שְׁאֵלָה:
איך ליידע חבר על רצוני לסיים את הקשר?
user26635
2019-09-26 13:32:27 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני באמצע שנות העשרים לחיי ואני חבר במשך 20 שנה עם האדם הזה שגדלתי איתו כמעט. היינו באותו חטיבת ביניים, שיחקנו יחד כמעט כל יום אחרי הלימודים, אותו תיכון וכו '. שנינו בבית ספר כיתות עכשיו (בתי ספר שונים ותחומי לימוד) אבל לעתים קרובות מתקשרים אחד לשני, עד כחודשיים לפני שהחלטתי שאני לא יכול להיות יותר חברים איתו. הסיבה העיקרית היא התפיסה ההפוכה הקוטבית שלנו לגבי מספר רב של נושאים, וחוסר היכולת שלי לעמוד במחשבותיו בהתחשב בכוחן. להלן ההבדלים העיקריים במחשבותינו שאני הכי מתמודד איתם.

  1. הוא בעד חיים. ואילו אני מאמין שאישה צריכה להחליט אם ברצונה להביא לעולם את התינוק.

  2. הוא מכחיש את שינויי האקלים ותומך ברעיון להמשיך להשתמש בדלקים מאובנים. ואילו אני חושש מאוד מה יקרה בגלל שינויי האקלים בזמן החיים שלי.

  3. הוא פוליטי ביותר. אני יכול לשאת מינונים קלים ממנו. אך הוא מתלהב מכך מדי.

  4. הוא חושב שהומוסקסואליות אינה אמיתית. הוא חושב שזו מזימה. (עוד על מזימות בהמשך) אני מאוד רגיש לקהילת LGBTQ + ולחברים עם כמה מהם.

  5. הוא חושב שמעולם לא הלכנו לירח וש- 11 בספטמבר היה עבודה פנימית. הוא מקדיש זמן לא בריא למציאת עדויות התומכות בתיאוריות שלו ודוגמטי מאוד לגביו.

יש עוד הרבה דברים שאוכל לרשום. לפני כמה חודשים נמאס לי מכל זה והחלטתי שהגיע הזמן לשחרר אותו. זה היה קורע לב כי ביליתי את ילדותי עם הבחור הזה ויש לי כל כך הרבה זיכרונות נעימים, אך יחד עם זאת אני לא רוצה להיות חברים עם מישהו שהמחשבות שלו פשוטו כמשמעו הן לא בסדר עם העולם. שים לב שדיברתי איתו כמה פעמים שאני לא מסכים עם מחשבותיו בכמה הזדמנויות.

לא התקשרנו אחד לשני זה חודשיים וזה קצת יותר מאשר פרק זמן טיפוסי בין השיחות שלנו. אבל לשנינו יש לוחות זמנים עמוסים מאוד בבית הספר.

אם אני אומר לו שאנחנו לא יכולים להיות חברים כי יש לנו השקפות שונות על הפלות, הוא יחשוב שאני לא שפוי ושזה לא תקף סיבה מספקת. אני מניח שאני מחפש כישורים בינאישיים ספציפיים בהקשר של פרידה. ההתנהגות, המילה, הטון וכו '

השאלות שלי הן : מעולם לא נאלצתי להיפרד מאף אחד בחיי (רומנטי או אחר). אני לא יודע לדבר איתו. אני מחפש דרכים ספציפיות להודיע ​​לידידי שאני לא יכול להיות חבר איתו תוך שהוא רגיש לעובדה שהוא בהחלט לא הולך לראות את זה מגיע.

אני לא רוצה לתת הידידות מתפוגגת, עם זאת, החלטתי בחוסר רצון לסיים את החברות. לא הבעת דעותיו היא נושא, אלא החזקת מחשבות אלו מלכתחילה . אני רוצה שהוא יידע למה אני עושה את זה. לא מקובל שאדם אומר לחבר שהוא לא רוצה להמשיך להיות חברים יותר. אבל אני רוצה שהוא יידע למה אני עושה את זה.

נ.ב: רשמתי כמה נושאים שנויים במחלוקת. אנא הימנע מלהגיב על תקפותם של שלי או על מחשבותיו בנושאים אלה של מסגרת רגישה.

