שְׁאֵלָה:
עמית לעבודה מנסה באגרסיביות מדי להכיר חברים
Ian
2018-05-04 18:45:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

יש לנו עמית חדש. הוא בא מאזור אחר (אותה מדינה: גרמניה) ויוצא למדי: הוא מדבר הרבה (לפעמים יותר מדי), בדרך כלל ידידותי מאוד ועליז למדי. הוא עבר לכאן, כלומר אין לו (למיטב ידיעתי) קשרים חברתיים מלבדנו.

הבעיה היא: כולם מתעצבנים עליו. בכל פעם שמישהו מדבר על תוכניות סוף השבוע שלו הוא מיד (ובגמלוניות) שואל אם הוא יכול לתייג, למרות שאנחנו מכירים אותו רק זמן כה קצר (כמה חודשים). הוא עושה זאת לעתים קרובות כל כך, עד שאנשים נזהרים יותר עכשיו כשהם אומרים מה הם עושים בזמנם הפנוי. זה גם כואב לראות את כל הדחיות שהוא מקבל (כי הוא שואל כל כך הרבה פעמים) ואת הסרבול שנוצר.

אני אוהב אותו, אבל אני לא רוצה להסתובב איתו כל הזמן. עשינו משהו פעם אחת וזה היה בסדר. אבל אני מבין מדוע אנשים מתעצבנים. שקלתי לקחת אותו הצידה ולרמוז עליו שאנשים לא נהנים מלחוץ לפעילות איתו. אנשים כאן הם קצת יותר .. נימוחים, אני מניח? הוא פשוט כל כך עליז ומתלהב עד כדי כך שהוא מעצבן אנשים. אין ספק שזה מצב קשה עבורו, שמגיע מאזור אחר ומתיישב בקבוצת אנשים שמכירים אחד את השני בצורה סבירה וגם עושים דברים ביחד בזמנם הפנוי. עם זאת, ברצינות הוא צריך לדרוך על הבלמים.

לצורך התייחסות: כולנו באמצע שנות ה -20 או תחילת שנות ה -30 ועובדים במקום קטן מאוד (<20 אנשים). לרובנו אין שום קשר איתו בעבודה (רובנו עובדים באופן עצמאי) והאינטראקציה החברתית היא בעיקר בהפסקות, שכולנו יחד.

איך אני ניגש אליו בנוגע להתנהגותו התוקפנית המחפשת חברים? כנראה הייתי אומר משהו כמו

שמע, ג'ו. אתה יודע שאני מסתדר איתך די טוב. אבל בינינו שמעתי קולגות מתלוננים על כך שאתה שואל על השתתפות בפעילות שלהם כל הזמן. באזור שלך אנשים עשויים להיות יותר יוצאים, אבל כאן אנשים צריכים קצת זמן להכיר. אולי כדאי לך לנסות לתת לדברים להתפתח בצורה טבעית יותר.

אני באמת לא רוצה שהדבר יעבור לאש בשום צורה. מכל האנשים כאן, כנראה שיש לי את המיקום הטוב ביותר לומר לו, כיוון שדיברנו הכי הרבה. אם אני אדפוק את זה, אני עלול לפגוע ברגשותיו. אני באמת רק רוצה שהוא יהיה חלק מהקבוצה שלנו.

לפני שהוא הצטרף אלינו, ארגנו לפעמים אירועי צוות קטנים (באולינג וכו '), אולי זה יעזור לאנשים להכיר אותו טוב יותר? אבל הוא יכול לנצל זאת גם כהזדמנות נוספת (ללא ידיעה) לעצבן אנשים עוד יותר.

כנראה שאעשה דברים איתו בעתיד, אבל אני לא רוצה להיות הבחור היחיד במשרד. הוא יכול להסתובב איתו. אם הוא פשוט היה קצת פחות פולשני, כולם היו מסתדרים טוב יותר.

