שְׁאֵלָה:
איך לגרום לחברה להרגיש טוב יותר לגבי הבריאות והגוף
DaveThePerson
2018-10-14 12:50:47 UTC
view on stackexchange narkive permalink

לצורך ההקשר, חברתי ואני יוצאים כבר כשנה, ואנחנו ממש קרובים, במיוחד בכל מה שקשור לדבר על הדברים. שנינו היינו מתארים את עצמנו חנונים, ובדרך כלל לעולם לא יהיה אכפת לנו יותר מדי מאיך שאנשים אחרים שופטים אותנו.

אז ...

די מהר אחרי שהתחלנו לצאת, היא גילתה לי שלעתים קרובות היא לא חשה מבריקה לגבי דימוי גופה. הגבתי ואמרתי לה שוב ושוב כמה מדהים אני מוצא אותה, שנראה כי לאחר זמן מה מנקה את הדברים די טוב. עם זאת, לאחרונה זה הרים את ראשו מחדש, ואני מאוד רוצה דרך למצוא תרופה לכך, ולא תחבושת לזה.

אפילו בלי להיות מוטה לחלוטין בתור החבר שלה, היא לא בשום מקום. כמעט סובל מעודף משקל (היא רזה והיא רצה רגילה, אם מזדמנת), אבל לא נראה לי שאני יכולה לגרום לה להאמין בכך או להבין זאת. הדברים התפתחו מעט לאחרונה, כשהיא, בזמן שדיברנו על זה, לאחר שחשבנו על זה מעט, חשבה שזה עשוי להסתכם בכך שהיא מודאגת מלהיות לא בריאה מספיק - ולכן הניסיונות שלי להרגיע אותה כ עד כמה שהיא יפהפחת ביעילותה.

הגורם הנוסף לכך הוא שבני המשפחה בעבר לא עזרו לה בדימוי הגוף שלה (או רק באופן כללי לגבי המראה שלה - מספרים אותה שאני לא אהב אותה אם היא לא תאפר איתי לפני דייטים - למרות ששכנעתי אותה שזה לגמרי ההפך, אני אעלב יותר אם כן!) - למשל בתיאר אותה, ביחס לאחותה הרזה עוד יותר, כ"האגרופה "במשפחה. אצל בן משפחה אחד במיוחד יש היפוכונדריה, במיוחד לגבי השמנת יתר, מה שהוביל אותה לדעה שכמעט כל המדינה סובלת מהשמנת יתר.

בעיקרון, איך אוכל לגרום לחברה שלי להרגיש טוב יותר עם עצמה? אני חושש מעט מכיוון שבגלל שהיא יכולה להיות נחושה ביותר, זה עלול להגיע לנקודת אנורקסיה אם היא תשים לב לכך, או שאם אשכנע אותה לא לעשות שום דבר, שהיא עלולה להרגיש גרוע יותר את עצמה.

לא כפילות, אך עדיין קשור למצבך. בשאלה זו OP רוצה [לשכנע את חברתן שהיא מדהימה] (https://interpersonal.stackexchange.com/questions/14515/how-to-discuss-girlfriends-weight-loss-plans) ללא קשר למשקל שלה. אולי תמצא שם גם כמה תשובות.
שֵׁשׁ תשובות:
Dr4gon
2018-10-14 17:35:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני יכול להתייחס לתחושה שאני חנון ונשפט על פי המראה החיצוני שלי (סיני) די טוב. אז אני אוהב את העובדה שאתה מעודד אותה במילים ואני מעריץ את האומץ שלך לשתף זאת בפומבי.

התשובה שלי היא גרסה מעורבת של ניסיון אישי ומקצועי (מאמן / מאמן לא מטפל), כמו גם כישורים שאני דרשו אימונים על התנהגות אנושית ונפש.

שפה

נהדר שאתה אומר שהיא מדהימה ודקה. תמשיכו כך. אתה מה שאתה אומר לעצמך. למרות שהיא אולי תגיד לך ההפך תת המודע שלה בסופו של דבר יאמין לך (בגלל זה זה כנראה נעצר בפעם הראשונה).

אתן לך דוגמה: דמיין את עצמך עומד מול מראה ואומר "אני טיפש." פי מאה תוך שעה. איך תחשבו שתרגישו אז? מה אתה רואה כשאני אומר לך לא לחשוב על הפיל הוורוד? ;)

הסביבה החברתית

כפי שאמרתי לך לפני שהשפה משפיעה עלינו. כך גם האנשים סביבנו. במקרה שלך נשמע לי שמה שמשפחתה עושה זה בעצם אומר לה בעקיפין או באופן ישיר שהיא "שמנה" . אותה השפעה חלה והיא יכולה לנסות להתנגד לתת המודע שלה ולא מרשה לה.