למה אתה לא יכול פשוט להגיד לו מה אמרת לנו? שאתה לא רוצה להיות חברים איתו יותר כי הרעיונות שלו שונים לחלוטין משלך ולדעתך לא כל כך מערכת יחסים יכולה לעבוד.
מעולם לא עשיתי דבר כזה לפני כן. אני לא יודע באילו מילים להשתמש. אני מבקש עצות מהעם המנוסה יותר. אם אספר לו את כל האמור לעיל, הדבר ישאיר דברים מרים מאוד בינינו. אני רוצה שהוא יבין למה אני עושה את זה בלי להיראות אגואיסטי.
התחלתי לכתוב תשובה אבל הבנתי שיש לי קודם יותר שאלות ... אני מניח שהסיבה שאתה שואל היא שאתה מודאג מכך שאומרים לו על הסף יהיה קשה או יפגע באחד מכם יותר ממה שצריך. אני חושב שאתה יכול להכין את עצמך לשני דברים: הוא ייפגע לא משנה באיזה תיקון תנקוט (בין אם הוא מראה את זה ובין אם לאו), וסביר להניח שהוא ילחם בך על זה, על סמך מה שאמרת. יהיה חשוב להיות איתנים וקרירים. עכשיו ... האם זו שאלה של אישים, שלו או שלך? האם זו שאלה של אמונות? או שאלה של התנהגות וכואב?
שלום לכולם, אנא זכרו [אנחנו די קפדניים לגבי הערות ב- IPS] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/3807); עליהם להתמקד בהבהרה או בשיפור השאלה. דיבור על מה שאתה חושב על חברו או על החלטתו של OP אינו שימוש מתאים בתגובות, ואפילו עם תשובות אנו דורשים שהם יכבדו את כוונת ה- OP] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/a/3268/3171 ).
@Euchris תודה על ההערות הבונות. עבור תגובה ראשונה זו שאלה של אמונות; זה פוגע במצפון שלי להיות חברים עם מישהו שיש לו מחשבות כאלה. להערתך השנייה הוא מעולם לא התייחס לרעיונות שלי כאל מטורפים או מטופשים. עם זאת, נשמע מוזר לסיים ידידות המבוססת אך ורק על הבדלי העקרונות. לא הייתי אומר שהוא אנטי-הומו כי הוא לא אומר דברים כאלה בפומבי, אבל הוא מגלה לי שהוא מטיל ספק ברצינות אם הומוסקסואליות היא תופעה ממשית.
מהתגובות שלך נראה שאתה לא רק רוצה להודיע ​​לו שאתה רוצה לסיים את החברות, אבל נראה לך חשוב להגיד לו למה. למה ? מה אתה רוצה להשיג? ומה חשוב יותר: לסיים את החברות בדרך הכואבת פחות (זו המטרה שהבנתי משאלתך), או להבהיר לו מדוע אתה רוצה לסיים אותה?
@MlleMei האם אתה נוטה לקראת אתגר המסגרת? * אני לא רוצה לתת לידידות להתפוגג. אני רוצה שהוא יידע למה אני עושה את זה. * מבהיר שאם יש סיכוי שהחבר ישפר את התנהגותו, זה צריך להיעשות. נכון לעכשיו, השאלה נותרה להעביר את קצה הידידות האפשרי. באשר ל- OP, אנא ערוך את השאלה כדי לעדכן אותה.
@ankii בשאלה עצמה, OP מצהירה: "אני מחפש דרכים ספציפיות להודיע ​​לידידי שאני לא יכול להיות חבר איתו תוך שהוא רגיש לעובדה שהוא בהחלט לא מתכוון לראות את זה מגיע". בעיניי, השגה זו יכולה לבוא על חשבון לומר לו את הסיבה. כמו כן, OP אומרת מספר פעמים שהם רוצים לספר לחברם את הסיבה בתגובות, כך שזה נראה חשוב ל- OP. אם אנו יודעים מדוע הדבר חשוב עבור OP, מה הם מקווים להשיג, הם עשויים לקבל תשובות שימושיות יותר. לא נועד שום אתגר מסגרת.
@ankii ולמרות שזה עשוי להיות שימושי להוסיף מידע OP משותף בתגובות בפוסט המקורי, לא הייתי עורך את השאלה עצמה. העריכה שלך משנה את השאלות ואת המיקוד של OP לפרידה: להיות רגיש לעומת VS ומביע נקודה (לא אומר להשיג את שניהם זה לא אפשרי, אבל זה אפשרי שאחד יעלה במחיר של האחר). אני חושב ש- OP צריכה לערוך אם העדיפות בתוצאות הרצויות שלה השתנתה. זה פשוט הפך אותי לשאלה פחות ברורה.
שתיים תשובות:
user26635
2019-10-01 12:38:14 UTC
view on stackexchange narkive permalink

