שְׁאֵלָה:
איך אני שולט ברגשות שלי כשמישהו לא מסכים עם זה או הדיוט
Nofel
2017-10-03 19:46:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

קצת רקע, היה לי אינטראקציה מקוונת הרבה ואף פעם לא יצרתי חברים בחיים האמיתיים מכיוון שהייתי ביישן ולא ידעתי איך לתקשר וכיצד להתחיל שיחה. גם עכשיו.

אם אני עומד לגרום לאדם להבין שלא רוצה להקשיב לי או מנסה להתנגד למה שאני רוצה להגיד או אם אני צריך להתקשר / לעבור, אני יכול שומע את ליבי דופק באוזני. עם זאת, אני בתחילת שנות השלושים לחיי וזה היה שם מאז ומתמיד. איך אוכל לשלוט בעצמי כדי שאוכל לשלוט טוב יותר בדיבור שלי ולא להבעיר אותי כי אני לא יכול לדבר אם הלב שלי דופק חזק מדי. גם בזמן שמישהו מתלוצץ איתי על "אתה תודיע את ההודעה", הלב שלי דופק חזק מדי והידיים שלי רועדות. אני?

אני לא בטוח מה אתה שואל בדיוק. האם אתה מתקשה לנהל שיחות באופן כללי בגלל חרדה / ביישנות? או שאתה מתקשה בדיון כשאתה לא מסכים עם מישהו? האם מדובר בבעיה רחבה או במצבים ספציפיים?
שניהם, אבל יותר כאשר יש לי ויכוח שהתכוונתי ומישהו לא מסכים ובעוד שעניתי בראשי, הלב שלי דופק מהר מדי וקולני.
זה נראה יותר כמו שאלה אישית מאשר שאלה בין אישית, למען האמת.
"אם אני עומד לגרום לאדם להבין מי לא רוצה להקשיב לי" אתה לא יכול לגרום לאדם להבין, אתה יכול רק לעזור לו להבין. אם הם לא רוצים להקשיב, לעתים קרובות שום טיעון לא ישכנע אותם.
רק חוויה אישית כאן: אנא וודאו שאתם בריאים ולא סובלים מלחץ דם גבוה, מה שעלול לגרום לתסמינים דומים.
@ ארוון אנדומיאל: לא בטוח למה זה בהמתנה. הישארות רגועה כאשר טבעו של האדם רוצה להתפוצץ היא בהחלט מיומנות שאפשר ללמוד; אפילו עד כדי כך שהמוח כבר לא רוצה להתפוצץ. פשוט שאל את כל מי שעוסק בזן או בפסיכולוגיה, למשל. זה אפילו בינאישי. אז, נתון מיומנות + יחסי אנוש = מיומנות בין אישית. לא?
@ArwenUndómiel אני חושב ש 13 הצבעות מעלות אומרות שהשאלה טובה.
@phresnel אני לא מתפוצץ כמו כל הנינג'ה, הלב שלי מתרוצץ ואני מתחיל לרעוד שבתורו גורם לי להיות חלש לתאר את מה שאני רוצה להגיד.
טוב! = בנושא. @phresnel - אבל זה לא נראה מאוד אישי. אני פתוח לוויכוחים הפוכים, אך כרגע נראה כי שאלה זו מסתכמת ב * איך אוכל לשלוט ברגשות שלי *, שזה נושא * אישי *.
@Nofel: האם הכעס הוא שמעסיק את ליבך? ניתן ללמוד זאת. האם זו ביישנות או אי ספונטניות של מופנם שצריך להכין את הדיבורים? גם את אלה ניתן ללמוד להפחית: ביישנות -> למשל. תרגול על ידי עימות. ניתן להפחית את המופנמות באמצעות ארגז כלים של ביטויים, אך אומנם לא לגמרי; לפעמים נשאר רק גרסה של "הפסקה, בבקשה" או "בואו נמשיך בערב; אני צריך לחשוב כמה דברים" שנשארו, וזה, כמובן, לא תמיד ישים. בכל מקרה, אני חושב שהדבר הראשון מבחינתך הוא לזהות את שורש הסיבה לריצת הלב שלך.
@ArwenUndómiel: אני נוטה לא להסכים. נראה כי ל- OP אין לב מירוץ כאשר הוא נמצא לבד בבית (כמו בחלק מהפרעות החרדה או הדיכאון), אלא רק כאשר הוא נמצא במצבים בין אישיים. אבל כמו כן, אני פתוח לוויכוחים. כמובן שאם נופל סובל למשל פוביה חברתית או היפוגליקמיה עם דופק מוגבר, אנחנו לא במקום הנכון כאן.
שבע תשובות:
Timmetje
2017-10-03 20:10:40 UTC
view on stackexchange narkive permalink

הערה: זה מנסיון אישי מ- 15 השנים האחרונות ובמיוחד מהוויכוח שיש לו הקשר.