מה אתה יכול לעשות כדי לשנות את הסביבה החברתית לסביבה חיובית?

הרגשות מדבקים

הדיבור הוא חלק מהמשוואה. רגשות הם דבר אחר לגמרי. אם אתה אומר משהו כמו "את האישה הכי סקסית בחיים." ולא מאמין בעצמך - אז האדם האחר יהיה ספקן. כדי שהיא תרגיש טוב אתה צריך להרגיש טוב בעצמך. זה קל כי אתה כבר עושה את זה - עבודה נהדרת בחזית זו.

אתה רואה כשאתה מרגיש טוב שום דבר לא יכול לגעת בך. לכן כשהיא מאושרת קל לה להתגבר על תחושת חוסר הביטחון בגופה. אילו דברים אחרים אתה יכול לעשות כדי להצחיק אותה, להרגיש מאושרת, אהובה וכו 'כדי לחזק את הביטחון הבסיסי שלה?

סגנון פרובוקטיבי (מתקדם)

זה קצת מסובך. זה צריך תרגול ואמפתיה כדי לעבוד כמו שצריך. תיצור התנגדות בצד השני מבלי לפגוע במישהו. מה שאני חווה לעיתים קרובות הם אנשים שאומרים "לא אתה טועה, החיים ממש מבאסים." כשאני אומר להם שהחיים טובים. אם אני מרגיש שהאדם תמיד לא מסכים בלי קשר למה שאני אומר אני מיישם את הסגנון הפרובוקטיבי. זה קל להסביר: אתה מסכים עם כל מה שהם אומרים בלי להשתמש באירוניה. להלן מספר כללי יסוד

  • השתמש רק בהכללות (כולם, אנשים, נשים)
  • מסכים עם כל מה שהם אומרים (כן ו) דרך מצחיקה (כל הנשים צריכות להיות שמנות כדי לגרום לגבר להרגיש טוב עם עצמן)
  • אל תהיה אירוני עם הטון שלך

תן לי לתת לך דוגמה:

אדם אחר: "החיים שלי מבאסים." אני: "כן, כן. אנשים לא צריכים להיות מאושרים שזה לא טוב להם." אדם אחר: "מה?" אני: "אני מסכים. החיים לא יכולים להיות טובים ואנשים צריכים לסבול. "אחר:" אני לא ככה ... "

אתה עושה משהו שהאדם האחר אינו מצפה שיצור בלבול בהתחלה ו התנגדות שנייה. זה טוב מכיוון שיש לה עכשיו מוטיבציה מהותית לשנות את עצמה.

אני מקווה שזה יעזור. אם יש לך עוד שאלה אל תהסס לשאול :)

תודה רבה על תשובתך. אנסה את הצעותיך. תודה על עזרתך!
האם אתה מתכוון ל"סרקסטי "במקום" אירוני "? אני לא מסוגל לראות איזו אירוניה אפשרית כאן.
@GoodDeeds רוב, אם לא כל התגובות המוצעות הן אירוניות, במובן ש"הבעת משמעותו של האדם באמצעות שפה המסמלת בדרך כלל את ההיפך, בדרך כלל להשפעה הומוריסטית או מודגשת ", (ההגדרה הראשונה של אירוניה מופיעה בגוגל. ). אני חושב שמה שמשמעותו של Dr4gon היא העובדה שהתגובות אירוניות לא צריכות להיחשף במכוון באמצעות טון, אופן וכו '. אולי העצה יכולה להיות "לשחק את זה ישר", או "לשמור את זה ללא הפסקה" (אם כי, deadpan עשוי לרמוז על חוסר רגש, ואילו * נראה * מסכים עשוי לדרוש קצת יותר משחק).
@GoodDeeds שפות שינוי. משום מה (ככל הנראה מכיוון שאירוניה וסרקזם קשה למדי לתפוס), "אירוני" פירושו עכשיו פירוש המשמעות של "סרקסטי" (בעוד ש"סרקסטי "נראה כמשמעותו אותו דבר, אך קשה יותר). לא מצאתי שום תחליף ל"אירוניה ", למרבה הצער - זה נראה פשוט מסובך עבור רוב האנשים להשיג באופן אמין. זוכרים את עידן "האירוניה" של מוריסט, שבו "אירוניה" פירושה בעצם "מזל רע"? :)
@GoodDeeds אני חושב שזה הולך באותה פינה, ראה ["הגדרה"] (https://english.stackexchange.com/questions/26621/what-are-the-similarities-and-differences-between-irony-and- סרקזם). שניהם גרועים מכיוון שאתה צריך להיות כן עם ההגזמה שלך ואת האמירה שלך באופן כללי. אחרת תפגע ברגשותיו של אותו אדם כיוון שאתה מתכוון להפך (אירוניה) או שאתה לועג להם (אירוניה + מביט למטה). אני יודע שזה נגד אינטואיטיבי בהתחלה. אני יכול להבטיח לך שזה עובד מצוין גם בטיפול, ראה את המייסד [פרנק פארלי] (https://www.youtube.com/watch?v=YDzccqCt4a0).
Rose
2018-10-14 13:59:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני (או לפחות הייתי בעבר) באותו מצב כמו חברה שלך. אמי כל הזמן אמרה לי שאני צריך לשמור על המשקל שלי בשנים האחרונות. גדלתי עם אח גדול שחזר על כמה שאני מכוער כל סיכוי שיש לו. ירדתי כמעט 10 קילו בשנה האחרונה וצברתי הרבה שרירים, אבל עדיין מרגיש מכוער ושמן. זה פשוט קורה בתדירות נמוכה יותר מבעבר.

