הייתי בסדר גמור עד כה ונראה שגם סמכות $ חושבת כך. אני לא חושב שהגיל שלי הוא כאן בעיה.

זה היתרון של:

• להבהיר מבלי להיות גס רוח שאתה לא רוצה להמשיך לדבר
• התייחסות לנקודת סמכות (כן אני יודע שטיעון מרשות הוא כשל בדרך כלל אבל זה לא דיון או טיעון קלאסי)
• לתת לאדם האחר חינני (ודרך חיננית להפיל את הנושא)

עכשיו, אם משום מה אתה באמת רוצה לשכנע מישהו בלב ליבו שאתה מסוגל והם צריכים לראות את זה דרך, זה הולך להיות מסובך. אתה יכול:

• להצביע על מצבים שטיפלת בהם נכון בעבר (קצת קשה עם האופי הדיסקרטי של מתינות)
• כיוון מחדש את השאלה ושאל אותם כיצד ישן הם חשבו שהיית לפני כן ומדוע תפיסת הבגרות שלך עברה בדיוק עכשיו?
• הצבע על דוגמאות של אנשים עם גיל דומה באותו מיקום.

הכל ב הכל, לא תשכנע את כולם, אבל זה בסדר.

"אם יש לך בעיות ספציפיות לגבי אופן ביצוע התפקיד הזה, אתה מוזמן לדבר איתי או ל סמכות על כך באופן פרטי. אחרת זה לא המקום המתאים להטיל ספק בעמדתי. "

היו ישירים ואמרו להם שמה שהם עושים אינו מתאים. נבחרת לקחת תפקיד זה מסיבה, והסיבות הללו אינן לדיון ציבורי (זה לא שונה מלהיות נחקר במקום העבודה שלך).

אינך רוצה לבקש הזדמנות להוכיח את עצמך, או להנמיך את עצמך לכל עמדה בה אתה מנסה להראות שאתה מסוגל. אם לא היית מסוגל מלכתחילה לא היית נבחר. מעבר לכך, לא בחרת לקחת אותך - זו האחריות של המעסיק שלך - אינך צריך לענות לאחרים מטעמם.

מצב זה קורה בעבודה כמו מצבים כמו שלך. המפתח הוא להיות ברור שאתה בתפקיד זה, זה לא דיון שיש, ושמרות שתקבל משוב ספציפי אם יש להם - זה צריך להיעשות בערוץ מתאים.

אני חייב לא להסכים עם התשובות שהוצגו כאן עד כה. לא הייתי מנסה לשכנע אותם בכלל בטיעונים ישירים. במקרה הטוב, אתה תצא חצוף (על ידי מתן הערכה עצמית נהדרת) או נזקק. זה גם מעלה עבורכם את ההימור. זה מציב אותך במצב מצער של תוקף שלך להיות מוטל בספק אם אי פעם אתה עושה טעות בשיקול הדעת.

במקום זאת, הייתי מסיט את החששות ומקרין תחושה פשוטה של ניהול ואחריות: "זה באמת היה מחמיא מאוד לקהילה / למנהל / למי שלא בחר בי, במיוחד בהתחשב בכמה שאני צעיר. אבל זה מאוד מניע, כי אני רוצה לוודא שאני ראוי לביטחונם. בי. בגלל זה אני עובד כל כך קשה בזה. אכפת לי מאוד מהקהילה הזו, ואני מקווה שזה יראה. "

זה מציב אותך במצב חזק מאוד; אתה מצביע על שיקול דעתם החיובי של אחרים לגבי יכולותיך מבלי להעלות שבחים על עצמך, ואינך מתיימר להיות טוב יותר מאף אחד אחר. אתה משאיר לעצמך מקום להתנצל וללמוד מטעויות שאתה עושה בעתיד מבלי להטיל ספק בערך הכללי שלך, והתשובה עצמה מקרינה תחושת רצינות ואחריות.

הייתי מנחה בפורום מקוון גם בשנות העשרה שלי, ממש קשה לשכנע אנשים שאתה בוגר יותר מגילך אולם אינך זקוק להם לבטוח בך לחלוטין.