פעם הייתי ממש נלהב בשיחות האלה. לחיצת ידיים, דופק הלב וכו 'זה נשאב בגלל שהרגשתי שהצד שלי בשיחה לא רלוונטי לחלוטין כי נראיתי כמו יונה רועדת. וזה יכול היה להסלים רק לאחר מכן.

אבל אני לא זוכר שהיו לי הבעיות בשנים האחרונות.

אלה כמה טיפים שחזרתי ואמרתי לעצמי:

  • המשך לשאול את עצמך: מדוע אני מנהל את הוויכוח / הדיון הזה? הפסקתי לנהל ויכוחים רק לצורך הוויכוח. אם לדיון אין מטרה ברורה להתמקד בה, המשך הלאה.

  • זה בסדר להיות לא בסדר! זה עבור האחר אבל גם עבור עצמך. טועה לא הופך אותך לאדם רע.

  • שימו לב מתי מפסיקים ויכוח. הגדר גבולות שבהם הוויכוח שלך מתקיים. כל דבר מעבר לזה אל תיתן להסלים או להדליק את עצמך בגז.

  • אל תיקח ויכוחים באופן אישי. וכאשר זה הופך להיות אישי, נקודתם הופכת לאילית והוויכוחים לא אמורים להכביד על כל משקל יותר. זה גורם לך להיות חרדני ועצבני. מה שעזר לי זה לנשום ולחייך ולנסות להתמקד בנושא העניין ולא באנשים שדנים.

עריכה:

כמו כן הלב הדופק, מזיע ורועד הוא פשוט אדרנלין פשוט. לנשום עמוק טוב ולהגמיש כל שריר שאתה יכול להרגיש במשך כ- 3 שניות זו דרך מצוינת להסיר את העצבנים. לכן לפעמים במהלך מצגות אנשים לוחצים על דברים (אגורות, כדור קטן, המיקרופון). והמשיך לנשום, נשיפות ארוכות ..

"הייתה לי התחושה שהצד שלי בשיחה לא רלוונטי לחלוטין כי נראיתי כמו יונה רועדת." - זו נקודה נהדרת. לא הייתי אתה, בהחלט הייתי מתעלם מדעתך אם היית מוצף בכעס על נושא נתון כלשהו. להישאר רגוע יש יתרון כפול בכך שאנשים מלכתחילה מכבדים את דעתך יותר.
_ "גם הלב הדופק, מזיע ורועד הוא פשוט אדרנלין פשוט." _ - "סתם" ... ובכן, אני לא פסיכיאטר או רופא, אבל תסמינים חזקים כאלה יכולים גם להיות שזה יותר מ"ביישנות ". . אולי זו הפרעת חרדה ראויה. אנשים עם רגל שבורה פונים לרופא, גם OP צריכה לראות איש מקצוע. ואם זה רק כדי לומר לו שתגובותיו הן בגבולות "רגילים".
לא התכוונתי להיות מזלזל, בעוד שזה אדרנלין, וטריק פיזי לגיטימי להתמודד עם זה. כמובן שאני ממליץ על עזרה מקצועית אפשרית אם מדובר בהפרעת חרדה או משהו אחר. ואז גם לא הייתי מתייג את זה כמצב מיד.
לא התכוונתי לתייג את זה כתנאי. אין לי מספיק מידע על ה- OP כדי להצהיר הצהרה כזו. פשוט חשבתי "זה * יכול להיות *" ואולי עליו לבדוק את זה - בעוד שזה יכול להתברר גם כ"סתם "אדרנלין. כמו ... אם אני רואה נקודה חדשה על העור שלי, אני אלך לראות את רופא העור - בידיעה שזה יכול להיות רק נמש חדש אבל "לכל מקרה". האם זה הגיוני?
Tycho's Nose
2017-10-04 00:53:49 UTC
view on stackexchange narkive permalink

היססתי לכתוב תשובה מכיוון שאולי לא תוכל לעשות זאת ללא עזרה מקצועית.

