שְׁאֵלָה:
כאישה, כיצד להימנע ממבטים זועמים של נשים או חברות של אנשים אחרים
Replica
2018-03-14 16:14:13 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני אישה נאה למדי. בעזרת איפור בסיסי ועיצוב שיער, אני יכול לגרום לעצמי להראות יפה. זה המראה המועדף עלי כשאני יוצא. לעתים קרובות אני מקבל הרבה מבטים, לפעמים מעריצים ולפעמים מגעילים, מעמיתים גברים אחרים ואני די קיבלתי את זה, בעיקר בגלל שאני לא יכול לעזור לזה.

ישנם מקרים שיש אישה לצידם וזה גורם לה להיות לא נוחה. זו יכולה להיות אשתו של אותו גבר, או חברה.

תקרית 1
למשל, הייתי במסיבה של חברה נשית קרובה מאוד. היו לי כמה אינטראקציות קטנות עם בעלה קודם לכן זה היה טבעי שהוא יברך אותי. זה היה פשוט " היי, מה שלומך? " אבל ידידי הייתה נסערת בבירור מכך והיא עשתה לי פנים ארוכות כל הזמן. שלא לדבר על כך שהאינטראקציה שלנו ירדה לאחר האירוע הזה.

תקרית 2
הייתי בבר קפה עם חבר. לאחר מתישהו ופתאום כשהרמתי את מבטי כלאחר יד, ראיתי אישה צעירה שמבטה בי מבטים זועמים. הסתכלתי עליה בפעם השנייה ושום דבר לא השתנה. ראיתי מישהו יושב לצידה, אני מניח שהוא היה הדייט שלה, והאיש הזה בהה בי. פשוט אכפת לי מהעסק שלי ועזבתי את המקום.

תקרית 3
היה אירוע נוסף בו נסעתי עם חבר באוטובוס. לאוטובוס הזה הייתה מערכת ישיבה בה שתי קבוצות נוסעים זו מול זו ודפוס זה חוזר על עצמו בכל האוטובוס. ישב זוג שישב מולי, וברגע שהתיישבתי, האישה ביקשה מהגבר להחליף את מושבו במושב שלה. האיש ישב מולי.

בעיה
אמנם תשומת לב מסוג זה בהחלט מגבירה ביטחון, אבל אני לא מחפשת תשומת לב וגם לא הייתי שם כדי ליצור הרס בחיי האהבה שלהם. אבל אני לא יכול לשכוח את המבטים האלה. הם גורמים לי להרגיש אשמה במשהו שאיני מבין. כמו כן, אני קצת נסער מהדרך בה בחרה חברתי למזער את האינטראקציות שלה איתי.

שאלה: כיצד אוכל לסמן בפני הנשים הללו שאינני מעוניין להגיב למבטים ההם וכי אין להן מה לדאוג?

רבות מהתשובות כאן מזכירות שאני צריך להתעלם ממבטים כאלה ואני מסכים עם זה לחלוטין. רק שאני צריך שיהיה לי עור עבה כדי להתחיל ליישם אותו. כמו כן, הכרתי דברים רבים כמו 'התנהגות שמירה על בן זוג', שאני צריך לעזור לחבר שלי 'לאמת את מערכת היחסים שלהם', שאני לא יכול לשלוט במה שאחרים חושבים עלי.

ולכל אלה ששאלו והציעו לי להפסיק ללבוש בגדים חושפניים, זה לא היה דבר הוגן לומר. אי אפשר להסתיר את הצללית ולא משנה מה. וההגדרה של לבוש חושף אינה מוגדרת. עבור חלק, לבוש בשמלה ללא שרוולים או להראות מחשוף בקרסול יכול לחשוף גם כן.

כן, אני לא מתכוון לדון את המראה שלי.

