שְׁאֵלָה:
איך לומר לאנשים שהם צריכים להרגיש חופשיים לבקר, מבלי להזמין אותם בהכרח?
SQB
2017-08-15 17:45:58 UTC
view on stackexchange narkive permalink

לעתים קרובות אני רוצה לומר לאנשים להרגיש חופשיים להגיע, למשל ליום הולדת, מבלי לרצות שהם ירגישו מחויבים לעשות זאת.

במיוחד אמי מפרשת כל רמז שהיא והיא אבי עשוי לקפוץ, כהזמנה מפורשת ולעיתים קרובות מרגיש חובה להגיע, גם אם כבר היה מתוכנן משהו אחר.

איך אני ממלא הזמנה כזו?

איך אני אומר למישהו שהוא צריך להרגיש חופשי לקפוץ לבלי, מבלי שהם ירגישו מחויבים להגיע?

זכור שאין לך שליטה אם הם ירגישו מחויבים להופיע, לא משנה כמה אתה מדגיש את החלק "אתה לא צריך".
ארבע תשובות:
anongoodnurse
2017-08-15 20:55:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אף אחד לא יכול לשלוט בהתנהגות של מישהו אחר, או באופן פירוש המילים שלך. הזמנות ל"קפוץ ליד אם אתה רוצה "הן לעתים קרובות מסובכות לניווט. אם לא תעבור ליד, האם הרגשות של מישהו ייפגעו ("איפה אמא? למה היא לא באה?")

לפעמים "ההזמנות" הללו מתפרשות כ"אני לא רוצה באופן ספציפי להזמין אותך, אבל אני גם לא רוצה שתרגישו בחוץ. " כמו שאמרתי, הם מסובכים. הרבה תלוי בעומק היחסים ובמידת האמון בין שני אנשים. כמו כן, כמה זמן מראש מחלקים את ההזמנות למחצה האלה? אם זה הרבה לפני, זה אפילו יותר מסובך לדעת אם אתה צפוי לבוא או לא כאשר אתה מתבטא באופן מסוים זה. הזמנה ישירה עדיפה.

הייתי מביע באופן ישיר את דאגתך כלפי אמא שלך, והייתי כן בכמה שאתה רוצה שאמא שלך תרגיש ברוך הבא לבקר. אל תרמז אם אתה באמת לא רוצה שהיא תבוא. להיות פתוח אם כן. אם זו הייתה אמא ​​שלי, הייתי אומר משהו כמו,

אמא, אנחנו עורכים מפגש מזדמן ליום הולדת (של מישהו). אנחנו לא שולחים הזמנות ואני יודע שזו הרגע האחרון, אז אם אתה חופשי, נשמח שתגיע. האם יש לך התחייבויות קודמות?

לא? נהדר!

כן?

אמא, אנחנו מבינים בצורה מושלמת אם אתה רוצה לשמור על ההתחייבות הקודמת שלך; (המחויבות) שלך חשובה לך. אנחנו בהחלט יכולים להתכנס בפעם אחרת. בואו נתכנן זמן לזה, בסדר?

זו נראית לי הגישה הישירה ביותר. מה שהיא עושה עם זה היא הבחירה שלה.

Zibbobz
2017-08-15 21:25:47 UTC
view on stackexchange narkive permalink

עבור סוג האדם שיעזוב את מה שהם עושים כדי להתאים לך, נסה לשאול מה הוא עושה ראשית לפני שתאריך את ההזמנה.

אז כשאתה שואל את אמא שלך אם היא רוצה לבוא למסיבת יום ההולדת שלך, התחל ב:

אז אמא, יש לך תוכניות (סוף שבוע של יום הולדת) מגיע?

בדרך זו תוכל לברר בעצמך אם הם עסוקים באותו יום, ולעצור את ההזמנה אם הם עסוקים במשהו חשוב.

כמו שאומר @anongoodnurse בתשובתם, זה תלוי באדם, ולעולם אינך יכול להסביר באופן מלא כיצד אדם יגיב להזמנה לאירוע. אם אתה חושד שהם רוצים להיות מוזמנים, גם אם הם לא יכולים להגיע, אתה צריך להציע להם את ההזדמנות בכל מקרה. וכפי שכבר @IgorG הזכיר בתגובות, אם הם לא מעריכים להכות ככה את השיח, עדיף פשוט לשאול "האם היית רוצה ל- X" - לתת להם את האפשרות במקום לדחוף את זה עליהם.

ויש לזכור - גם אם האירוע נשמע חשוב, יתכן שהם יוכלו לתזמן אותו מחדש, כך שאם זה משהו שאתה יודע שהם ירצו להשתתף בו (כמו מסיבת יום הולדת גדולה, נניח , יום הולדת 30) אולי תרצה להזכיר את זה בכל מקרה, כדי ששניכם יוכלו לעבוד דרך החוצה כדי שהיא תהיה שם.