תודה לכולכם שהקדשתם זמן להבין טוב יותר את שאלתי. תודה גם על שנתת לי שפע של עצות שימושיות ושאלת אותי שאלות שבעצם עזרו לי לחשוב מדוע אני רוצה לעשות זאת, מכל ההיבטים. דיברתי איתו היום כ -3 שעות והצלחתי להשיג את מה שחיפשתי. להלן סיכום כיצד ניגשתי אליו. לידיעתך, מסיבות אישיות אמחק את חשבוני כאן ב- IPS. אני מקווה שלמישהו לעולם לא תצטרך להתמודד עם החוויה הזו שלי, אבל אם לצערך אתה צריך להיפרד מחבר, אני מקווה שהניסיון שלי יעזור לך.

התקשרתי אליו ואנחנו דיבר בסך הכל כ -3 שעות. בילינו את השעה הראשונה רק בהדבקה ודיבורים על דברים מטופשים. למרבה המזל, איכשהו השיחה שלנו קיבלה תפנית ובסופו של דבר דנו בין היתר באתיקה של הפלות. היה לנו דיון רציונלי מאוד בעוד שנינו מכבדים אך איתנים בעמדתנו. החלטתי לדבר על הומוסקסואליות בהמשך ובסופו של דבר דיברנו על החשיבות של חברה כוללת, בה אנשים מכל מין ונטייה מינית מרגישים אהובים ורצויים. פרטי השיחות הללו אינם חשובים, אך העניין הוא שהייתי צריך לנהל איתו ויכוח אחרון בעניינים אלה.

לאחר כשעתיים של שיחות, שאלתי אם הוא גם מרגיש שאנחנו שונים מדי מהשקפותינו על העולם ושאלתי אותו כיצד הוא מצפה ממני להיות בסדר עם דעותיו. אמרתי לו שהסיבה היחידה שבגללה אני מכבד את דעותיו היא בגלל שאני אוהב אותו ושאני מרגיש מחויב, כידיד, לכבד את עמדתו השנויה במחלוקת, שבדרך כלל אני נוקט בנושא קשה.

היו בעבר קמטים בידידות שלנו סביב נושאים דומים בעבר והוא הודה שהוא אכן מסכים שידידותנו נמתחת בעוד שאין הרבה שאף אחד מאיתנו יוצא מזה. היה לנו דיון לבבי על איך עדיף לסיים את החברות בנימה יחסית גבוהה ולא לתת לה לקמול עד ששנינו נפסיק לדאוג לה לגמרי. סיימנו את שיחתנו כמעט בבכי ואחלנו אחד לשני בהצלחה והוא ביקש ממני שאם אי פעם נתקל בו ברחוב, אני לפחות אכיר לו ואומר שלום. איחלתי לו בהצלחה בלימודים וסיימתי את השיחה.

אני לא רוצה לברר תשובה זו. שוב תודה לכולכם על הערותיכם ותשובותיכם. מסיבות ברורות עלי לבחור בתשובה זו כתשובה המקובלת. בהצלחה לכולם.

user1209304
2019-09-30 12:16:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

קודם כל, עליך להחליט בעצמך לבטל את החברות שלך.

  • אתה צריך להיות בטוח ב 100% בהחלטה שלך. זה חשוב.
  • הסביר זאת פעם אחת מדוע ברצונך להיפרד וייתכן שתשאיר משוב לחברך מדוע ברצונך לבטל את חברותך.
  • מדבריך זה אמור להיות הבין ש אין דרך חזרה . אין שום דרך שהוא יכול לשחזר את הקשר הזה.

אני די בטוח שזה יכאיב לך ולחבר שלך. אבל זה יהיה רק ​​פעם אחת. אם תשאיר לו אפילו סיכוי קטן להחזיר את הקשר הזה, זה יהיה כואב שוב ושוב.

החוויה שלי :

אני משתמש בגישה זו. במצבים דומים. אני יוצאת עם בנות שונות ולכן כשאני רוצה לסיים את הקשר אני עושה כמו בתשובה שלי.

ניסיתי שיטה אחרת כמו שיחות ארוכות, הרבה הודעות על גבי מסנג'ר וכו 'זו שיטה פחות כואבת (כמו בתשובה שלי) כיצד לבטל מערכת יחסים. מכיוון שאני תמיד מתאהב בבנות שאני יוצאת איתן זה תמיד כואב. השאלה היחידה היא עד כמה זה יהיה כואב.



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 4.0 עליו הוא מופץ.
Loading...