יש לך שלושה מצבים שונים לחלוטין כאן. תגובתך לחבר ולזרים תהיה שונה לחלוטין. אתה יכול להגביל את זה למצב יחיד ... אולי זה עם חבר שלך, ולא זרים שלעולם לא תראה יותר? אתה לא יכול לשלוט במה שאנשים אחרים חושבים עליך, במיוחד כשזו לא באמת אשמתך.
@Catija זה טריוויאלי להתייחס לשני המצבים באותה תשובה.
אני מתנצל @Replica, קהילה זו פעילה מאוד ולעיתים (לדעתי) דרך לסגור שאלות על כך שלא הוצגה בצורה מושלמת. אני חושב ששאלתך מעוצבת היטב. אבל אני ממוספר כאן. אם תחלק את שאלתך לשניים כפי שקטיה הציעה אני חושב שהם יישארו פתוחים.
@Catija לא, שלושתם * בדיוק * אותו מצב. ההבדל היחיד הוא שבדוגמה הראשונה, להעתקה יש סיכוי לדבר עם חברתה לאחר מכן, ולעזור לחברתה להתמודד עם הקנאה הזו.
@Graham איך הם יכולים להיות בדיוק זהים ושונים בו זמנית?
@Catija מה שקורה * אחר כך * יכול להיות שונה, אבל המצב עצמו, בזמן שזה קורה, זהה לחלוטין. אותה התנהגות, מאותן סיבות. אם מישהו פוגע ברכב שלך בגלל שהוא הסתכל בטלפון שלו, אז הוא פגע ברכב שלך בגלל שהוא הסתכל בטלפון שלו. בין אם הם עוצרים להחליף פרטים לאחר מכן עשויים להשפיע על הרגשתך כלפיהם, ושיחה איתך עשויה להפסיק אותם לעשות זאת שוב - אך הם עדיין פגעו ברכבך מכיוון שהם הביטו בטלפון שלהם. מה שקורה לאחר מכן לא משנה את עובדות מה שקרה קודם ולמה.
אתה חושב שזה יכול להיות הכל בראש שלך? אני רק שואל מכיוון שאני מכיר נשים כאלה, הן אוהבות את תשומת הלב והדרמה. הם כל כך מרוכזים בעצמם ואגוצנטריים שהם מפרשים כל תגובה כתגובה שבמרכזה אותם ואת הדימוי שלהם, אבל אני חושב שזה מסתכם באיזה סוגיה של ביטחון עצמי נמוך. אבל אני אפילו לא חושב שהם יודעים, אני חושב שהם לא מסוגלים להאמין שזה לא קשור אליהם, אז אולי זו שאלה חסרת טעם. פשוט משהו לפקח עליו. אני חושב שאם זה היה המצב, גם נושאים אחרים היו מתגלים.
מקום ? אני לא יכול שלא לחשוב שהמיקום והתרבות שלך עשויים להיות בעיה.
תֵשַׁע תשובות:
user6109
2018-03-14 20:20:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

איך אוכל לסמן לנשים האלה שאני לא מעוניין להגיב למבטים האלה ושאין להן מה לדאוג?

אינך יכול. הם לא דואגים לך, הם דואגים לאחרים המשמעותיים שלהם. אתה לא חלק מהזוגיות שלהם. הם בוחרים להחצין את הבעיות שלהם במקום להתמודד אחד עם השני, אבל הם יכולים לכעוס באותה מידה על מודעת הצילום הבאה בביקיני או כל דבר אחר.

... צפו שהתמונות הן אינטואיטיביות שטח הקרנה גרוע בהרבה מכיוון שהן חסרות סוכנות ואינן ניתנות לאחריות. אדם ממשי נראה כיעד טוב בהרבה. (אני מודע לכך שהתמונה צולמה ונבחרה והוצבה שם על ידי החלטות מודעות פחות או יותר של אנשים מסוימים. למרבה הצער לא כך אנשים מרגישים ומגיבים במצבים כאלה).
@David Foerster: אני חושב שהחמצת את הנקודה שלי - לא מדובר בהקרנה טובה יותר אלא בסיבתיות. תאר לעצמך שהתמונה מפרסמת את אותה שאלה כאן ... חכה אבל תמונות לא יכולות ... עכשיו אתה מבין את הנקודה שלי.
זו בעצם התשובה שאכתוב, פרט לכך שאבהיר את מה שהם דואגים: בגידה. אבל הם לא רוצים לצעוק על ה- SO שלהם על כך שהם מסתכלים על מישהו, כי זה יהיה מטורף, אז במקום זאת הם מכוונים את כעסם לאדם היפה האקראי שממש לא היה לו מושג שהוא מסתכל. ניתן לדלג לחלוטין על צעד "בעל בעל מראה", תלוי באישה; יש אנשים שפשוט קופצים ישר להנחה שה- SO שלהם יהיה בוגד. באופן כללי, לעומת זאת, אין לזה שום קשר ל- OP, אלא ש- OP היא יעד נוח.
@Nic זה לא בהכרח בגידה - זה יכול באותה קלות להיות פחד לאבד את הקשר לחלוטין ("היא כל כך יפה ממני; מה אם הוא יעזוב אותי כי הוא מבין שהוא יכול לעשות טוב יותר?").
bobflux
2018-03-14 23:26:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

זה די פשוט, מה שאתה רואה זה התנהגות שמירה על בן זוג. בוא נעשה קצת מדע!