אם אינך מכיר טיפול קוגניטיבי התנהגותי, כדאי לברר על כך.

ממה שאתה כותב, נשמע שיש לך פחד לנאום בציבור בנוסף ל חרדה חברתית (?). CBT אולי יוכל לעזור לך על ידי חשיפתך בהדרגה לגירוי החשש על ידי תהליך הנקרא רגישות שיטתית.

בעבר היו לי תסמינים דומים בבית הספר כאשר התבקשתי לדקלם. שירים לאירועים בבית הספר מול כל בית הספר, אך כשגדלתי הסימפטומים לא היו קשים כל כך. נאלצתי להימנע מלעשות דברים שהעלו את חרדי בעבר. הימנעות הינה פיתרון לטווח קצר בכך שהוא מסייע במניעה או בהקלה על הסימפטומים שאתה מתאר. עם זאת, חבל שלא להיות מסוגל ליהנות מחברים ולנהל שיחות איתם בגלל זה.

כמה דברים שאתה יכול לנסות בינתיים (הקשורים לדיבור בציבור), תוך כדי למידע נוסף על CBT:

  • אסוף משפחה, תוכל להגדיל בהדרגה את מספר בני המשפחה , ולשאת סוג כלשהו של נאום או לקרוא להם משהו מדי פעם. כמובן שזה אומר שההורים, האחים או המשפחה שלך יודעים על הבעיה שלך ורוצים לעזור. בקש את עזרתם. או אם יש לך כמה חברים קרובים, בקש שיעזרו לך באותה דרך.
  • השתתף בשיעור דוברי ציבור במכללה המקומית שלך. (עשיתי ולמרות שהתרעמתי על זה בהתחלה, זה מאוד עזר לי).
  • השתתף בשיעור משחק.
  • אל תשכח לנשום! פשוט קחו נשימות עמוקות כשאתם מרגישים שאולי אתם מודאגים מלדבר בפומבי או להתווכח עם מישהו.
akaioi
2017-10-03 20:16:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

רק כמה מחשבות כאן ...

באמת, אני חושב שאתה שואל שתי שאלות. הראשון הוא להתגבר על חרדה מפני דיבור בציבור, שהתשובה עליה היא, הייתה ותמיד תהיה טוסטמסטרים, טוסטמסטרים , טוסטמיסטרים! שזו דרך אחרת לומר תרגול ב סביבה ידידותית.

השאלה השנייה היא כיצד להתמודד עם אי הסכמה מבלי להיות רגשי. כמה דברים שאני יכול להציע שעבדו בשבילי ...

  • חילוקי דעות נגד הקריקט - במובן הכללי. דע שבכל פעם שתציג רעיון יהיה דחיפה. אז אל תתפלאו. יכול להיות שלרעיון / ההצעה שלך יש פגמים; יכול להיות שלא הסברת את זה באופן מלא או טוב מספיק; יכול להיות שאנשים חוששים משינויים. אבל יהיה דחיפה, אל תתבאס.

  • צפה מחלוקות - במובן הספציפי. לפני שאתה מציג, קח את מבטו של תומך השטן והסתכל היכן אתה חושב שאנשים יתנגדו, ותהיה מוכן לדון מדוע ניתן למתן התנגדויות אלה.

  • הבן את חילוקי דעות - וודא שאתה מבין בדיוק מה אומר ה"לא מסכים "שלך. כבר שאלתי אנשים "בסדר, הסבירו לי במילים קטנות בגודל akaioi". ; D אם זה מחלוקת שהתכוננת אליה, כל שכן טוב יותר. אם זה משהו שעדיין אין לך תשובה, אמור זאת והמשיך הלאה.

  • אמץ את המחלוקות - לדעתי, דחיפה נגד הרעיונות שלי היא שם כדי לחזק אותם. לפיכך אני מתכוון לחברים / עמיתים / מי שיחורר חורים ברעיונות שלי כדי שאוכל לתקן אותם ולהסיר או לפחות להקל על סיבת ההתנגדות. אני רוצה סוג כזה של משוב, כדי שאוכל בסופו של דבר לקבל תוכנית טובה יותר. הזכר לעצמך, "אותו צוות כאן!"

