזה. אתה משחק עם אש, רגל אחת פנימה ורגל אחת בחוץ. רוקדים סביב הקווים ומנסים לא להגיד לאקס שלך שאתה בקשר ומנסים לא לתת לבן הזוג הנוכחי שלך לדעת מה אתה מרגיש.

הייתי בעבר במצב כזה וגם - ספוילר התראה - זה לא נגמר טוב עבור מישהו .

אתה צריך לשבת ולחשוב זמן רב על מה שאתה רוצה. האם אתה רוצה להמשיך ולגדל את הקשר שאתה נמצא בו? האם אתה רוצה לסיים את מערכת היחסים הנוכחית שלך ולנסות דברים שוב עם האקס שלך? אינך יכול לקבל את שניהם .

אולם נכון לעכשיו ...

אל תצא לטיול קמפינג זה.

אלא אם כן תחליט שאתה מוכן לנתק את זה עם בן / בת הזוג הנוכחי שלך, אל תלך לטיול.

אם אתה מתקשה להביא את בן / בת הזוג הנוכחי סביב חברך עכשיו ואתה ' מחדש נאבקים לדחות אותה עד כדי כך שאתה מפרסם כאן לעזרה, לא תוכל להתמודד איתה לבד למשך פרק זמן זה .

מה אם היא מתעלמת מכל הרמזים העדינים שאנו אומרים לך לתת לה ועושה מקדמה בכל מקרה, האם תוכל לדחות אותה? מה אם היא תתחיל לדחוף את הגבולות שלך ולראות כמה היא יכולה לפלרטט כשהיא לבד איתך? האם תוכל להגיד לה להפסיק?

זה לא נשמע כמו שתעשה. וזה נשמע כאילו זה יכול להיות משהו שאתה יכול לראות שקורה.

אם אתה רוצה להיות עם הבחורה הזו, זה בסדר גמור! אבל אתה צריך לקבל את זה ולהיות כנה עם עצמך. אל תיכנס לזה עם רגל אחת ורגל אחת בחוץ, אנשים רק ייפגעו.

אזכור כלאחר יד את בן / בת הזוג החדש במהלך השיחה, אולי יותר מפעם אחת. הקשר החדש שלך לעולם לא צריך להיות במוקד השיחה. ההנחה היא שהאקס שלך יכבד את מערכת היחסים החדשה שלך ובכך לא 'ינסה כלום'.

אולי במהלך תכנון טיול בקמפינג אתה יכול לדבר על צורך ללוות ציוד מבן הזוג החדש שלך. (זה יכול להיות שקר לבן, אבל קל יותר אם זה האמת)

אין לי בקבוק מים שני, אבל השותף שלי אולי, אני ' אשאל אותם אם אוכל לשאול אותו

אין שיחה ממוקדת על מערכת היחסים החדשה שלך, אך עדיין העברת את העובדה שיש לך בן / בת זוג.

יש כבר הרבה שאלות אחרות עם הנחות דומות מאוד לשלך ב- IPS. זה התשובה לענות לדחייה / עקיף / מניעה של תשומת לב רומנטית בעדינות ובעקיפין.

אני וחבר שלי בדרך כלל מבטלים את נושא הדייטים / הרומנטיקה עכשיו כי זה יכול להיות נושא כואב שמעורר רגשות .... אני לא יודע אם חבר שלי מודע למצב היחסים שלי.

אני מקווה שאתה רואה שעל ידי הסתרת המידע הזה, באמת עשית בלגן של דברים. זה לא ייקח יותר מכמה רמיזות כדי שחבר שלך יבין שאתה יוצא עם מישהו. אולי היא חושבת שאתה מסתיר את מערכת היחסים שלך כדי לשמור על הדלת פתוחה עבורה.

כל מה שצריך זה כמה משפטים מחוץ למסגרת כדי לתקשר לה את מצב היחסים שלך. דבר על תוכניות סוף השבוע שלך, והזכר את החברה שלך. אמור לחבר שלך כלאחר יד שהחברה שלך תצרוף משהו שאתה לא אוהב בזמן שאתה מחוץ לקמפינג.

לאחר שתעשה זאת, היא תבין שאתה אינך רווק. אם היא באמת רוצה שהקמפינג הזה יהיה הזדמנות בוגד, יש לה שתי אפשרויות ... חכה שתעשה את הצעד הראשון או שתעשה מהלך בעצמה. האפשרות השנייה כל כך מסוכנת, כמעט בוודאות שהיא לא תעשה את זה, ואם היא באמת מסוג האנשים שחושבים שתבוא איתה לרמות, אולי בכל מקרה אתה לא רוצה להיות חברים איתה. אם היא בוחרת באופציה הראשונה, ואתה לא עושה כלום, אז אף אחד לא נבוך, אף אחד לא מאבד פנים.

אולי תרצה להבהיר שהם נמצאים כרגע במערכת יחסים ואתה לא מחפש שום דבר עם האקס שלך.

שמירה על יחסים רק חברים אפשרית, אבל אם היא תנסה משהו במהלך את טיול הקמפינג אתה צריך לא רק לתת לו להחליק או נראה להקל בזה, מכיוון שהיא חושבת שעדיין יש לך מחשבות לגביה או שיש סיכוי.

כל התפתחות שאתה לא רוצה או יש להתייחס לאישור בכובד ראש, כמו למשל לקצר את הטיול בקמפינג או אפילו אישור מילולי ולא מילולי ברור לגבי ההתנהגות שאתה לא רוצה שהיא תעשה.

מעניין אותי שיש לך חברות מוערכת ועדיין אינך יכול לדבר על אחד הדברים החשובים בחייך עם חברך. אם לדבר על בן / בת הזוג שלך עם חברך יהיה קשה או קשה, זה מצביע על כך שהיחסים שלך עם חברך אינם רק אפלטוניים. לחבריי המינים האחרים אין שום בעיות לספר לי מתי הם נכנסים למערכות יחסים. הם גם פגשו בעיקר את אשתי ועשו איתה דברים.

האם שקלת להזמין אותה לאיזשהו אירוע מינורי ולקבל את בן / בת הזוג שלך? אם הרעיון לעשות זאת נראה ממש מביך, שאל את עצמך מדוע.