כל הנשים שנבדקו דירגו את הנשים הרזות והלבושות באופן פרובוקטיבי כנשים הכי סקסיות. המשתתפים היו ב סיכוי גבוה פי שניים להימנע מהצגת הדוגמנית לבני זוגם בהשוואה לדוגמנית הלבושה שמרנית, שדורגה הכי פחות מאיימת. ועוד קצת מדע! ...

מכיוון שנשים בביוץ (כלומר, פוריות גבוהה) גם מושכות יותר לגברים וגם נמשכות יותר לגברים (נחשקים) , נשים בביוץ עלולות להיתפס כמציבות של איומים מוגברים על מערכות יחסים רומנטיות של נשים אחרות. במהלך ארבעה ניסויים, נשים שותפות נחשפו לתצלומים של נשים אחרות שצולמו בשלבי מחזור הווסת שלהן או בשלבי המחזור החודשי שלהן, ודיווחו בעקביות על כוונות ל הימנעות חברתית מביוץ (אך לא של ביוץ), אך רק כאשר השותפים שלהם היו מאוד רצויים. החשיפה לנשים בביוץ הגבירה גם את התשוקות המיניות של נשים אצל בני זוגן (הנחשקים ביותר). ממצאים אלה מצביעים על כך שנשים יכולות להיות רגישות לרמזים עדינים של פוריותן של נשים אחרות ולהגיב (למשל, באמצעות הרחקה חברתית, תשומת לב מינית מוגברת לבן / בת הזוג שלה) בדרכים שעשויות להקל על יעדי החזקת בן / בת הזוג שלהן ולא לסכל את יעדי השייכות שלהן.

ושוקל ...

לפיכך, זהו אתגר משמעותי עבור נשים כאשר נשים אחרות מנסות לרושף את בן זוגן. לדוגמא, למעלה מ -50% מהנשים מודות שניסו לצוד בן זוג של אישה אחרת, ולמעלה מ -80% מהגברים מודים שהיו מושא לצוד של אישה אחרת - כשמחצית מהגברים הודו כי "הולכים" עם ניסיון הציד. למשל, Schmitt et al., 2004; Schmitt & Buss, 2001). לנשים יש, אם כן, סיבה טובה להזדווג לשומר.

... כן, לא יכול להאשים אותן;)

יכול להיות שהיא רווקה וקנאה במראה שלך, אם כי זה לא קיים בדוגמאות שלך.

מהציטוטים שלמעלה, תקבל את מבט המוות אם: היא חושבת שאתה ' מחדש איום והיא קשורה לגבר שלה. זה די הגיוני ומחמיא עבורך ... ובשבילו כשאתה חושב על זה.

עכשיו, השאלות שלך:

אני קצת נסער מה בדרך שחבר שלי בחר למזער את האינטראקציות שלה איתי.

זה נענה על ידי המאמר המצוטט, היא מתחמקת ממך כדי להרחיק אותך מהבעל שלה.

איך אוכל לסמן לנשים האלה שאני לא מעוניין להגיב למבטים האלה ואין להן מה לדאוג?

אתה לא באמת יכול להיות מבטים לא נועדו להיות "מגיבים", אלא הם נועדו להרחיק אותך. אם אתה לא רוצה מבטים, הפיתרון היחיד יהיה לא להיתפס כאיום פוטנציאלי על מערכת היחסים שלה, כלומר להראות פחות מושך ופחות סקסי, או להופיע עם האחר המשמעותי שלך. אבל מכיוון שאתה נשמע גאה במראה שלך, אני לא בטוח שתרצה לעשות את הראשון, והאחרון לא תמיד נוח.