כשאני אומר אמוציונלי, אני מתכוון שדופק הלב הולך לגג ומרעיד את הלב.
@Nofel כן, שם התרגול עוזר. אני לא יודע אם יש מועדון Toastmasters בקהילה שלך, אבל אם אין, ** כל ** תרגול מסייע להרגיל אותך לזה. התאמן במתן presos לעמיתים קרובים, חברים, משפחה, כל מי שיקשיב. ; D בכל פעם שאתה עושה את זה זה נהיה קל יותר.
Bookeater
2017-10-03 21:08:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אכן אפשר להתמודד עם שניהם (נאום פומבי & טוען) בו זמנית.

זה יידרש אומץ, וגם הרבה מזה. אם זה ייקח זה יהיה כיף ויביא אותך לשם.

יש אנשים שטוענים כספורט. הם מאורגנים בחברות דיון ושניהם מתאמנים בשטח הבית ויוצאים בציבור ומתחרים.

התחרויות הן קטנות / מקומיות והן לאומיות ומחוצה לה. כל עיר אוניברסיטאית עשויה (צריכה!) להחזיק חברה אחת (או יותר). רובם מורכבים ממתחרים ידידותיים עם דגש על בילוי וגם על בידור ועל פעילות גופנית.

לכן, אם אתה מוצא את עצמך מסוקרן, חפש מועדון דיונים שכונתי ובדוק אם הפורמט מתאים לך. אם זה יקרה, תהיה לך פלטפורמה לפרוץ את המחסומים שלך בסביבה בטוחה, ותוכל לתרגל את הטיעונים האבודים / לאחר מכן זוכים / לגמרי וירטואליים / צפויים שלך, להפוך אותם לאחור, מבפנים החוצה, לרדת נגד אלוף בידיעה היריב האמיתי שלך הוא לא עשירית מהקליבר, ראה אותו אלוף עושה פילה של בן ארצו אחר ברוח טובה כשכולם מאזינים בצד מעודדים אותם לגבהים גדולים יותר ... ורק אז חמושים לשיניים לך על זה בחיים שלך. קבלת עצות טובות אילו קרבות לבחור וממה להימנע בו זמנית. ועם ניתוח מוצק של הניסיונות והיריבים הקודמים שלך כבונוס כדי להפוך את כל זה לטוב עוד יותר.

הוויכוחים הם תקשורתיים חזקים וניתן לעשות את תהליך הדיון בכל רמה. קישור (מפולס באופן לא מתאים כראוי) למעט רקע: https://en.wikipedia.org/wiki/World_Universities_Debating_Championship

edm
2017-10-04 05:59:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

זה מה שאני חושב ...

1) לכולם תהיה דעה בין אם זה מסכים איתך ובין אם לא - זה אחד הדברים האלה

2) יהיו אנשים שיסכימו איתך בדרגות שונות ואילו יהיו אחרים שלא יסכימו איתך במידה שונה ... מכל סיבה שהיא.

3) אני מוצא שבדרך כלל אנשים רוצים להישמע מאשר לשמוע אחרים.

4) אתה לא באמת יכול להכריח אנשים לקבל את נקודת המבט שלך

דעתי?

1) לחיות ולתת לחיות אל תלחץ יותר מדי

2) המשך לחפש אנשים דומים כמוך

3) נסה לראות את נקודת המבט של האדם האחר

4 ) כן, העולם יכול להיראות בודד למדי כאשר נדמה שמעטים מסכימים איתנו

חובה [xkcd] (https://xkcd.com/386/)
Martijn
2017-10-04 13:00:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני הולך כאן על זווית אחרת:

אל תחשוב על החרדה.

עכשיו, כמובן, אני יודע שזה לא לא כל כך קל, אבל הייתי הרבה כמוך, וכמוך לא ממש אהבתי את התוצאות. כ 75% מהחרדה שלך נובעת מכך שאתה מתמקד בה, פחד מפחד. פחד מפחד הוא רע, כי לעתים קרובות למדי זה לא כל כך רע .

התגברתי על ידי העברת המיקוד שלי:

  • לאחר מעשה, הרהור עצמי, התמקד במה שעשית נכון. רק אז התמקדו במשהו שלדעתכם צריך להשתפר ונסו לגשת באופן אובייקטיבי כיצד לשפר זאת בפעם הבאה
  • בפעם הבאה, זכרו זאת. אל תדאג מה השתבש, התמקד במה מתי נכון ובטכניקה החדשה שלך. לאחר מכן, חזור לנקודה חזרה לנקודה 1. זהו תהליך מאולץ בהתחלה, זה יהיה אוטומטי יותר ככל שתלך.