WeaselADAPT
2017-08-16 00:16:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

יתכן שזה קורה עם אמא שלך ... כי היא אמא שלך. ככזה, זה יכול להיות כמעט בלתי אפשרי להשפיע על התוצאה הרצויה פשוט על ידי הצגת ההזמנה אחרת - לפחות מבחינת אמך. הבאתי עצות קטנות בנושא להלן, אך תחילה אתייחס לשאלה ששאלת בפועל.

אמירה כזו לא אמורה לגרום לאף אחד להרגיש חובה:

אנו עורכים התכנסות מאולתרת / בלתי פורמלית [מתי]. אם זה מתאים ללוח הזמנים שלך, אל תהסס לעצור במקום!

אבל אם אני לא טועה, זו בעצם הדרך שבה אתה כבר אומר את זה. זה מנומס, כולל, ובשום אופן לא גורם לזה להישמע חובה. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה צריך להיות ברור יותר לגבי חובה, אז זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות. לאחר הכרזת האירוע והארכת ההזמנה בדרך הרגילה, האינפורמטיבית שלך, נסה להוסיף משהו כדי להבהיר את הנקודה הזו ישירות:

כדי להיות ברור, המשפחה שלי תעשה זאת גם אם אף אחד אחר לא יראה למעלה, ואנחנו נשמח בכל מקרה. אני רק מודיע לך שזה אירוע של דלת פתוחה.

אני מקווה שזה יעזור לרסן את הערעור יוצא הדופן שלך!

במקרה של אמא שלך, זה אפשרי שזו רק האהבה שלה אליך (ולאישיותה) שגורמת לתופעה הזו. עדיף פשוט לקבל שהיא מעדיפה לשים אותך במקום הראשון ולהודות על כך - במיוחד בהתחשב בכך שמאות מיליוני אנשים אינם כל כך ברי מזל. אך אם תבחר לטפל בעניין, יתכן וזה ידרוש יותר לב אל לב מאשר ניסוח מחדש של ההזמנה שלך:

משהו עלה על דעתי, אמא. ניסיתי להבין דרך לבטא את ההזמנות שלי כדי שלא תרגיש מחויב להגיע. אני אוהב שאתה מנצל כל הזדמנות לשים אותי בראש, כמובן, אבל אני יודע שלפעמים אתה אפילו מבטל את התוכניות שלך לעשות זאת. זה גורם לי להיות קצת לא נעים; אני רוצה שיהיו לך גם חיי חברה משלך. האם אולי נוכל לעשות זאת - אבטיח לך הבטחה אם תבטיח לי כזו?

  • אני מבטיח לעולם לא לומר שאירוע שאני מזמין אותך אליו הוא "לא עניין גדול , "ושזה לא יפריע לי קצת אם לא תצליח, אם אחד הדברים האלה לא נכון.

  • בתמורה, אתה מבטיח לי שתשמע אותי ותאמין לי כשאני אומר את זה ושתנסה ליהנות בדרכים מלבד לבלות עם הבן האהוב עליך! LOL

עסקה?

בסדר. בהצלחה!

theSameTime
2019-12-06 16:57:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני חושב שהמילים שבחרת הן בסדר גמור:

אל תהסס לקפוץ פנימה אבל אל תרגיש מחויב אם כבר מתוכנן לך משהו אחר.

פשוט חזור על החלק "אם" במידת הצורך. היזהר מההערה הטובה מאוד של הדודה ריני.

שני הסנטים שלי בנוסף לזה: יכול להיות שיש תפיסה תרבותית או לשונית מאחורי זה, אבל בעיניי:

להגיד לאנשים שהם צריכים להרגיש חופשיים לבקר מבלי להזמין אותם בהכרח?

זה די סותר. "אתה מוזמן לקפוץ." זו בהחלט הזמנה ולכן כדאי גם לצפות מאנשים שיקבלו אותה, לא משנה מה כבר עומד בסדר היום שלהם. ש

אמא שלך [...] מרגישה חובה להגיע,

היא בתורו הפרשנות שלך . אם אתה מזמין אותה לבוא והיא עושה זאת, זה אומר שהיא העדיפה את המסיבה שלך אך לא בהכרח שהיא מרגישה מחויבת. בדיוק כמו שליחת הזמנה או לא היא הטלה שלך ו שלך בלבד , אם היא רוצה להגיע או איזה פגישות שהיא מפילה היא שלה בלבד .

בסופו של יום, אם העובדה שהיא מחליטה להופיע גורמת לך להרגיש לא בנוח, אז אתה מעדיף לא לשלוח / לתת שום הזמנה. כפי שמראה דודה ריני, אם ברצונך לשלוח הזמנה מהסוג:

אני מזמין אותך אבל אני לא מצפה שתבוא.

מאשר לא לומר שום דבר. אינך צריך להזמין כל אדם שחשוב לך בכל פעם.



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...