בכל מקרה, בבקשה אל תשנה שום דבר, כמו שאתה עשה שירות נהדר לכל הזוגות בדוגמאות שלך. אחרי הכל, המחקר שצוטט לעיל מזכיר כי "הגברת את הרצונות המיניים של הנשים האחרות עבור בני הזוג שלהן ... כמו להזכיר למישהו שהם לא צריכים לקחת את האחר המשמעותי שלהם כמובן מאליו ...

אז הפיתרון הוא לתזמן אירועים חברתיים עם מחזור הביוץ? צוחק. אבל 80% מהגברים מדווחים שהיו האובייקט בעוד שרק 50% מהנשים ניסו? זה או כמה נשים פעילות מאוד או איזה דמיון גברי פעיל מאוד שמוביל לתוצאות אלה.
@AnoE - כן, בדיוק. אני חושב שכל העניין הוא בלתי נמנע, ככה אנשים עובדים, אז עדיף לא לעשות מזה עניין גדול. גברים עושים זאת גם כשחבר אחר חם נכנס פנימה, אם כי זה שונה, כמו לשים זרוע על כתפי ה- GF שלהם או דברים כאלה ...
סליחה, אם זו שאלה בלתי הולמת ... אבל איך יכול אדם (גבר או אישה) לדעת אם אישה מבייצת או לא בלי הכשרה מיוחדת ו / או ציוד?
@DonQuiKong המספר הגברי כנראה מדווח יתר על המידה, והמספר הנשי כנראה לא מדווח. כמו כן, עשויה להיות חפיפה כלשהי (נקבה פעילה במיוחד המנסה לצוד שותפים מרובים, ו / או גבר פעיל במיוחד שקיבל - או לפחות נתפס - כמה ניסיונות ציד.
@FranzDrollig ישנם רמזים פיזיים שונים שאולי לא נבחין בהם במודע - פרמונים הם ללא ספק דוגמה עוצמתית, אך גם דברים עדינים יותר כמו גוון עור, כמות זיעה (שעשויה להיקשר לפרמונים), ואפילו יציבה שמשלבת, מספקת מעט רמזים חזותיים אמינים למוח התת מודע שלנו.
@DoktorJ מעניין שההשפעה עשויה להיות בולטת אפילו יותר מהמחקר שנמצא, מכיוון שפרומונים ככל הנראה אינם יעילים במיוחד באמצעות תצלום. ראיתי גם דיווחים על מחקרים שהראו שנשים נוטות להתלבש אחרת במהלך הביוץ, כך שזה יכול להיות גם חלק מזה.
האמת, הציטוט השני - והארוך ביותר - בעצם לא רלוונטי.
@DoktorJ גבר שמקבל מספר רב של ניסיונות ציד אמיתי, יקטין את שיעור הדיווח בין גברים לנשים ולא יגדיל אותם. (אדם שתופס ניסיונות מרובים שלא היו לעומת תפיסת סתם אחד לא היה משנה את הנתון הזה).
Em C
2018-03-15 02:10:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

עם אינטראקציות קצרות עם זרים, אני מסכים עם התשובות האחרות שיש מעט מה שאתה יכול לעשות. הם משליכים עליכם את חוסר הביטחון ביחסים שלהם - זו לא אשמתכם, ומשהו שצריך לעבוד עליו בינם לבין בן זוגם. זה יחול על אירועים 2 ו -3, שבהם אתה פשוט מתעניין בעסק שלך.

במהלך אינטראקציות שבהן אתה משוחח עם האנשים הקנאים, וזה יהיה לא הולם או מביך לדון ישירות במצב, אתה אולי יוכלו לעזור על ידי אימות מערכת היחסים שלהם . אחרי הכל, זו כנראה הסיבה שהם מקנאים - כי הם חסרי ביטחון וחושבים שאולי תצליחו להתקדם בזה.

למשל,

אליס, איזו מסיבה נהדרת, לך ולבוב יש בית יפה! התפעלתי מתמונות החתונה שלך קודם לכן, שניכם נראים מדהימים וכל כך מאושרים ביחד!

או,

דיברתי עם בוב קודם והוא הזכיר את שלך תוכניות חופשה, זה היה כל כך חמוד עד כמה הוא התרגש, ברור ששניכם כל כך מאוהבים!

ביסודו של דבר, אמור משהו תומך בקשר ביניהם. אם אתה חיפשתם לגרום לבעיות, הייתם מעוניינים לדחוק אותם בנפרד, ולא לדבר על כמה שהם נהדרים ביחד. זה אמור לעזור לה לבנות תחושת ביטחון (כן, הוא אוהב אותי, אפילו היא יכולה לראות את זה!) ולראות בך פחות "איום".

