כפי שאנשים אמרו בתשובות אחרות, זה בהחלט נשמע כמו נושא של הערכה עצמית נמוכה מאוד שהביא לפרידה. אם מעולם לא קיבלה אימות ממערכת היחסים שלה בעבר, היא מנסה לקבל אימות ממעמד לילה אחד ולהפיל אותך.

כיצד לגשת אליה

הזכרת כיצד ניסית לדון איתה על שינוי ההתנהגות שלה, אבל זה נראה די לא מוצלח.

גיליתי איתה את הנושא לפני כחודש ושוב בסוף השבוע האחרון, אך היא לא חושבת שהתנהגותה השתנתה מאז הפרידה.

אם פנית אליה לגבי שינוי התנהגותה של אותה , סביר להניח שהיא לקחה זאת כעימות. אם היא מקבלת אימות מחיבורי טינדר ומחברותיה, אין זה מפתיע מדוע היא לא הזדהה עם המצב שלך. אחרי הכל, אתה הבחור הרע, ולמה שהיא צריכה להקשיב לך, נכון?

אתה עדיין צריך לדבר איתה על ההתנהגות שלה, אבל למסגר את זה כמו איך שזה משפיע עליך. גישה נפוצה היא שימוש בהצהרות "אני מרגיש".

• "אני מרגיש מזלזלת כשאתה גורם לי להיות בחור רע בזמן שאנחנו בחוץ עם החברים שלך"
• "אני מרגיש שלא נשמע כשאתה לא מכיר את האופן שבו פעולותיך משפיעות על רווחתי ועל ידידותנו"
• " אני מרגיש לא רצויה בבית כשאתה מאשים / מזלזל בי על התרחשויות קטנות (כמו כלים, הכנת אוכל מראש וכו ') "

אלה עוזרים להעביר את נקודת המבט של שתי מעשיה והשיחה עליהם מ"השתנית וההתנהגות שלך רעה "ל"למעשיך יש השלכות ומשפיעות עליי ועל חברותנו בצורה שלילית." עם זאת, חשוב שתקשיב לה ואיך היא מרגישה על מנת שהשיחה תהיה פרודוקטיבית.

כיצד להמשיך עם הידידות

זהו מצב מסובך בהתחשב בכך שאתה חבר לדירה, ולכן לא ניתן להימנע ממנה בדיוק. עם זאת, ניסיון לחלוטין להימנע ממנה עשוי פשוט להמשיך לאמת את התנהגותה הרעה, שהיא ה דבר האחרון שהיא זקוקה לה. לפי קולותיו, חברך עדיין נפגע מאוד מהפרידה. שריפת גשרים עם חברים ומין מופקר הם שניהם התנהגויות הרסניות להפליא של אדם שמנסה להשיג שליטה בחזרה לחייו. לאחר ששנינו חווינו פרידות גסות מנקודת מבט של גוף ראשון ושלישי, מה ש באמת צריך במצב זה הוא חבר טוב שיקשיב להם ויתמוך בהם בזמן הפגיעה שלהם.

עם זאת, אני רוצה לציין שלהיות נחמד עם מישהו אחרי שהוא התייחס אליך שוב ושוב בצורה גרועה זה קשה מאוד. קל לי לשבת כאן בשב"ס כדי להגיד לך "לסובב את הלחי השנייה", אבל אתה מחויב אפס להראות את האדיבות והכבוד שלה אם הם לא גומלים. אם ידידות זו פוגעת יותר ויותר בבריאותך הנפשית והחברתית, עליך לשקול להתרחק ממנה, אם לא לסיים את הידידות לחלוטין. יתר על כן, אם אתה מסוגל כלכלית, ייתכן שתצטרך לשקול מקומות אחרים לחיות בהם אם התנהגות זו נמשכת. אם היא שואלת מדוע, פרוש את הצהרותיך ה"אני מרגישות "שימושיות.

אני מקווה ששניכם ותקבלו את העזרה הדרושה לכם.

הייתי מנחש שהתנהגותה נובעת מהערכה עצמית נמוכה. החבר שלה ברור שלא היה אכפת לו מספיק כדי לשנות את דרכיו, זה בוודאי פגע בערכה העצמי שלה. היא מקבלת אימות מיני על ידי לילות לילה שלה, אבל יש אנשים (31 זה קצת זקן בשביל זה, אבל בסדר) גם מקבלים אימות מהצבת אנשים מול אחרים ואתה יעד קל. אני מניח שהיא לא מתייחסת אליך רע כששניכם לבד?

אם אינך תלוי באופן מוחלט בה או בחבריה, הייתי מתחיל לבטל פעילויות חברתיות עם אותה קבוצה. קשה מאוד לתקן רשמים לא טובים, במיוחד אם רק צד אחד של הסיפור נאמר. חברותיה בוודאי ישימו לב לנטייה שלה להפיל אותך ולא לאשר, אבל לא הייתי סומך שהן יגיעו אליך.

