הדבר הטוב ביותר שאמך יכולה לעשות הוא להמשיך בטיפול.

לעתים קרובות אנו רוצים לחשוב שנוכל להיכנס ולעזור לסובבים אותנו, אך לרוב אנו או שאינם מוסמכים, או אינם מודעים למחיר שנצטרך לשלם בכדי להשיג מטרות אלה (אם זה בכלל אפשרי).

על פי הודאתך שלך היא אומרת את חייך ופוגעת ב מערכות יחסים של הסובבים אותה. זה תמיד יהיה המחיר שאתה משלם אם אתה מתקשר איתה לפני שתקבל עזרה מקצועית רצינית. כל ניסיון לעזור לה יוביל ככל הנראה לאותה תוצאה מבחינתך, ושיפור מעט מאוד לטווח הארוך מצידה.

הגישה הטובה ביותר, והדרך שאני קורא לך ללכת בה, היא להצביע עליה את המשאבים המתאימים, שמור על קשר מדי פעם, אך אחרת שמור על מרחק, כך שחייך המקצועיים והרומנטיים שלך לא יסבלו. מכיוון שנשיאת האחריות לרווחתה על כתפיך תתבטא שלילית במערכות היחסים שלך עם יקיריהם ועמיתים לעבודה.

כעת, בכל הנוגע לקבלת עזרתה, אתה צריך לחקור כמה מטפלים באזור שלה, ולנסות להשיג את שמות המסוגלים ביותר. אז קח את הזמן לראות את אמא שלך, והתערבות מסוגים שונים. אם אחותך או דודתך תרצו להשתתף זה בסדר, אבל אתה צריך להתמקד בבניית אווירה שתבטיח שאמך תהיה קליטה למה שיש לך לומר, ולא פשוט תתגונן ותסרב להקשיב (אתה יכול לחפש בגוגל זה, ולהבין בדיוק איך לגשת אליה). הסבירו את תפישתכם במצב (היא לא רק מחבלת בעצמה, אלא גם פוגעת במערכות היחסים של האנשים סביבה), הגישו לה את הקלפים של המטפלים האמורים, וקראו לה לראות אותם.

עם זאת, עליך להבין ש אינך יכול להכריח אותה לקבל עזרה , ועליך לקבל זאת. אמא שלך מבוגרת, והיא בסופו של דבר צריכה לקבל - ולחיות איתה - את ההחלטות שלה בעניין זה. בעצמך, אתה יכול לקבל את ההחלטה אם ברצונך להמשיך להתקשר איתה על סמך נכונותה לקבל עזרה, והאם היא ממשיכה לנסות ולהרוס את מערכות היחסים שלך.

אני לא יכול לדעת משאלתך מהי. כמה דברים שאמרת מביאים אותי לחשוב שהיא מנסה לתמרן אותך לתת לה את מה שהיא רוצה. אבל יכול להיות פשוט שהיא סובלת מכאבים רבים ולא יודעת איך להתמודד עם זה.

אז כמו שאחרים המליצו עליה היא זקוקה לייעוץ (לדעתי כמעט כולנו נוהגים, חלקם דחופים יותר).

איך לומר לה, לעתים קרובות אין דרך טובה לעשות זאת, אבל יש לך כלי. משתמש אמהותיך הביעו אומללות.

אמא אני אוהבת אותך ורוצה שתהיה מאושר. האם היית שוקל לראות את אחד הפסיכולוגים / מטפלים / יועצים האלה שחקרתי, רק במשך כמה חודשים.

היא כנראה הולכת להתנגד. לרוב האנשים עדיין יש סטיגמה לגבי לראות יועץ. פשוט הסביר ש

זה בסדר לפנות לעזרה. אנשי מקצוע מיומנים אלה יכולים לעשות עבודה הרבה יותר טובה ממני ולעזור לך ללמוד כיצד לחיות מאושרים.

כי להיות מאושר זה במידה רבה מיומנות נלמדת.

וכאן אתה לומד אם היא באמת פונה לעזרה או סתם מנסה לתפעל אותך. אם היא מתעקשת לפתור את הבעיות שלה. שאתה צריך לעשות x, y או Z כדי לשמח אותה. אז סביר מאוד שהיא לא מבקשת עזרה בכנות אלא מנסה לתפעל אותך.

כך או כך היא הולכת להשתגע ולהתגונן וכנראה לבכות. אם היא מוכנה מאוד לחפש עזרה כדי להיות מאושרת, שניכם אמורים להיות מסוגלים לעבור את התגובות האלה תוך שיחה מקסימאלית של 2 שיחות ולקיים דיון אמיתי על איך היא יכולה לקבל עזרה.

תוכל לנהל את השיחה הזו טוב יותר אם תעשה מחקר על יתרונות הייעוץ ואם תוכל למצוא דוגמאות לאנשים שהיא מעריצה שעברו ייעוץ. אנשים שהיא מכירה באופן אישי היא הטובה ביותר, אך אנשים מפורסמים יעבדו כל עוד היא מעריצה אותם.

שמעתי פעם את ג'ורדן פיטרסון (פסיכולוג קליני בטורונטו) אומר כי "הכלל הראשון של הייעוץ הוא שהאדם צריך לרצות עזרה." (מנוסח ממפות המשמעות שלו.)

אז מה אתה עושה אם האדם שאתה אוהב ורוצה לעזור לא רוצה את עזרתך? אתה חי חיים טובים. הראה להם דוגמה כיצד לחיות נכון או לפחות כיצד לנסות לחיות נכון, אני מקווה שאתה יודע לעשות זאת, לקחת אחריות על עצמך, להתייחס לאחרים בחביבות ובהגינות, ואל תיתן לאנשים אחרים ללכת עליך. כלומר, כנראה שתצטרך לאכוף כמה גבולות גם עם אמא שלך, כדי להגן על עצמך מפני הרעילות שלה.