אני הייתי מציע גם למזער זמן אחד עם הבעל מתוך כבוד כלפיה, כך שאין אפשרות להאשמות בהתנהגות בלתי הולמת. וכשמדברים עם שניהם, נסה לשמור על תשומת לבך מאוזנת אם לא מוטה כלפיה.

אם רלוונטי, אתה יכול גם לומר משהו כדי להראות שאתה לא מעוניין . לדוגמא, אם אתה רואה מישהו, דבר עליו. או נגיד שבוב באמת מתעסק בכדורגל ואתה לא, הגיב הערה קלילה על איך שאתה לא יודע איך היא משלימה עם זה, מכיוון שלעולם לא תוכל להיות עם בחור שצריך לראות את המשחק בכל יום ראשון!

אזהרה אחת: עדיף להימנע מהצהרות כמו

יש לך מזל שיש לך בחור כמו Bob!

זה יכול לפתח נשמע כאילו אתה מעוניין ב אותו באופן ספציפי , מה שיגרום לאפקט ההפוך מהכוונה.

curt1893
2018-03-14 16:48:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני לא בטוח שיש באמת משהו שאתה יכול לעשות. מתיאור האירוע שלך, לא נראה שאתה עושה משהו לא הולם בכלל. אם באמת רצית לשנות את ההתנהגות שלך, ש אני לא ממליץ אז, ייתכן שיהיה עליך לדון את המראה שלך.

אינך יכול לתת לקיומך, הגורם לקנאה או חוסר ביטחון אצל אחרים, לגרום לך לחולל שינויים בחיים רק משום שאנשים אחרים לא מצליחים להתנגד לקשרים האישיים שלהם.

Dan Anderson
2018-03-15 00:45:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

תשובה:

אתה שואל:

איך אוכל לסמן לנשים האלה שאני לא מעוניין להגיב למבטים האלה וכי אין להם מה לדאוג? לא צריך לתקשר איתם. אתה יכול לחייך בנימוס לאישה ולהתעלם מהגבר.

אפשרות 2) במצב בו אתה זקוק לקיים אינטראקציה עם זוג ונותן לך מבטים אלה תוכל להקפיד להסתכל / לדבר גם על כל אדם באופן שווה. ואם אפשר לעמוד קרוב יותר לאישה מאשר לגבר. (אני מניח שזוגות הטרוסקסואלים הם התארים בפוסט שלך).

פעולות אחרות שעשויות לעזור 1) הימנע מכל מגע מכיוון שהדבר יסלים את הרגשות הרעים של האחרים. .

פעולות אחרות שעשויות לעזור 2) כמו כן, אם אתה לובש בגדים חושפניים, תוכל לשקול ללבוש בגדים פחות חושפניים.

ייעוץ אישי.

זכור כי אינך יכול לשלוט באנשים אחרים. מההודעה שלך זה לא נשמע כמו אתה עושה משהו לא בסדר. זה נשמע כאילו לנשים האחרות האלה יש חוסר ביטחון שעליהם לטפל. וכי לגברים האלה יש הרגל רע לבהות כשלא צריכים, מכיוון שזה גורם לבני הזוג שלהם להרגיש פחות רצויים. במקרים שציינת אין שום דבר שאתה יכול לעשות בכדי לעזור לאנשים אלה בבעיות שלהם.

כשאתה מתחיל להרגיש אשם על המבט הזועם שאתה מקבל. נסה לחזור לעצמך, בראש שלך:

לא עשיתי שום דבר רע. לא עשיתי שום דבר באמת. לאנשים האלה יש בעיות שהם יצטרכו לעבוד בעצמם.

ואז תחשוב על עבודה או משחק או משהו כדי להסיח את דעתך. אין צורך לחוש אשמה בהתנהגותם.