מכיוון שציינת (אני אכתוב על גישה ל- PII)

היכולת להשעות / למחוק חשבונות, לערוך פרופילים של אנשים ודברים כאלה

בפועל כל הפעולות הללו שמנהל יכול להפוך (צפוי אולי למחיקה אם כי היא צריכה להיות גם הפיכה), עליך להזכיר כי לדוגמא

כל הפעולות שאני מבצע הן הפיך, אם אני מתנהג בצורה לא נכונה מנהל יטפל בזה, מכיוון שאני עדיין מנחה זה אומר שאני עושה עבודה טובה ואני לא מתכוון לשנות את זה, כשאתה מכיר אותי אתה יכול להחליט אם אני בוגר או לא.

אתה בעצם אומר להם

• אתה לא צריך לסמוך עלי לחלוטין בעיוורון
• אני ' m מוכשר בעבודתי

ואת החלק האחרון של המשפט "כשאתה מגיע ל- k עכשיו אני אתה יכול להחליט אם אני בוגר או לא. " קיים כי זה מראה שאתה יודע שצריך להרוויח אמון לאורך זמן וזה גם סימן לבגרות.

על גישה ל- PII אני לא יודע איך לטפל בזה כי שיתוף PII (חלק) המידע אינו חוקי ועונשו על פי החוק, אם כי אני לא חושב שאתה צריך לטפל בזה באופן ספציפי.

זהו קרב מאבד, ולא שווה את זמנך להילחם.

האנשים שמקשים לך להיות 15 כבר מכינים את דעתם על איך הם בני 15 ומה הם יכולים להתמודד. התפיסות המוקדמות שלהם עשויות להיות נכונות בדרך כלל עם היותך יוצא מן הכלל, או שהם עלולים להיות לא מדויקים. בכל מקרה, אתה לא מתכוון לשנות את אמונותיהם ארוכות השנים ולא משנה כמה אתה רהוט.

זו לא אשמתך בשום צורה שהיא; זה פשוט איך זה עובד, במיוחד באינטרנט.

אז מה אתה עושה במקום?

אתה בדרך הנכונה עם זה:

איך אני משכנע אותם שגילי המדויק הוא לא מה שחשוב, אלא רמת הבגרות שאני מציג?

כבר הוכחת את שלך בגרות להם - הם מניחים שאתה מבוגר ממך. אתה צודק שהגיל שלך לא משנה, אז אל תיתן לו אפילו לעלות. יש לך כמה אפשרויות כאשר נושא הגיל שלך עולה:

1. אל תעסוק
אם מישהו שואל זקן אתה, התעלם מהשאלה. התנהג כאילו לא נשאל. אם אתה נמצא בשרשור עם מספר אנשים, הגיב למישהו אחר. אם שואל הגיל אמר מספר דברים, הגיב לחלקים האחרים של המסר שלהם. בכך שאינך מכיר בשאלה אתה מוריד הרבה מכוחם. אם הם ממשיכים לזעוף את זה, הם מתחילים להיראות כמו האדם הבוגר שמקובע גורם כלשהו לא רלוונטי לגביך. השיחה מפסיקה להיות שהם אומרים לך להוכיח את עצמך, ומתחילה להיות אותם ומתחננים שתכניס אותם לחיים האישיים שלך.

זו האפשרות הטובה ביותר שלך, אבל זה הכי קשה. כמנחה, אתה יודע טוב יותר מרוב שאנשים באינטרנט יכולים להיכנס מתחת לעור שלך, והם יעשו מגדרם כדי לעלות ממך.

2. הסטה
האם ראיתם פעם מישהו שואל פוליטיקאי שאלה קשה? הפוליטיקאי יגיב, אך ייתכן שתבחין כי הם עונים על שאלה שונה ממה שנשאל. אם אינך אוהב שאלה, ענה על שאלה אחרת. חשוב שתגובתך עדיין תהיה בנושא. שינוי הנושא יראה כאילו אתה נמצא במגננה, מה שמרמז שיש לך משהו להסתיר.

כדי לשאול את הדוגמה שלך:

אני: מזכיר משהו לגבי עשיית משהו IRL
אדם אחר: רגע, בן כמה אתה? האם זה לא כמו לילדים?
אני: נו טוב, לכולנו יש את ההנאות האשמות שלנו מילדותנו, נכון?

אני מקווה שהם מוותרים על שאלת הגיל שלהם. . אם לא, תצטרך לעבור לאפשרות אחרת, מכיוון שהסטה לעיתים קרובות מדי גורמת לך להראות הגנתי.

