שְׁאֵלָה:
איך אוכל לדבר על בדידות מבלי להישמע כאילו אני מתמכר לרחמים עצמיים?
BobsYerUncle
2019-10-21 01:59:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני גבר בן 27.

אני מרגיש שהרבה מטען שאני נושא נובע מלהסתובב הרבה ולא ממש מצליח למצוא קהילות בהן אני שייך, כמו גם להיות די לא פופולרי מבחינה חברתית בשנות העשרה / הבגרות המוקדמת שלי.

כשאני מתקרב עם מישהו (למשל מתחיל לראות אותו רומנטית) והקשר שלנו נעשה עמוק יותר, אני רוצה להיות מסוגל להיפתח לגבי הדברים האלה בי, גם אם רק כדי לספק הקשר לחלק מה את התחושות המיידיות יותר שאני חווה וכו '. אבל תמיד אני מקבל את התחושה שעל ידי כך אני (א) מתבכיין שלא לצורך, (ב) אני "מגלה" את עצמי כמעצם חסר ידידות.

אני דעו שברגע שאותו אדם אחר מכיר אותי מספיק, סביר להניח שהם לא יראו בי את אותו מפסיד. אך כיצד אוכל לוודא שהם יודעים שאינני מעלה את אותן חוויות לא נעימות לצורך התמכרות לרחמים עצמיים אלא משום שאני חושב שהיא מספקת תובנה בעלת ערך למי שאני?

היי בובס כן דוד, ברוך הבא ל- IPS! האם תוכל לספר לנו עוד קצת על מה שניסית עד כה, כיצד השיחה רוצה ומה גורם לך להרגיש שהאדם השני חושב שאתה פשוט "מיילל"? או אולי מעולם לא פיתחתם מעולם? אם לא עשית זאת, האם תוכל לספר לנו עוד על מה חשבת לעשות ולמה חשבת שזה יתפס כ"בכיין "?
למה בדיוק אתה מצפה מתשובה? נראה שאתה יודע מה צריך לעשות: להיפתח לאדם שאתה מכיר מספיק טוב ולקיים איתו מערכת יחסים כזו, אבל לעשות את זה בצורה שלא גורמת לך להישמע כמו מה שאתה מכנה "לוזר". זו באמת התשובה כבר. עם המידע המוצע על ידך על מערכת היחסים שלך ועל הספציפיות של הסיפור שלך, כל מה שניתן להוסיף יתבסס על ניחוש כיצד אתה מתמודד עם מצבים כאלה. יכול להיות מועיל לתאר סיטואציה שגרמה לך להיראות כמו "מפסיד".
זו שאלה טובה ואני הצבעתי עליה. אני חושב שהרבה תלוי בדרך שאתה מספר את הסיפור, אם אתה נשמע כמו אייור, זה כנראה לא ילך טוב מדי. בתוספת "אני עושה את זה / חושב את זה כי ..." עובד כל כך הרבה זמן, כי בן הזוג הפוטנציאלי ירצה לראות אותך עובר מעבר לעבר.
האם תוכל לתאר עוד קצת הקשר כאשר אתה מתחיל לדון עם מישהו בנושאים אלה? כמו למשל, כאשר מערכת יחסים אולי התפתחה עד כדי כך שאתה רוצה להיפתח בצורה כזו, האם יש הנחיות טבעיות בהן אתה משתמש כדי להעלות אותה, ומה, באופן ספציפי, (אם בכלל) אתה מצפה שחלוקת הידע הזה תעשה?
@Upper_Case: קריאה בין השורות, "* אני רוצה להיות מסוגל להיפתח *" מראה דחף, ו "* מספק תובנה חשובה למי שאני *" היא סיבה נוספת.
@ankii שני הניכויים הסבירים, אבל אני מעוניין בדו"ח ישיר של ה- OP מכיוון שאף אחד אחר לא יכול לתת דיווח טוב כל כך על העדפותיו וכוונותיו. הפרטים כיצד ומתי ה- OP מנסה לתקשר היבט זה של עצמו חשובים מאוד למטרה המוצהרת, ו (אני מרגיש) השאלה אינה מכילה מספיק מידע על מנת שמידע זה יתפרש בצורה אמינה מספיק כדי שאשתמש בו ליידע תשובה.
שתיים תשובות:
Jesse Steele
2019-10-22 10:08:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

דרך אחת מני רבות ...

"תעשה" את זה בסדר

הייתי במקום דומה באותו גיל וחלקן עד היום.

היו מאושרים ואופטימיים; קצת הומור בעל צמצום עצמי עוזר גם הוא.

דוגמאות:

"כן, הייתי סוג של מפסיד בתיכון, ואז התבגרתי."

