שְׁאֵלָה:
איך להגיד לילד של השכן שלי להפסיק לזרוק דברים לחלון שלנו?
Firework
2017-11-21 07:22:20 UTC
view on stackexchange narkive permalink

הילד של השכן שלי, שהוא בסביבות 5 או 6 שנים, אוהב לעשות צרות. שוחחתי עם שכנינו אינספור פעמים בבקשה לצפות בילד שלהם, אבל הם תמיד נעלבים. הילד שלהם זורק עכשיו 'צעצועים' לעבר החלון שלנו. אמרתי לו בבקשה להפסיק, אבל הוא התחיל לבכות. הייתי רוצה לדעת, איך אוכל לומר לו להפסיק את זה, אבל בלי להעליב מישהו או לגרום לו לבכות?

שְׁלוֹשָׁה תשובות:
HDE 226868
2017-11-21 12:07:27 UTC
view on stackexchange narkive permalink

TL; DR: אל תדבר עם הילד; דבר עם ההורים.

מדוע אינך יכול להחליף הורה של ילד אחר

במהלך הקיץ עבדתי במחנה טבע חינוכי, ועבדתי בעיקר עם ילדים בגילאי 4-6. אם אתה נמצא במצב כזה, אתה לומד מהר מאוד שקשה לגרום לילד בגיל הזה לעשות משהו אם אתה לא מכיר אותם היטב. הם יודעים שאתה לא ההורה שלהם, ולכן אין לך כל כך הרבה סמכות עליהם, והם לא בהכרח יודעים שמה שהם עושים הוא לא בסדר. זהו קרב עלייה להתחיל.

שקול את המקרה של ילד אחד בן שש, אליו אקרא אריק (אני לא זוכר את שמו בעצם). כשנכנס ביום הראשון למחנה הוא נסוג ולא שם לב לאף אחד; הוא אפילו לא היה מסתכל עלי כשאני יושב מולו. אחרי שניסינו לעסוק איתו - לקרוא לו, לתת לו מלאכת יד, אפילו סתם לדבר ולהביא ילד אחר שיותר משמח להכיר חברים - בסופו של דבר התקשרנו לאמא שלו ודיברנו איתה.

התברר שלמדנו כמה דברים על אריק (הוא הרבה יותר שולט בסינית מאשר באנגלית; הוא מעולם לא בילה עם ילדים מחוץ למשפחתו לפני כן; הוא היה קצת ביישן מלהיות בציבור) שעזרו לי לעסוק ב אותו לאורך כל שאר השבוע. שלושה ימים לאחר מכן, התרגשתי מאיך שהוא מסתדר.

אך מה שבאמת הביא לשינוי היו פעולותיה של אמו. היא ידעה טוב יותר מכל אחד אחר איך נראה תהליך החשיבה שלו, סוג הדברים שהוא אוהב לעשות, ומה אתה יכול לנסות לדבר איתו. והיא הצליחה לשבת איתו בכמה מחנות ולהדריך את אריק בתחילה במקומות שלא הצלחתי לעבור. יכולתי לדבר איתו כל היום על מה נראה סוג מסוים של בית אינדיאני (וכמעט עשיתי זאת), והוא היה מסתכל בכיוון ההפוך (והוא עשה זאת), אבל רק אמא שלו הייתה מסוגלת לומר בעצם, "היי, אריק, היועץ מנסה ללמד אותך על [XYZ] כרגע; זה ממש מגניב."

איך אתה ממשיך מכאן

אז אתה רוצה לדבר עם השכנים שלך לגבי התנהגות זו. ראשית, אתה רוצה להבהיר כמה דברים:

  • בדיוק מה שהילד עושה. אם זה דפוס, ההורה עשוי לזהות זאת. לדוגמא, אמו של אריק הבינה שאריק לפעמים מצטופף אם הוא לא נמצא לידה, ודיברה איתו על זה.
  • מה עשית ומה שאומרים לך. חזק> זה תמיד מועיל להם לדעת מה התרחש עד כה. כמו כן, זכור מה הייתה נקודת המבט של הילד על האינטראקציה שלו אתך. הם יכלו לראות את זה אחרת ממני או ממני.

אתה אומר שכבר דיברת עם ההורים בעבר על הילד. נראה שלא הצלחת להיות ספציפיים ככל שאתה יכול להיות כרגע. כרגע יש לך בקשה אחת מאוד ספציפית: שילדם יפסיק לזרוק דברים לחלון שלך. לא בא בחשבון שזה עלול לפגוע בבית שלך או לפגוע במישהו (מובן מאליו, הוא לא נער מתוסכל שמסובב כדור בסיסים ישיר שלך, אבל עדיין). זה כל מה שאתה מבקש; הבהיר זאת.