3. דחה
אם אתה בהחלט צריך לענות על שאלה לגבי גילך, הודה בשאלה וציין שזו לא שאלה שאתה פתוח לדון בה. להלן כמה ביטויים אפשריים:

זה לא רלוונטי.
המנהלים בדקו אותי לפני שהפכתי למוד. כך תוכל ליצור איתם קשר אם יש לך חששות.
אני לא חושף מידע מזהה באופן מקוון.

הבעיה היא שזה נותן להם אפשרות להמשיך הלאה. היזהר לא לנסח את פיטוריך כשאלה ("איך הגיל שלי רלוונטי?"), מכיוון שזה מזמין שאלות נוספות. אם הפיטורים שלך לא עובדים, עקוב אחר פיטורים נוספים ("כבר הגבתי לשאלה זו.") או אל תתעסק.

מסקנה

המטרה שלך היא לעולם לא להכשיר דיון זה. הם שאלו משהו שאינו נושא, אך לא פוגעני אז תתעלם ממנו אם אפשר. לעולם אל תספק ראיות כדי להצדיק את עמדתך. לעולם אל תתן להם מספר לעבוד איתו. ספק מידע ליצירת קשר כדי לאדם להסלים אליו אם יש לו בעיה לגיטימית. תן לראש המפקח שלך שזה קורה ושאתה מעדיף לא לחשוף את גילך.

יש אנשים שמשיגים דברים מדהימים עוד בגיל העשרה, ויש בני נוער שיש להם ידע מעבר לשנים שלהם. עם זאת, פשוט לא ניתן לטעון לחוויה זהה לאדם מבוגר מכיוון שניסיון נרכש לאורך זמן, ועדיין איש לא הצליח לרמות את האופי הליניארי של הזמן. אין קיצורי דרך להיות זקנים.

אני מקבל שזה יכול להיות מתסכל אם אתה צעיר ובקיא. לדוגמא, כמה מבני נוער היו בר מזל מספיק כדי לנהוג ברכב סביב אדמותיהם הפרטיות של משפחתם שנים לפני שהם יורשו באופן חוקי לנסוע בכביש. כתוצאה מכך, עד שהם מספיק מבוגרים לנהוג הם הרבה יותר מנוסים מאשר רוב הנהגים שאושרו לאחרונה, אך הם עדיין צריכים לעבור את אותו תהליך של קבלת רישיון כמו כולם.

באופן מוזר, סוגים אחרים ניסיון נמדד בשעות, כגון זמן טיסה לטייסים. אבל כשמדובר בבקשה לעבודה למישהו שעשה עבודה במשך 10 שנים יש 10 שנות ניסיון, סוף.

הדרך היחידה שאתה יכול לגרום למישהו לסמוך על היכולות שלך היא להדגים את היכולת הזו, שאני מקבל יכול להיות מתסכל אם אתה מאמין שאתה יכול לעשות משהו אבל מבוגר לא מקבל את זה.

העצה שלי תהיה לא טוענים שאתה יכול לעשות משימה. זה לא מתגלה כבוגר. ילדתי ​​בת ה -9 אומרת לי כל הזמן שהיא יכולה לעשות דברים לבדה "עכשיו אני מבוגר" (כילד בן 15 אתה בטח מוצא את הרעיון שילד בן 9 הוא "מבוגר" מצחיק. כשאתה אתה בן 21 יכול להיות שתמצא את זה משעשע כשילדים בני 15 טוענים את אותו הדבר).

מה שאתה צריך לעשות זה לבקש הזדמנות להפגין את היכולת שלך. מבוגרים בעלי סמכות נותנים לילדים אחריות בשלבים. קבל בעדינות את חלק של משימה, עשה זאת היטב ואז בדוק אם הם סומכים עליך על השאר.

להחזיר אותם בראיות ולספק את מה שעשית בפועל; הניחו את תיק העבודות שלכם לפניהם:

• אדם אחר חכה, באמת? האם אתה בטוח שתוכל לעשות זאת? אני לא בטוח אם אני סומך על נער שיהיה מספיק אחראי לכך.

• אתה ובכן, עשיתי [הישג] , [הישג] , [הישג] ו [הישג] , הכל עדיין עובד בסדר, [סמכות / ים ] הם / מרוצים מכך ושום דבר לא התפוצץ עד כה. מה אתה חושב?