אתה יכול לנסות לדבר איתה על זה, זה יכול להיות פשוט שלב. עד אז, הגבל את האינטראקציות שלך איתה ותהנה מהחיים עם חברים אחרים!

היא עברה מלהיות מישהי ששרה את שבחי במצבים חברתיים, ולהפוך אותי לאיש הרע הפתגם.

הסיבה שהם נפרדו הייתה בגלל שהיא הרגישה שהיא תמיד באה שנייה לכל דבר אחר בחייו (גלישה, עבודה, קריקט) ואני חושב שהיא מקווה שאם הוא ידע שהיא לא מתכוונת להסתובב, הוא יתאמץ יותר אבל זה לא היה המקרה וכך היא סיימה את זה.

... היא לא חושבת שהתנהגותה השתנתה מאז הפרידה.

... כיצד אוכל לפתור זאת בכדי להחזיר דברים ל כמו שהם היו?

אתה יכול לשאול מדוע בעבר היא הייתה חיובית כלפייך וכעת זו דעתך שהיא ביקורתית.

האם היא חושבת שאתה ירידה במדרון, איך לספר את מעגל החברים שלה במקום לדון איתך על זה מוביל לשיפור במצב בבית המשותף שלך - האם היא מצפה מחברותיה להעביר לך את החדשות או שהיא חושבת שהם מעריכים רכילות ואחריות ?

נראה שהיה לה אי הסכמה עם שני אנשים קרובים אליה, החבר לשעבר ואתה - האם זה שניכם או היא, אנחנו לא יכולים לנחש אם מה שהחברים שלה הכי אוהבים בה שהיא מרכלת ומניחה אנשים, כנראה שהם לא אוהבים את זה ולא ירצו להיות הנושא של זה מאחורי הגב.

טון סביר ולא מאשים הוא הדרך קדימה, נסה כדי לקבוע את ההצדקה לנקודת מבטה. האם יש משהו אחר שלא נאמר או שהיא מרגישה שיש לך שיקול דעת גרוע כל כך שהיא צריכה להשמיץ אותך?

שאלה נוספת היא למה אתה צריך את זה, מה משך אותך יחד בתור שותפים לחדר, האם הסיבות המקוריות נשארות?

שותף לחדר שגבו וחבר שאתה יכול לסמוך עליו עדיף על לחיות עם מישהו שעושה בחירות גרועות. אולי יש יתרון לחיות עם מישהו אחר או לבד.

פרידות יכולות להיות קשות ולהשפיע על אנשים בדרכים לא הגיוניות, אתה רוצה להיות מבין ולהימנע מ פרידה עם השותף שלך לחדר; ראוי לשבח.

שיקול נוסף הוא מה חושבות חברותיך (או מכרים חדשים שאתה יוצא איתם) שיש לך שותפה לדירה, כזו שממשיכה במה שתיארת כ'תאריכי טינדר '- אולי אתה מחבל בך חיי חברה משלו ביותר מדרך אחת (חברותיה יחשבו עליכם כעל "הבחור ההוא" שג'יין תמיד מספרת לנו עליו; והחברים שלכם, חדשים וישנים, יגידו שאתה הבחור שחי עם ג'יין, זה " עסקת חבילה חלקית).

פעם היו לי הרבה חברות נשים ונהנינו מאוד מחברתן, הסתדרנו בלי הבעיות שציינת. שתי הסיבות שאני כבר לא מבלה איתן היא בגלל שהם התחתנו עם איזה בחור שאיני מכיר ונקבות חדשות שאני פוגש שאלה 'מה ההיסטוריה שלי עם כל הנשים האחרות האלה' - לפעמים זה מגיע זמן לשינוי כשדברים הם בסדר, לעתים קרובות יותר זה הזמן לשינוי כאשר הדברים אינם שליליים.

בנקודת זמן זו, נראה כאילו חברך מתפרץ מהפרידה "לאחרונה" (לא כל כך לאחרונה). הייתי אומר להתעמת איתה ולנסות לתקשר איתה בשלווה ולשאול אותה איך היה, האם הכל בסדר (חיי עבודה ובאופן אישי), האם דיברת עם מישהו לאחרונה וכו 'תביא אותה להתחיל לדבר איתך על עצמה. נאמר שאנשים אוהבים לדבר על עצמם ועוד לא ראיתי באמת. וודא שאתה מסביר פנים והשיחה היא 'היי, לא דיבר איתך זמן מה מאפשר להתעדכן'.

אתה יכול אפילו להציע לך לקחת קפה בבית קפה, זה מאפשר הגדרה ניטרלית שאין בה את כל הרטט השלילי שיש בדירה שלך. אני ממליץ מאוד על כך שכן שטח הדירה שלך אינו ניטרלי והוא מקום שממנו היא בוחרת את ההתנהגות שלך כלפייך (במובן מסוים, היא 'יש כאן את היד העליונה').