  • כאשר אתה מתחיל לדאוג, הסיח את דעתך. זה ייקח תרגול, אבל אל תפשל את עצמך. מצא מחשבה / מחשבות שמסיחות את דעתך, או שחק משחקים פשוטים בטלפון שלך.

לפעמים לא עשיתי דברים כי חששתי שזה עלול להשתבש. אבל, פחד מפחד אינו אפשרות יותר. גם לא לדאוג לזה. אז הכרחתי את עצמי לבדוק מדוע אני לא רוצה לעשות משהו, ואם זה בגלל חרדה, גרמתי לעצמי לעשות את זה (אם זה היה הראשון ביום).

זה ייקח תרגול וקצת זמן. זה לא פיתרון של יומיים, זה תהליך של זיוף.

לאחר זמן מה תפר את אם אתה חושב על זה יותר מדי . תתחיל לשים לב מה הלך כמו שצריך, ועם קצת מזל ייצור לולאת משוב חיובית.

לאחר זמן מה, אתה עושה את זה הרבה יותר אוטומטי ופתאום תבחין שהכל הולך די מקובל.

בהצלחה

Astralbee
2017-10-04 14:16:20 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אינטראקציות מקוונות שונות מהחיים האמיתיים. בפורום טכנולוגי תשובות רבות לשאלות הן בינאריות, נכונות או לא נכונות, 'שחור או לבן'. וזה יכול להיות די מנחם עבור אנשים מסוימים. אבל זה לא תמיד המקרה באינטראקציות אנושיות קבועות, וגם כשאתה דן במצב שהוא, לא לכולם יש אותו תהליך חשיבה. בשאלה שלך אתה מדבר על ניסיון "לגרום לאדם להבין", וזה נשמע כאילו אתה מנסה ללא הצלחה להעביר את החוויה שלך לענות על שאלות באינטרנט לחיים האמיתיים.

עצם העובדה שאתה כאן, מנסה להבין מדוע אתה מגיב כך, מראה שאכפת לך מה אנשים אחרים חושבים עליך ואולי אפילו איך הם מרגישים. אז אני לא חושב שהעובדה שאתה רוצה שאנשים פשוט יקבלו את מה שאתה אומר בפעם הראשונה, בכל פעם, פירושה שאתה יהיר.

אתה צריך קודם לנתח את הרגשות שלך. אולי אתה מרגיש שאם התאמצת ללמוד משהו, מישהו שלא מקבל את מה שאתה אומר להם בפעם הראשונה מאתגר את תהליך החשיבה שלך? או אולי אתה רואה בזה עלבון לאינטליגנציה שלך? או אולי האתגר הוא לקחת את הנוחות שאתה מוצא בכך שאתה צודק במשהו? לא משנה מה זה לא כדאי לכעוס. בפעמים אחרות אתה צריך להוביל אותם בתהליך החשיבה שלהם, כדי שהם יבינו כיצד ולמה זו התשובה, כדי שיוכלו להיות בעלי אותו ביטחון שאתה עושה, ואולי אפילו להשיג קצת מהנוחות שאתה עשוי לקבל מהידיעה שאתה צודק.

נסה לראות בהנחלת מידע למישהו אתגר כדאי ולא מטלה. במקום לתת תשובה מהירה, נסה להשיב לשאלות מורכבות בנימוס עם שאלות משלך שמתחילות אותן בדרך המחשבה. אם הם באמת רוצים / צריכים לדעת, הם ישיגו שאתה מלמד / מכשיר אותם ויגיבו לטובה. אם הם לא אוהבים את הדרך החדשה שלך לענות על יודה לשאלות, הם יוותרו ויתחילו לשאול מישהו אחר, אז זה win-win.

כאשר אתה צריך לתת תשובה ישירה למשהו, אתה תמיד יכול לומר משהו כמו "מניסיוני ..." שנותן להם אפשרות להקשיב לך, או לא. ואם בכל זאת נוצר המצב שמישהו פשוט לא מקבל את מה שאתה אומר - זכור שיש רק אדם אחד שאתה יכול לשלוט בו בהצלחה, והוא אתה עצמך. אתה לא אחראי אם מישהו טועה במשהו בגלל שהוא לא הקשיב לך!



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...