האם אתה בצפון או בדרום גרמניה? מניסיוני, בווארים (למשל) הרבה יותר מהר להתרועע מאזרחי סקסוניה התחתונה.
@baldPrussian זה בדיוק להיפך. אנחנו מדרום גרמניה. אנחנו מתקשרים במהירות, אבל לא בדרך של "בואו נתכנס בסוף השבוע". לרבים מאיתנו יש גם אורח חיים מסודר יותר עם בני זוג וחלקם אפילו עם ילדים.
אני לא יודע אם המילה הנכונה היא כאן. האם אתה באמת נעלב מהניסיון שלו להתיידד? או שאתה מתייחס יותר עד כמה הוא מתמיד בניסיון להתיידד?
@Rainbacon לא נעלב לחלוטין, אבל גבולי, כן. זה לא נימוס טוב פשוט לבקש לקחת חלק במשהו שאין לך שום קשר אליו. במיוחד אם אינך שואל את המארח.
שְׁלוֹשָׁה תשובות:
Federico
2018-05-04 19:00:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

כן, ההצעה שלך נשמעת לי מתאימה, להיות כן וברור בנוגע למנהגים המקומיים תמיד מועיל, והוא יכול להשתמש במילים שלך כדי להעריך מחדש את ציפיותיו.

דבר נוסף שתוכל לעשות, הוא שאל אותו מה האינטרסים שלו, וכוון אותו לקבוצות או לממסד שמספק אינטרסים מסוג זה, וייתכן שהוא לא יודע מכיוון שהוא חדש באזור. דוגמא: הוא אוהב לצלם, ואולי שמעתם על קבוצת צילום באזור; או שהוא אולי אוהב ספורט ספציפי, ואתה יודע היכן מכון הכושר / מסלול / כל מה שנמצא בעיר שלך.

זה ייתן לו את ההזדמנות לקיים פעילות בזמנו הפנוי שאינה תלויה ב אתה, פותר את המצב בהצלחה לכל המעורבים: יש לו מכרים חדשים שחולקים את העניין שלו בפעילות כלשהי שתיעשה בזמן הפנוי, ואינך צריך לפחד לדון בנוגע לפעילותך.

יש לנו הרבה במשותף, למעשה. מה שמקשה עלי לספר לו על דברים שאני רוצה לעשות בלעדיו.

זה לא בהכרח יכול להיות דבר רע. אני מבין את התחושה של לא רוצה להיות האדם היחיד שקשור אליו, אבל אתה צריך להיות ברור (עם עצמך קודם) מדוע אתה מרגיש ככה: אתה חושש להיות "לא מגניב" על ידי אסוציאציה? האם אתה חושש מהאפשרות שהאדם הזה יהיה תלוי בך באופן מוחלט בכל פעילות חופשית? במקרה הראשון, זו יותר בעיה שאתה צריך לפתור עם עמיתייך, ולא הוא; במקרה השני, תוכלו לפתור זאת על ידי ציון גבולות ברורים, למשל: "אני לא זמין מחוץ למשבצת הזמן המוקדשת לפעילות". יכולות להיות סיבות אחרות, זה רק כדי לדון בראשונה שעלתה בראשך.

אף על פי כן, אם הוא באמת יוצא כל כך, הייתי מצפה להביא אותו לאסיפות של אנשים שחולקים את האינטרסים שלך (אני לא יכול להיות מדויק יותר בלי לדעת, אבל אני מניח מסגרת ציבורית, ולא פגישה ביתית פרטית ) יוביל אותו להכיר אנשים נוספים, ואולי מישהו שמוכן לחלוק איתו קצת זמן. יתר על כן, לא ניתן כי יהיה לך זמן פנוי עבורו בכל פעם שהוא מבקש / מצפה לכך.