למעשה אין הרבה מה שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה בזה. אולי תרצה להציע לה עזרה מקצועית . נראה שיש לה בעיות לא פתורות עם הופעתה שמטפל מקצועי יכול לעבוד איתה.

מה שאתה יכול לעשות זה לתת לה תמיכה. נסו להכיר את הדרך בה היא רואה את עצמה, במקום להשיב לה באמירה שהיא מדהימה. אתה יכול לנסות לגרום לה לשאול את עצמה אם אתה רוצה, אבל כנראה שעדיף לא לשלול את החוויה שהיא חווה. לדוגמה, אתה יכול להפנות את תשומת לבה למשהו אחר.

אותה: תסתכל על הבטן שלי, היא כל כך מלאה בשומן

אתה: אני מצטער שאתה מרגיש ככה בנוגע לזה. אני אישית מוצא את זה חמוד מאוד. למעשה, באותה מידה כמו הכתפיים המדהימות שלך.

נסה להשתמש בתכונה כלשהי שהיא לא בטוחה בה כאשר אתה מפנה את תשומת לבה לחלק אחר בגופה.

כמו כן, כדאי לקרוא ל דיסמורפיה לגוף. לא אומרת שיש לה את זה, אבל אולי זו אפשרות, וקריאה בנושא יכולה לתת לשניכם רמזים בנושא ולבקש עזרה חיצונית.

בהצלחה במסע ההוא ותודה שדואגת לה ורוצה לעזור לה.

תודה, אני אסתכל על זה, אבל אני לא בטוח שטיפול יעזור - זה יכול פשוט להפוך משהו שהיא לא רואה כמפחיד מדי לדבר מפחיד באמת (זה משהו שהוריה עושים לעתים קרובות מה שרק מחמיר דברים אקדמיים שונים). אבל חוץ מזה הם נשמעים כמו רעיונות נהדרים, תודה !!! ובמיוחד תודה על הקישור!
Ael
2018-10-14 23:34:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

בנוסף למה שאנשים אחרים כבר אמרו, אתה יכול גם לעשות את הדברים האלה:

ראשית, להחמיא לחברה שלך על דברים שאינם קשורים לגוף. דברים כמו: "אתה כל כך חכם, יצירתי, מצחיק וכו '...". זה יגביר את ההערכה העצמית שלה ו מחקרים הראו שאנשים עם הערכה עצמית טובה יותר מרוצים יותר מהגוף:

הערכה עצמית הייתה המנבא החשוב ביותר של חוסר שביעות רצון מהגוף, כאשר נשים עם דימוי עצמי נמוך חוות יותר חוסר סיפוק מהגוף מאשר אצל נשים עם דימוי עצמי גבוה.

(Griffiths & McCabe, 2000, p. 312)


ביחס לנקודה הקודמת, אני גם אטען ל לא להחמיא לה על גופה בכלל .

זה כנראה אינטואיטיבי, אך אם תגיד לה "את נראית יפה", היא אולי תוהה:

מה יקרה אם אעלה במשקל? או אם מתחילים להיות לי קמטים? האם הוא עדיין יאהב אותי?