בהצלחה!

לתשובות אחרות יש הרבה עצות טובות. יש דבר אחד חשוב מאוד לזכור. שאתה לא אחראי להציל את אמא שלך ולשמח אותה. ואתה באמת לא יכול. סביר להניח שהיא חושבת שאם אתה עושה x, y, z אז היא תהיה מאושרת. אך לא סביר שזה המקרה. יש לה בעל, חייה שלה וכו '.

אתה מכבד אותה כאמא שלך, אתה אוהב אותה, אתה יכול לתמוך בה במידה סבירה אך האחריות על חייה מוטלת עליה. בכל זאת היא הצליחה להביא אותך איכשהו.

כלומר, אתה יכול לדבר איתה לפעמים, להציע דברים אם מתחשק לך לעשות זאת וכו '. הדבר הוא שלא לקבל אחריות על חייה או להרגיש אשמה שהיא לא מאושרת. למרבה הצער איננו יכולים לתקן אחרים. זו פיתה שתיקון אחרים נראה הרבה יותר קל מאשר לתקן את עצמנו 8-)

קריאת השאלה שלך, זה נשמע כאילו לחיות לבד ולבנות את החיים שלך זה מה שאתה רוצה. וזה כנראה מה שאתה צריך. זה יהיה רעיון טוב עבורך לראות יועצת (כן אתה , ולא אמא שלך). אתם במצב רגשי קשה מאוד ואני יכול לחוש אתכם (במיוחד בגלל הקשיים בילדותכם). אני נוטה לנסות "לעזור" לאחרים והיו לי סיטואציות רבות בהן זה התגלה כלא רעיון טוב. למעשה את מה שאני כותב למעלה, אני אומר לי את זה בעצם בתקווה לזכור את זה בפעם הבאה שאצטרך.

בהצלחה.

אם אמא שלך כבר פונה לרופא לדיכאון, קשה לך מאוד לגשת לבעיותיה מנקודת מבט בריאותית נפשית: סמכות בעניין כבר נותנת לה את מה שהוא או היא מאמינים שהיא זקוקה לו.

אולי היא תסכים לקיים פגישה עם הרופא, עם הנוכחים או בלעדיה. אתה יכול לספר לרופא מה אתה רואה קורה איתה, ולקבל תובנה ישירה לגבי אופיו של הרופא וגם מה מצבה.

מה עוד אתה יכול לעשות?

כולם פוגעים פחות או יותר, אם כי יש אנשים שמפסיקים לנסות ופשוט הופכים רעילים. אמא שלך עשויה להאמין שהיא זכאית לעשות זאת מכיוון שהיא סיפקה לך הכל כשהיית קטנה.

אהבה של אנשים (לא רק אהבה רומנטית) פוגעת בעצמך. אחרי זמן, לא משנה כמה טוב מישהו, הם יעשו לך משהו רע. ויש אנשים שעושים את זה כל הזמן ... היה טוב לך להתרחק.

אם אתה באמת רוצה להמשיך ולתת לאמא שלך, זה דבר טוב, אבל זה הולך להישאב . כמו כן, ייתכן שתחויב לעשות לפחות מעט אם אין לה שום תמיכה אחרת.

נטלים כאלה ממש קשים לאנשים. קח קצת זמן ללמוד על גבולות ועל מתח מטפל. אתה יכול אפילו להתחיל לקרוא את הספרים והמאמרים המיועדים לאנשים עם בני משפחה דו קוטביים בין אם אמא שלך כבר סובלת מאבחון של דו קוטבי. למוסד הדתי שלך לתמיכה. הם עסקו באנשים במשך דורות ויש להם תובנה מיוחדת.

קודם כל: אתה אמיץ מאוד לשתף את מצוקתך כששם המשתמש שלך ב- SE הוא גם השם האמיתי שלך (אולי אני טועה בהנחה הזו, ואם אני: מצטער!).

באמת רציתי לספק תשובה מועילה, אבל רציתי לבקש הבהרה: הזכרת שאמא שלך הרסה מערכות יחסים עם בני משפחתה הישירים, וסיפקה אנקדוטות טובות. כשאתה אומר "הפך את חייה של דודתי לגיהינום חיים", האם זה היה קשור גם למערכת יחסים (וכך גם הסכסוך בין אמך ואחיותיך)?

כשאתה מצהיר שהיא מציגה את עצמה ידידותית במשך זמן מה, ואז יוצרת סכסוך, איך כן? האם מערכות יחסים הן השיטה הנוחה ביותר עבורה לעורר צרות? כלומר, אם היא יודעת שלאחיות שלך יש חברים, והיא הייתה "ידידותית מזה זמן" עם מישהו מהם, האם היא תשתמש בידע שלה על מערכות יחסים אלה כדרך הנוחה ביותר לעורר צרות?

העצה שלי תהיה לקבוע מה בדיוק מעורר את הרצון של אמא שלך ליצור סכסוך. אני חושב שמה שיעזור בכך הוא ללמוד טוב יותר כל תרחיש שבו היא יצרה סכסוך, שבו אתה מעריך:

1. הסביבה / שיחה / הקשר שקודם ישירות לאירוע שבו היא יוצרת סכסוך.
2. המידע בו היא משתמשת ליצירת הסכסוך (האם מערכות יחסים הן רק הדרך הקלה ביותר?).

אני מרגיש שאם אתה יכול לאסוף מידע כזה, אתה יכול להיות טוב יותר מצויד לפתור את הבעיה שלך.