  בדרך זו אתה מציב אותם במצב של תשאול עובדות במקום להטיל ספק בגילך. ושאלת עובדות קשה יותר. ;)

לאנשים רבים יש דעות קדומות לגבי גיל לעומת בגרות וזה בהחלט אתגר לשנות את אלה. עם זאת, אם מכניסים אותך למעמד של סמכות כמו מה שתיארת, כבר הוכחת את רמת הבגרות הנדרשת לתפקיד זה בפני לפחות מישהו בהנהגה.

בעבר הייתי לעתים קרובות עסק בנושא זה, אם כי לרוב זה היה באופן אישי במקום באינטרנט. בעידן 8086-80386 כילד התחלתי את העסק הראשון שלי בתיקון מחשבים, לפעמים ברמת הלוח (הסרת הלחמה והחלפת שבבי RAM וכו '). לא הרבה אנשים סמכו עליי, אבל מי שכן שילם לי טוב מאוד עבור השירותים, וסיימתי להתקבל לעבודה כקבלן עצמאי להקמת מעבדת מחשבים מקומית מקומית. בגיל 17 התחלתי ללמד קורסים בתחום החייאה, עזרה ראשונה ומצילה וכן עבדתי כטכנאי רפואת חירום, ובגיל 18 התחלתי להכשיר מדריכים בהחייאה, עזרה ראשונה ושמירת הצלה. לצורך ההוראה, הפצעתי לגדול שיער פנים ככל שיכולתי כדי להראות מבוגר מגילי הכרונולוגי. לרוב איש לא שאל את גילי מתי לימדתי או עבדתי באמבולנס.

עם זאת, בכל המקרים הדרך העיקרית בה נהגתי לשכנע אנשים שיש לי את הבשלות לעשות את מה שהייתי. הופקדתי לעשות מכוח האישורים והרישיונות שלי הייתה ההתנהגות שלי. שוב, זה היה בעיקר קשר אישי, והרבה יותר קל להפגין בגרות אישית בהשוואה לאינטראקציה מקוונת גרידא, אך כבר הוכחת את הכישורים הנדרשים לאנשים בהנהגה, כך שכבר יש לך את הכישורים להתמודד עם זה בְּעָיָה. ישנן דרכים רבות להתייחס לגילך עם מישהו ששואל אותך בנושא, אך אם אתה נאלץ לעשות זאת אתה כבר נמצא במצב של חולשה יחסית כיוון שאתה סביר להילחם נגד הרעיונות שלהם כיצד הם היו כשהם היו בגילך.

מה שהייתי ממליץ עליו הוא אם תישאל את גילך, כפי שאחרים הצהירו, פנה תחילה לאדם ששואל אותך מה הוא מאמין שגילך. כאשר הם מנחשים גבוה יותר מגילך האמיתי, זה מציב אותך בעמדה חזקה יותר באותו דיון מכיוון שהם הראו ישירות שהם מרגישים שאתה בוגר יותר מהאדם הממוצע בגילך.

אתה באמת לא תשכנע מישהו מקוון בדעות קדומות לגבי מידת הבגרות של נער על ידי ויכוח איתם, כל מה שאתה באמת יכול לעשות זה לשכנע אותו בביטחון ובשלווה שלך. אל תתנו לחוסר האמון שלהם לגרום לבעיות, ועם הזמן הם יראו את הבגרות שלכם.

"רגע, באמת, אתה בטוח שאתה יכול לעשות את זה"

"כן, אני בטוח"

אמנם לא תשובה מלאה, אך להרחיב את התשובה לשאלה שפורסמה לפני זמן מה בנוגע לאנשים ששואלים מערכת יחסים עם הפרש גילאים, הפיתרון הכללי לאנשים שמאמינים בנסיבותיך הוא לא לבטא את הצורך להסביר את עצמך. למה הנסיבות שלך משפיעות, נוטה לנטרל את חוסר האמון שלהם בביטחון שלך.

"אני לא בטוח אם אני סומך על נער שיהיה מספיק אחראי לכך."

"אני אחראי לחלוטין ליכולות שלי, תודה.

אם הם ידחפו את הוויכוח, IRL, הייתי מציע לקחת אותו לרשות אחרת, אבל באופן מקוון, פשוט תפסיק השיחה, אמור את הצהרותיך ועזוב. אם הם ממשיכים להמשיך, אסרו אותם על הטרדות כמו שהייתם עושים אם היו מטרידים מישהו אחר.