זה יפעיל לחץ גדול יותר על החברה שלך "להיראות טוב" (מה שזה אומר). וכל שינוי בגופה עשוי להפחית את הדימוי העצמי שלה.

אז מה שאציע לעשות במקום זה לומר דברים כמו:

אתה תמיד נראה יפה לי עיניים.

ככה אתה אומר לה שהיא היא יפה אבל שזה לא קשור לאיך שהיא בפועל נראית.

אתה יכול גם להשתמש:

הפנים שלך כל כך יפה שאני אפילו לא רואה את החלק החיצוני.

(אך היזהר עם זה, זה עשוי לרמוז שהיא מכוערת, מכיוון שהיא גם נחמדה / מצחיקה / מה שלא יהיה, זה בסדר).


נקודה אחרונה זו עוסקת יותר בך. נסה להימנע מלהגיב כיצד אנשים אחרים נראים. חושב כמו "וואהו, היא שמנה!" ו"ראית את האיפור שלה? זה היה כל כך מכוער! " הם להימנע.

כשאתה מדבר על נושאים אלה, אתה מראה שאכפת לך מאיך שאנשים אחרים נראים. זה באופן טבעי יוביל את החברה שלך לחשוב שאכפת לך מאיך ש היא נראית (מכיוון שאכפת לך מאנשים אחרים, למה שלא אכפת לך מהמראה שלה?) וזה יפעיל לחץ גדול יותר על החברה שלך כדי "להיראות טוב". מה שבתורו עשוי לגרום לה לחשוב שהיא "מכוערת".

baldPrussian
2018-10-14 20:59:34 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אינך יכול "לגרום" לה להרגיש בצורה כזו או אחרת.

אני נשוי כבר הרבה זמן, ולמדתי שאני לא יכול לשנות את דימוי הגוף של אשתי. התמונות שהיא רואה מדי יום בטלוויזיה, במגזינים וכו ', פשוט רבות מדי. יש מקהלה של "אתה לא מודד" שנשים נתונות אליהן באופן קבוע, וזה הקול האחד שלך נגד רבים. הוא. אם אתה רוצה לעודד אותה להרגיש טוב יותר עם עצמה, אל תתמקד בניסיון להילחם במסר זה בנושא דימוי גוף. התמקדו ב אותה . בילו איתה. ספר לה מה היא עושה טוב (ותהיה כנה בנושא). עשו דברים שהיא נהנית ממנה, ואמרו לה שאתם נהנים לעשות זאת. עודד אותה בעבודתה ובתחביביה. הזכיר לה שהיא ראויה לאהוב ואז הדגימי זאת. להפגין את הערך שלה עבורך. אלו הם הדברים שיעזרו בשיפור הדימוי העצמי שלה.

דבר נוסף שתוכל לעשות הוא להבטיח שהיא תדע שתתמוך בה. אל תיכנסו לוויכוחים עם משפחתה, אל תנסו להפריד בינה לבין משפחתה, אך אמרו דברים כמו "אני מרוצה מאיך שהיא נראית" או "לעולם לא הייתי חושב על מישהו שדואג לי כעל עודף משקל "או" היא אדם מדהים שאני אוהב לבלות איתו ". זה ישלח מסר חיובי, אך לא יביא אותך לויכוחים שאתה לא יכול לנצח.

הערה נוספת: אל תמעיט בערך הדברים שהיא לא אוהבת בעצמה. במקום זאת, בנה את הדברים שהיא אוהבת בעצמה. החמיאו לדברים שאתם מבחינים בהם. זהו תהליך איטי, אך עזרה לקבלה העצמית בכך שהיא מאפשרת לה לראות שאחרים מבחינים בדברים שהיא אוהבת יעזרו לה להשיג דימוי חיובי יותר.

dgnuff
2018-10-14 21:13:32 UTC
view on stackexchange narkive permalink

הגורם הנוסף לכך הוא שבני המשפחה בעבר לא עזרו לה בדימוי הגוף שלה (או רק באופן כללי לגבי המראה שלה - ואמרו לה שאני לא אהב אותה אם היא לא ' לא התאפרתי איתי לפני דייטים - למרות ששכנעתי אותה שזה לגמרי ההפך, אני אעלב יותר אם היא תעשה זאת!) - למשל בתיאר אותה, ביחס לאחותה הרזה עוד יותר, כ'גמישה. אחד 'במשפחה.