הערה לאופציה 1: לחייך בנימוס לאישה ולהתעלם מהגבר אולי לא תהיה ההשפעה הרצויה. יתכן שתתכוון לזה כחיוך מנומס, אבל אם האישה היא הטיפוס שמביט בפגיון באישה אחרת בגלל שהיא נראית טוב סביב בן הזוג שלה, יש סיכוי טוב שהיא גם תישא חיוך לכיוונה כאות להתנשאות. או יהירות: “תראה כמה קל לי לגרום לבן הזוג שלך לרצות אותי? אני אפילו לא צריך להקדיש לו תשומת לב. וקטן מסכן אתה לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה! ”. זה כנראה לא ממש יעזור למצב.
Paula Hasstenteufel
2018-03-15 19:15:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

הצעה אחרת תהיה להשתמש בתקשורת לא מילולית כדי להביע שאין לך עניין באותו אדם.

אם הם אחרים משמעותיים של חבר, לא החברים שלך , אתה תיהיה מנומס בלבד וזה אמור להספיק למצבים האלה. אם זה זר לגמרי, זה יהיה ציין בבירור גם לגבר וגם לאישה שאתה לא מעוניין במה שהם מנסים להעביר (עניין או כעס).

1) שים ביטוי חמור

זה לא אומר שאתה צריך להיראות כועס, אלא לחייך פחות ולהראות מרחק מכובד, ולהימנע מלהישען לאדם.

2) לסגור את גופך

לחצות את הידיים ולעמוד גבוה אולי זה מספיק, אתה עדיין יכול לעשות מחווה אם אתה מדבר עם מישהו, אבל נסה להמשיך זרוע אחת הצטלבה מול גופך.

עם זאת, הייתי מוסיפה שעליך להעריך מחדש את מידת האחריות שאתה לוקח על כתפיך כדי להתמודד עם כל המצבים האלה. לעשות את זה יותר מדי עלול לגרום לך אי נוחות ועייפות.

עליכם להחליט אם כדאי ומתי.

Hawker65
2018-03-15 14:03:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני לא חושב שאתה יכול לעשות הרבה. במצב זה, הגברים והנשים הם האחראים בעיקר לכך: או שהגברים נועצים בך מבט בהתעקשות (מה שהופך ברור למדי לאחר זמן מה), או שהנשים מאוד מתגוננות / מקנאות / פרנואקיות.

בשני המקרים, אתה פשוט מפעיל באופן לא מכוון את כל המנגנון הזה, בדיוק כמו שכל אישה יפה תעשה. אתה לא הנושא, גברים ונשים אלה פשוט יוצרים נושא ביניהם ואתה טריגר פשוט. הנושא הזה הוא ביניהם, אתה לא חלק מהמשוואה.

לכן, אני לא חושב שאתה צריך להתערב ולא לנסות לתקשר כיוון שזה בטח יסלים את הנושא לנקודה שבה אתה מכניס את עצמך את המשוואה ללא כל תועלת.

לגבי חברך, אני חושב שאתה צריך לדבר איתה ולהבהיר את העובדה שאין לך עניין בבעלה כלשהו וכי אין לה מה לחשוש ממך כפי שאתה אתה חבר.

offgridauthor
2018-03-16 06:12:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

הניחוש שלי כאן הוא שהסיבה לתגובה מסוג זה היא כנראה משהו שאתה כבר מכיר היטב: אתה נתפס כתחרות, והתגובה שלהם היא שהם לא רוצים להיות בסביבה תחרותית; הם מרגישים מאוימים. משהו כזה, בכל מקרה. זה כנראה בגלל שהם מעריכים שאתה עושה מאמץ. לא רק שאתה מושך, אלא נראה שאתה עושה מאמץ להיות יותר מושך זה שמעורר חשד. אני לא אומר שההערכות שלהם מדויקות. אין ספק שזה יהיה משעמם להיות בקצה המקבל אותם. אתה רק רוצה להתלבש איך שאתה רוצה וזה גורם לך להרגיש טוב לעשות זאת. זה לא מערב אף אחד אחר.

הייתי מחלק את התגובות / שיפוטים שלהם ב"התנהגות לא מודעת ". ברמה המודעת, אולי הכל ברור מאוד שאתה לא מתמודד על תשומת לב או חיבה, אתה לא מנסה להיות תחרותי ביחס לאיך שאתה מושך לעומת כמה אחרים מאמינים שאתה צריך להיות מושך.

אני מניח שהם רואים שאתה עושה מאמץ, וחלקם מהם מקבל חשדנות לגבי זה. אולי בלי שום סיבה אחרת מאשר שהם רואים את זה כמגדילים את קו הבסיס לאטרקטיביות בסביבה הקרובה והם לא רוצים להצטרך לעשות מאמצים נוספים רק כדי לעמוד בממוצע.