על ידי קבלת שהיא תיפתח, היא עשויה לחשוף את מה שקורה בפועל ולכל הפחות תהיה לך נקודת מבט רחבה על המתרחש בראשה, זה להחיל פסיכולוגיה על שאלותיך וניתוח התגובות שלה.

עם זאת, אם היא תמשיך להתפרץ עליך אז טוב יש לך מה שהייתי מאמין שזו שלוש אפשרויות:

1. תגיד לה לשים גרב בתוכי ושאתה יודע שהיא הולכת סביב לבייש אותך ולהשמיץ את שמך לכל החברים שלך כי היא לא הצליחה להחזיק חבר (זה עימות וקיצוני ומשהו שאתה צריך לעשות רק אם נוח לך עם זה).

   • במקרה זה אתה קורא להתנהגותה, אני מקווה שזה מרתיע אותה

2. אמור לה להפסיק או לחברות שלך נגמר (אולטימטום)

3. הרגע אותה ותעבור (זה אם מצב המחיה שלך רעיל מכדי לחיות בו יותר)

בכנות, אעשה 3 כיוון שהיו לי מצבים רעילים עם שותפים לחדר וזה רק מתבדר אלא אם כן זה מסתדר. אבל בנות קטנוניות (אני אחת בלבד שמפנה להן) והן כלבות ו 7/10 זה מחמיר ממה שזה ישתפר. והלוואי שבמקרים שלי עברתי לגור מוקדם יותר מאשר לסבול את הסביבה בה הייתי.

התנהגות השותף לחדר שלך, כפי שאתה מתאר אותה, יכולה להתפרש כפסיבית אגרסיבית (לפעמים עוברת לפעילה, אני מניח :)), מה שבדרך כלל אומר שלאדם יש בעיה איתך לגבי משהו שעשית, אבל זה לא משהו למעשה "תוקפים" אתכם.

מכיוון שנראה שהתנהגותו האגרסיבית של השותף לחדר נולדה על ידי פרידה, ייתכן שהיא כועסת עליכם על שלא קיבלתם תמיכה רגשית מספקת שהיא סופרת. עַל. או שאולי סיפקת את זה אבל לא כמו שהיא רצתה שתעשה זאת, למשל על ידי מתן עצה מסוג "לתקן את זה" (כמו שבחורים בדרך כלל עושים :)), שלרוב נתפסות כלא אכפתיות. הזכרת גם כיצד אורח חייה השתנה מאז הפרידה וייתכן שהיא מרגישה שאתה שופט אותה על כך.

אני יודע שאני רק מנחש כאן, אבל זה עשוי להסביר אותה "עוינת". "יחס אליך. סביר להניח שאם עשית דברים מהדברים האלה או משהו דומה, כנראה אפילו לא שמת לב לזה ולא התכוונת לזה כמו שהיא לקחה את זה.

אני יודע שאתה סבל אחד כרגע, אבל אם אתה רוצה לשמר (או להחזיר) את החברות שלך תצטרך להיות סבלני ו"להשים את עצמך בנעליה "תוך כדי לחשוב חזרה לנקודה שבה כל הצרה הזו התחילה ולנסות לדמיין מה היא עוברים ואיזה תפקיד היית ממלא בה. בכל מקרה, אמפתיה היא המפתח בניסיון להבין אותה ולהגיע אליה.

לא תוכל להחזיר את הדברים כמו שהיו. הסיבה לכך היא:

המצב עם בן הבית שלך השתנה. היא הפכה לביקורתית כלפי בן זוגה וסיימה את הקשר. היא שונתה על ידי פעולות אלה, ומוקדם לדעת אם השינויים הם קבועים, אך אנשים משתנים, ומעשיהם ודעותיהם משתנים.

אתה חי עם האדם הזה כבר שלוש שנים ו זה כל עוד כמה נישואים. יש לך זיכרונות נעימים, ושמחת מהדרך שהיא תיארה אותך למעגל החברתי שלה. אבל עכשיו אתה לא מרוצה מתיאוריה שלה עליך.

ברור שהיא לוקחת אותך כמובן מאליו - וממעיטה בך.

אתה צריך להחליט איך אתה הולך לוודא שלא תהפוך ל'שטיפת הדלת 'שלה. אחרי הכל אתה לא נשוי. לכן אני ממליץ שכדי לתקן מצב זה עליכם להזמין מחדש את הקשר. קח אותה למשימה בכל פעם שהיא מדברת שלא בתורם, גם אם זה עלול לגרום לוויכוחים. יראו אותך כמישהו בעיניה רק ​​אם תוודא שזה לא יסתלק עם עוד טיפול לא הוגן או מעליב. אין לך מה להפסיד, אבל יש לך כבוד עצמי להרוויח מחדש. היה הוגן, פשוט עשה כרצונך מסביב למקום, השאיר כמה כלים מלוכלכים וקיים גם את הוויכוח הזה. אתה יכול לצאת מזה עם הבנה הדדית טובה יותר וחזרה לדברים כפי שהיו פעם. להיות פסיבי במצב זה לא יעזור לך.