רק התייחסות לנושא אחד זה, יש פתגם ישן שניתן להחיל כאן לחלוטין.

"נראה לא אומר כלום. יופי אמיתי הוא מה שכתוב בלב . "

תצטרך להקפיד לומר את זה, אבל לדבר איתה על הדברים הבאים. לא משנה כמה היא נראית טוב עכשיו, ככל שיעברו השנים, המבטים האלה יימוגו. עם זאת, היופי שבליבה, שהוא זה שחשוב באמת, לעולם לא יימוג. בגלל זה אתה מאוהב במי שהיא, לא איך שהיא נראית.

בכך שאתה מודיע לה שאיפור לא משנה, כבר הנחת את היסוד לכך, פשוט קח את הזמן עכשיו כדי להבהיר ב 100% מה אתה מרגיש.

Poppoff Tarts
2018-10-15 11:40:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

לאחר שחשבתי על זה מעט, חשב שזה עלול להסתכם בכך שהיא מודאגת מכך שלא תהיה בריאה מספיק

ישנם מקורות רבים ברשת לשיפור הבריאות. זה נושא רציני מאוד ויש לטפל בו. אחד הדברים החשובים ביותר שהיא יכולה לעשות הוא לחנך את עצמה לדיאטה ולהשפעות של מה שהיא אוכלת על גופה. אם היא כבר רצה זה צעד טוב בכיוון הנכון. עודד אותה למצוא סוג של פעילות גופנית שהיא מוצאת מהנה ויכולה להיצמד אליה, בין אם זה ריצה, יוגה או הרמת משקולות כדי להזכיר כמה.

בעיקרון, איך אוכל לגרום לחברה שלי להרגיש טוב יותר לגבי עַצמָה? אני חושש מעט מכיוון שבגלל שהיא יכולה להיות נחושה ביותר, זה עלול להגיע לנקודת אנורקסיה אם היא תשים לב לכך, או שאם אשכנע אותה לא לעשות שום דבר, שהיא עלולה להרגיש גרוע יותר את עצמה.

אם היא מודאגת מבריאותה זה לא משהו שצריך לבייש. עזרה לה בדרך לכושר ובריאות לא רק תעניק לה תחושה של הישגיות, אלא שהיא תרגיש טוב יותר כאשר היא פועלת באופן פעיל לקראת בריאה ותשלט במקור החרדה שלה ולא בשליטה על ידי זה. / p>

אחד מבני המשפחה במיוחד סובל מהיפוכונדריה, במיוחד לגבי השמנת יתר, מה שהוביל אותה לדעה שכמעט כל המדינה סובלת מהשמנת יתר.

בהנחה אמריקאית זה לא בסדר, זה רק בערך 1/4 מהמדינה. מתוך CDC

שכיחות ההשמנה הייתה 39.8% והושפעה בכ 93.3 מיליון מבוגרים בארה"ב. בשנת 2015 ~ 2016

בהצלחה לך ושיהיה לך חיים ארוכים ומאושרים.

"אם היא מודאגת מבריאותה זה לא משהו שצריך לבייש." - האם תוכל להסביר מדוע אתה חושב שזה, בהתחשב בהקשר? זה נשמע כאילו OP חוששת שהחברה עלולה להיות / להיות * כל כך * מודאגת שזה הופך להיות לא בריא. האם יש דרך ש- OP יכולה לעודד אותה להיות מודעת לבריאותה, בלי ללכת רחוק מדי? (וגם ברוך הבא ל- IPS! אני ממליץ לך לבדוק את [הסיור] ואת [איך אוכל לכתוב תשובה טובה?] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/3266/) כדי ללמוד עוד על הנחיות האתר.)
@EmC "האם אתה יכול להסביר מדוע אתה חושב שזה, בהתחשב בהקשר?" למה שזה יקרה? דאגה לבריאותך היא דבר טבעי למבוגרים, אך אנשים יכולים ללכת בדרך הלא נכונה עם המידע השגוי שם, שם הם בסופו של דבר מתנהגים לא בריאים כגון בולימיה כדוגמה. זו הסיבה ש- OP צריכה לעזור לה במסלול האמיתי לחיים בריאים וארוכים יותר באמצעות מחקר. על ידי למידה על אורח חיים בריא היא יכולה לעסוק בהתנהגויות המאפשרות לה להשתלט ישירות על בריאותה המפיגה חרדה הקשורה לבריאות / דימוי מכיוון שיש לה שליטה על מקור החרדה.


שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 4.0 עליו הוא מופץ.
Loading...