שוב, הייתי אומר שזה נכנס לקטגוריה של התנהגות לא מודעת, וזה כנראה לא מכוון. אם תשאלי אותם על כך, ייתכן מאוד שלא יהיה להם מושג מה אתה מרגיש, כי הם לא חשבו / הרגישו דבר כזה. אולי אחת הסיבות שבגללן שיחות גלויות על נושאים מסוימים באמת יכולות לעזור לנקות את האוויר: לא ידוע שהן נושאים, אך ניתן להרגיש אותן ברמה מסוימת.

בדיוק ניהלתי שיחה על זה עם חברה נשית שלי. תאר לעצמך שהיא פונה לבית המרקחת בשעת לילה מאוחרת לבושה רק בחולצת טריקו וללא חזייה. היא רק צריכה להרים כמה דברים. היא חולפת על פני מישהו במעבר שמעניק לה מבט מלוכלך. שוב, זה סוג של פסק דין תרבותי בנושא "הזמנת תשומת לב" או משהו כזה.

אינך יכול לקבוע כיצד אנשים יקבלו אותך. אבל ההחלטה כאן יכולה להיות קשורה לשפת גוף שבה אתה משדר את מה שאתה רוצה לקבל. ככל שהאדם בעל יותר עצמי הוא נוטה לקבל תשומת לב מופרזת פחות. זה לא אומר שאתה לא בעל אופי עצמי, אלא כי תרחישים מסוימים עשויים לקרוא להרגיש באמת ולהביע את הצד ההוא של הנפש שלך. אתה לא תמיד מסוגל להגיד לאנשים מה הכוונות שלך. שפת גוף יכולה לנהל את השיחה בשבילך.

וכן, במידת האפשר, זה יכול להיות מועיל לומר בעדינות דברים שמשדרים שאתה לא מחפש חברות כרגע. להעביר שזה יופי למען היופי וכדומה.

i_love_chocolate
2018-03-16 07:09:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

גברת כאן שחוותה דומה.

כפי שדן ד 'אמר שאתה לא יכול לשנות התנהגויות של אחרים - אם הנשים האלה מרגישות מאוימות על ידך, או אם הן פשוט עוברות יום לא טוב ומפשלות. ויברציות עוינות אתה לא יכול לשנות את זה.

כדי לנקוט בפרספקטיבה, זה לוקח לפסיכולוגים - שהם אנשי מקצוע מאומנים - הרבה זמן לעזור לאנשים עם חוסר ביטחון. צריך גם הרבה שוקולד כדי להפוך יום רע ליום טוב. לכן אם אתה מבלה 5 דקות עד 5 שעות בנוכחות מישהו במסגרת חברתית, איך אתה יכול בכלל להתחיל לטפל בבעיות העמוקות שלהם או להפוך את היום שלהם לטוב יותר? תשובה: אתה לא יכול.

עם זאת, אם אני במצב שאני יכול לדבר עם האישה (למשל מסיבה) אני בדרך כלל לוקח את הזמן להחמיא להם או לשאול אותם על שלהם אינטרסים. זה מאניש אותי ומפחית את העוינות. אבל אם האדם נמצא באוטובוס או שהוא כבר חבר, אתה לא יכול לעשות הרבה.

הייתי אומר, בחר את הערכים שלך ובחר איך זה יעצב את סוג האדם שאתה רוצה להיות ויהי זה. אל תשנה מי אתה, או איך שאתה עובר בעולם רק בגלל שמישהו אחר מרגיש חסר ביטחון כלפיך. אז אם גבר במסיבה מברך אותך, ולהיות מנומס זה משהו שאתה מעריך - פשוט ברוך אותם בחזרה. אם בן זוגו נועץ בך מבט, ובכן יש להם רק ערכים שונים - כלומר לשלוט עם מי שבן הזוג שלהם מקיים אינטראקציה.

זה כואב / [התחושה שלך כאן] כשאנשים עוינים בגלל תהליך פנימי כלשהו של לבד, זה גם עצוב אם אתה צריך להתרחק מחברים כי יש להם ערכים שונים. אבל אני אומר שעדיף לשבת עם הכאב הזה / [התחושה שלך כאן] מאשר לבלות את חייך ולתת לאחרים להכתיב כיצד עליך לפעול.



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...