"לא מצאתי את קבוצת השווים שלי עד שהייתי מבוגר. אולי זה מערך הכישרונות שלי: יותר עם כישורים סחירים, פחות עם אחווה."

"אה, היה לי קשה בבית הספר! [צוחק] אפילו לא ידעתי מה זה חבר. היום זה ... שונה. "

אתה באמת צריך להיות מאושר כשאתה מדבר על העבר שלך . תסתכל על הצד החיובי; אם קשה למצוא אחד כזה, בקש מחבר טוב להראות לך. אם אתה זקוק לעזרה בשמחה עם העבר שלך, שקול את השיר של פרנק סינטרה הדרך שלי:

ועכשיו, כשהדמעות שוככות, אני חושב שזה כל כך משעשע לחשוב שאני עשה את כל זה!

אל תתעכב על זה בשיחה, רק הזכיר את זה והמשיך הלאה. ברגע שאתה מרוצה מהעבר שלך, אתה תגיד לו כאילו הוא שמח, אז זה יהיה בסדר כי "עשית" את זה בסדר.

Juliana Karasawa Souza
2019-10-22 13:30:14 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ובכן, ההצדקה לתשובה שלי היא בעצם שיש לי רקע דומה (לא היה פופולרי בגיל ההתבגרות / הבגרות המוקדמת, וגם לא היו לי הרבה חברים להתבגר) ואני עובר בו זמנית מעבר עבודה אחרת בחברה אחרת ובמדינה אחרת ובאמצעות פיתוח זוגיות רומנטית, אז העצה שלי תתבסס על מה שעבד בשבילי ומה לא בעבר, וגם על מה שעובד עכשיו.

הצדקה אינה תירוץ, והקו ביניהם ממש דק

אל תבינו אותי לא נכון: לדעת למה אתה כמו שאתה, או למה אתה מגיב כמו שאתה מגיב טוב. זה עוזר לך לפרק הרגלים והתנהגויות שאתה לא רוצה לשמור עליהם.

העלאת זה יותר מדי אם לא מתבקש גורמת לך להיראות כאילו אתה מנסה להמציא תירוץ או להעביר את האשמה, במיוחד כאשר החלק האחר אינו מעוניין בפרטים או בהקשר ואתה אכן נתקל בכייבים.

אם אתה רוצה לדעת מדוע, זה בגלל שהאדם האחר לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה. זו הסיבה שאנחנו מתעצבנים על דואר זבל, כמה התראות דחיפה ופיסות מידע לא רצויות אחרות שקיבלנו מבלי לבקש (מעט תובנות מהמטפל שלי).

שורה תחתונה: פשוט תגיד מה אתה מרגיש באותו רגע. לא תמיד צריך לספק הצדקה. אם האדם שואל מדוע, אתה חושף את הסיבה ככל שאתה מרגיש נוח לחשוף.

דוגמא אחרונה - ביום שישי הקרוב נאלצתי לצאת עם סינופוביה שלי ל- S.O. בגלל שהתקרבנו לכלב משוחרר בגודל ניכר והרגשתי את תחילת התקף הפאניקה. הרגע ציינתי שיש לי סינופוביה ואני באמת הייתי צריך לחצות את הרחוב כדי לקבל יותר מרחק. כמה שעות לאחר מכן, הסקרנות התחילה פנימה ושאלו אותי פרטים נוספים מכיוון שאני סובל כלבים קטנים די טוב ואז מילאתי ​​את החסר שמאחורי הפוביה, נותן את ההקשר המלא.

פרוק ותהיה בשלום עם עצמך

זהו החלק ה intra שאסור להתייחס אליו בשב"ס, אבל בכל זאת אוסיף לעצה. אתה מזכיר הרבה מטען ותחושות בדידות וגם דואג שלא לעמוד בציפיות של מישהו אחר. זה משהו שאולי תרצה להסתכל קצת יותר לעומק, אולי בעזרת מקצועית (טיפול טוב לנשמה, באמת ).

העבר לעתים קרובות יותר מאשר לא משנה. מי שאתה עכשיו הוא החלק הרלוונטי

"זו הסיבה שאנחנו מתעצבנים על דואר זבל, כמה התראות דחיפה ופיסות מידע לא רצויות אחרות מבלי לבקש", אני די לא מסכים שיש אוזן וקצת אמפתיה להקשיב למישהו שמוצא אותך קרוב מספיק כדי לדבר איתו זה שווה לדואר זבל שבו רמאי אפשרי מנסה למכור לך משהו. לאן האנושות הולכת ...?
@Neeku זה רק המחשה למסלול הקוגניטיבי שהמידע עובר במוח. בני אדם עצלנים מבחינה קוגניטיבית, וזו אחת הדרכים בהטיות מתרחשות.


שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 4.0 עליו הוא מופץ.
Loading...