תודה על תשובתך! הוא אכן עבר לפני כן, אז אני מניח שגם הוא התנהג כך בעבר. לכן הנחתי שזה יותר נושא שלנו. הגישה שלו לחיברות מרגישה אמריקאית יותר, בה אנשים פתוחים הרבה יותר. על האינטרסים: יש לנו הרבה במשותף, למעשה. מה שמקשה עלי לספר לו על דברים שאני רוצה לעשות בלעדיו.
@Ian ניסיתי להתייחס לתגובתך.
AllTheKingsHorses
2018-05-05 19:29:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

עם מה שתיארת, יש לי תמונה בראש של ריינלנדר הסטריאוטיפי תקוע בכפר קטן בצפון בוואריה. מהסוג שבו אנשים עדיין מכונים "המצטרפים החדשים" לאחר שהתגוררו שם 20 שנה. אבל אז זה יכול באותה מידה להיות עניין אישיותי.

ראוי להערכה שתנסה לעזור לו להתיישב ולהכיר אותו עם המנהגים המקומיים.

עם זאת, הישאר נקי מאיזכור מה שאנשים אומרים עליו מאחורי גבו. ראיתי את האש החוזרת הזו לעתים קרובות. אתה אף פעם לא יודע אם הם באמת רציניים או סתם רוצים להיקשר על התלונות, הם כנראה לעולם לא היו מחזיקים אם הוא צריך להתעמת איתם, והם יראו בך את החרטום. רק אל תלך לשם. שמור על זה בקפדנות לגבי ה נושאים שלך כשאתה מדבר איתו.

אז במקום:

שמעתי קולגות מתלוננים על כך שאתה שואל על לוקח חלק בפעילות שלהם כל הזמן.

הייתי מחכה עד שהוא יבקש מ אתה לתייג איפשהו ואז יגיד משהו כמו

סליחה, זה ממש מביך אבל ... אני לא יכול להזמין אותך למנגל - אני לא המארח. אתה יודע, התרבות כאן היא קצת אחרת, מסביב אנשים צריכים קצת זמן להכיר. תצטרך ללכת לאט יותר. אני שמח להיפגש מדי פעם, אבל אני לא יכול רק להביא אותך למסיבות של עמים אחרים.

אל תהפוך את עצמך לדובר העמיתים שלך (אלא אם כן הם שואלים אותך במפורש, ואולי גם לא אז). דבר רק בעצמך.

כמו כן, אם יש דרך רגילה לפגוש אנשים חברתית, הסביר לו זאת. בכפר הסטריאוטיפי מהמבוא שלי, חיי החברה סובבים סביב המועדונים (Vereine), במיוחד ה- Freiwillige Feuerwehr. הצע לו להצטרף למועדון או לפעילות שמתאימה (באופן אידיאלי) לתחומי העניין שלו (ספורט, אומנות ומלאכה, טק, תרבות, מה שלא יהיה) שם הוא יכול להכיר אנשים חדשים. באופן אידיאלי, ציין כמה דוגמאות ו / או המלץ על כמה.

* הישאר ברור מאיזכור מה אנשים אומרים עליו מאחורי גבו * - זו נקודה טובה, תודה. אני לא חושב שלאחרים יהיה אכפת, כל עוד לא אזכיר אנשים ספציפיים. בסופו של דבר, עלי לדבר עם עצמי.
ReducedGosling
2018-05-04 20:00:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

עליך לדבר על דעתך באופן כללי, אך תמיד באופן תרבותי. ברגע שההזדמנות הבאה תגיע, אמור לו מה אתה חושב והכי חשוב מדוע. כי ברור שאכפת לך ממנו, אבל זה לא מועיל לו אלא אם כן אתה מדבר. אתה חושב שתפגע ברגשותיו, אך במציאות תתן לו מידע רב ערך (כמו שזה נראה בהקשר זה או במקום העבודה שלך). חברים שמספרים דברים ישר עם ויכוחים אמיתיים הם בעלי ערך.



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 4.0 עליו הוא מופץ.
Loading...