אם זה באמת לא עובד

למען האמת לא יכולתי לספר לך הרבה מניסיון במצב בו הדיבור עם ההורים על התנהגות קשה של ילד נכשל. כמה רעיונות עולים בראש:

  • שוחח עם שכנים אחרים כדי לראות אם הם חווים אותה בעיה עם הילד הזה. אולי ללכת עם אחרים ולדבר עם ההורים יכול לגרום להם להבין את חומרת הבעיה, אם היא חמורה (אך ברור, אל תגדל אספסוף לינץ '!).
  • שוחח עם בעלי הבית המקומיים. איגוד, אם יש כזה. יתכן שיש להם ניסיון להתמודד עם דברים מסוג זה, ויכולים לעזור לך להגיע לפיתרון.

עם זאת. . . לא נאלצתי לנקוט באף אחת מהדרכים הללו בעבר, ואני לא יכול לערוב להן בוודאות. הם רק נקודות התחלה. אני גם לא חושב שתזדקק להם; כאשר ילד מפריע מאוד, הסיכויים שהורה יתעלם לחלוטין מהמצב הם נמוכים מאוד. לא אפס, אבל עדיין נמוך.

mag
2017-11-21 14:00:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אינך יכול לדבר הגיוני לילד בן 6. עבור מרבית ילדי 6, אפילו הוריהם אינם יכולים לעשות זאת באופן מהימן, ואתה רחוק מלהיות מסוג זה עם הילד.

עליך לדבר שוב עם ההורים. אתה אומר שהם "תמיד נעלבים" כשאתה אומר להם "אנא צפה בילד שלהם". ובכן, אם אמרת את זה בדיוק ככה, אני יכול להבין למה זה.

אם אתה ניגש להורים, ואתה רוצה שהם יגיבו בחיוב, אז הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות זה לנסח את הגישה שלך מעוצבן / לזלזל / בעימות.

אז, חפש את הנקודות האלה בשיחה הבאה שלך עם ההורים:

  • אל תהיה מאשים
  • הדגש את הבעיות שעלולות לגרום להם
  • התנסחו כבקשה, ולא בהזמנה (!) עשה, מלבד העניין)

בסופו של דבר אתה רוצה שההורים יבינו ויפעלו, ולא ירגישו רע.

* "הדגש את הבעיות שהדבר עלול לגרום להם" * - כמו "אני חושב שילדך עלול לפגוע בחלון או בבית שלי, אשמח שתצטרך לשלם עבור תיקונים." אם הם לא מתנדנדים מהנקודות האחרות שלך, תן לכסף לדבר.
Astralbee
2017-11-21 20:55:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

הבעיה היא ההורים. הם מאפשרים לילד שלהם לזרוק דברים על החלון שלך. אם הם לא יודעים על כך, הם רשלנים; אם הם אכן יודעים על כך, חוסר המעש שלהם הוא אישור שבשתיקה.

אז תשכח לדבר עם הילד, הם נושא התלונה אך לא באמת הסיבה.

דבר עם שלך בשכנים בצורה נחמדה אם אתה יכול. ברגע שהכל נגמר אתה צריך להמשיך לגור לידם.

הייתי אומר:

אני מצטער שאני צריך להביא את זה לידיעתך אבל ילדכם זרק צעצועים לחלוני בהזדמנויות חוזרות ונשנות. זה יכול לשבור לי את החלונות, אבל בכל מקרה אני לא יכול לסבול את הרעש. בבקשה אתה יכול לוודא שזה מפסיק?

אני לא יודע על החוק באזור שלך אבל כשדיברתי עם המועצה המקומית שלי (בבריטניה) על רעש שכנים הם יעצו לי לנהל יומן כתוב של אירועים. זאת מכיוון שנושאים רבים כמו זה מתייחסים לעבירות רק אם הם מתרחשים שוב ושוב לאורך תקופה ממושכת. ") אבל יכול להיות שזה רעיון לקבל מהם עצות כדי שתדע מה השלב הבא. אני מקווה שהשכן שלך יגיב טוב, אבל אם לא, זה טוב להיות 'צעד אחד קדימה', אולי אפילו אומר:

אני מצטער שאתה מרגיש ככה. לקחתי עצות בנושא, יעצו לי לעשות XYZ אבל קיוויתי שנוכל לסדר את זה בינינו.

מקווה שזה יעזור.

להיות "חוקי" לא נשמע לי פיתרון "בינאישי".
@AndyT קרא את זה שוב, לא תמכתי ללכת בדרך החוקית כבחירה ראשונה - פשוט יעצתי לבדוק את העמדה המשפטית לפני שניהל שיחה (מאוד בין אישית) עם השכן. אפילו לא דגלתי בשימוש בעמדה המשפטית בדיון למעט נפילה לאחור אם זה הולך רע, וגם אז הצעתי גישה 'רכה' אליו. החלופה היא שהם נכנסים לשיחה לגמרי לא מצוידים, ו אם השכן מסרב לשתף פעולה הוא יחזור לכאן וישאל שאלה בינאישית נוספת.


שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...